Is uw onzekerheid uw huwelijk aan het verpesten - 7 manieren om het aan te pakken
In dit artikel
- 6 Tekenen dat je onzeker bent in je relatie
- 6 redenen waarom je onzeker kunt zijn
- 7 tips om onzekerheid in een relatie te overwinnen
- Inzicht in de onzekerheid van uw partner
Is het onveilig om je relatie met je partner te verpesten? Dan is dit artikel iets voor jou. Lees verder om tekenen van onzekerheid te ontdekken, redenen waarom onzekerheid ontstaat in relaties en manieren om ermee om te gaan.
Iedereen houdt ervan om zelfverzekerd te zijn, zelfverzekerd, alsof ze alles bij elkaar hebben. En toch zal iedereen accepteren dat hij zich op een bepaald moment in zijn relaties dwaas gedraagt ​​(of aan het ontvangende einde van dergelijk gedrag is geweest)
...bedreigd. Hoewel mensen redelijke volwassenen in hun sociale leven kunnen zijn, kunnen ze in relaties wel het tegenovergestelde doen. Aan de basis van deze tegenstrijdigheid is het ene woord dat we allemaal bang voelen om in de ogen te kijken - onzekerheid.
Er is bijna nooit een man of een vrouw die op deze planeet wandelde die zich nooit onzeker voelde. En toch doen we heel weinig om te begrijpen wat er echt gebeurt als we ons onzeker voelen. Laten we proberen het nu te doen.
6 Tekenen dat je onzeker bent in je relatie
Voordat we proberen te begrijpen waarom we ons onzeker voelen in relaties, laten we eerst vaststellen of we in eerste instantie onzeker zijn of niet. Hier zijn 6 hoofdtekens van onzekerheid in een relatie.
1. "Geef me die telefoon!"
Je weet niet echt waar je naar op zoek bent, maar je weet dat je hun telefoon wilt zien. Het kunnen berichten, afbeeldingen, oude e-mails, postbussen op social media zijn of gewoon via hun sociale netwerk gaan - volgers, vriendenlijsten, enzovoort.
Als je de telefoon van je partner blijft controleren op elke kans die je krijgt, is dit een teken van onzekerheid. Als je het niet doet, stoort het je. En wanneer je partner weigert om het aan jou te geven, laat het je twijfelen aan hun trouw, toewijding en liefde.
2. "Verlaat me niet!"
Als je het soort persoon bent dat alles met zijn partner wil doen, en ook wil dat de partner alles met hem doet, is dat een teken van onzekerheid. Aan de basis van deze constante drang om contact te maken met je partner is een diepgeworteld gevoel van wantrouwen. Het gaat vaak niet om de drang om alles samen te doen, het gaat erom dat je je partner altijd in de gaten wilt houden. Als ze altijd bij je zijn, kunnen ze niet bij iemand anders zijn, toch?
3. "Houd je nog steeds van mij?"
Heb je ooit een 'poor me'-meditatieroutine gehad, waarbij je je rot voelt over jezelf - denkend aan alle offers die je je hele leven hebt gebracht, en hoe je nooit echt hebt gedaan wat je wilde doen? De meeste mensen wenden zich tot hun partners wanneer ze zich zwak voelen. Maar als je constant merkt dat je naar je partner kijkt om je te troosten en je vertelt hoeveel ze van je houden en hoe je de beste persoon ooit bent en hoe je ze nooit zult verlaten
beschouw het als een teken van onzekerheid.
4. "Was dat je ex?"
De tijden zijn veranderd en het is vrij gebruikelijk dat partners met iemand anders samen zijn geweest voordat ze uiteindelijk bij elkaar zijn terechtgekomen. Maar als je betrapt op het denken aan de onbeduidende andere persoon die eigenlijk niets anders is dan het verleden van je partner, vaker dat je denkt dat je denkt over je huidige en toekomstige
het is niet alleen een teken van onveiligheid, maar ook een diepe onrechtvaardigheid voor een toegewijde partner.
5. "Je zuigt nog steeds!"
Een interessant aspect van onveiligheid is dat het eigenlijk voortkomt uit een laag zelfbeeld. Als je denkt dat je niet goed genoeg bent, geef je toe dat je partner iemand beter kan vinden. Dus probeer je je altijd beter te voelen dan je partner - alsof ze de jackpot hebben gewonnen en moet je hun sterren danken dat ze je gevonden hebben! En de enige manier waarop je dit doet
is door ze altijd te vernederen en ze naar beneden te trekken.
6. "Je hebt een affaire, is het niet?"
Het ultieme teken van onzekerheid is het gevoel dat je partner met iemand anders is. De meeste echtgenoten zullen toegeven dat ze deze 'andere persoon' mooier, rijker en sexier vinden dan zij zelf zijn, en valideren hun twijfel over de trouw van hun partner.
Als het gaat om overspel, wordt de overspelige persoon bijna altijd 'schuldig' verklaard - ongeacht de omstandigheden en redenen voor hun daden. Dit zet de andere partner op een voetstuk
ze een reden geven om gemeen te zijn voor hun significante ander. Het is nog steeds waar dat het constant teken van onzekerheid is dat je partner voortdurend wordt beschuldigd van een affaire.
6 redenen waarom je onzeker kunt zijn
Het kan iets zijn dat zo onschuldig is als naar een andere kamer in huis gaan om een ​​telefoongesprek te voeren omdat de ontvangst slecht is, of zoiets simpels als geen seks willen hebben vanwege overweldigende gevoelens van uitputting - de triggers voor gevoelens van onzekerheid in relaties is vaak extern en oppervlakkig.
De belangrijkste oorzaak van onveiligheid is angst.
Psychologisch gezien leidt angst veel van onze instincten en gedragstendensen: we bewaren voedsel in het huis omdat we vrezen dat we het later misschien niet zullen krijgen, we zetten helmen op onze hoofden en maken veiligheidsgordels vast omdat we de dood vrezen, en we rennen weg van confrontaties omdat we vrezen mensen te kwetsen en / of te verliezen.
Deze onderliggende angst manifesteert zich echter op verschillende manieren voor verschillende mensen, waardoor verschillende oorzaken van onveiligheid in een relatie ontstaan.
1. Je voelde je verwaarloosd opgroeien.
Hoewel 'er een dorp nodig is om een ​​kind op te voeden', is er psychologisch gezien maar één primaire verzorger, met wie het kind een zeer sterke band deelt. Elke keer dat het kind in een nood of crisis verkeert, wendt hij zich tot deze persoon.
Het leven is nu echter zo, dat deze persoon niet altijd beschikbaar is: kerngezinnen en werkende ouders (zowel moeders als vaders) maken het heel moeilijk om er voor je kind te zijn elke keer dat ze je willen, zelfs als dit onze moraal is verplichting. Dit kan soms gevoelens van verwaarlozing bij kinderen kweken, zo niet verstandig behandeld door de ouders. En kinderachtigheid verwaarlozing manifesteert zich vaak als onzekerheden en aanhankelijkheid op volwassen leeftijd.
2. Je draagt ​​bagage van je vroegere ervaringen.
Heeft een vriend op school je op de een of andere manier bedrogen? Ben je ooit gedumpt voor je mooiere hete bestie? Heeft een van je ouders hun partner bedrogen? Elke persoon komt met bagage, en hoe meer de leeftijd van een persoon (wanneer ze voor het eerst iemand ontmoeten), hoe meer de bagage. Dus misschien zijn uw onzekerheden in feite een klassiek geval van "Eens gebeten, tweemaal verlegen!".
3. Je denkt dat je meer hebt dan je verdient.
We zijn er allemaal geweest - jong, vrijgezel en verpletterend op iemand waarvan we dachten dat het uit onze competitie was! Hoewel leeftijd en ervaring een bepaald vertrouwen met zich meebrengen, stelt dit ons in staat om zo'n gevoel van lage eigenwaarde permanent te negeren, sommige mensen kunnen deze minderwaardigheidscomplexen tot in hun volwassenheid dragen. En dan, trouwen met iemand waarvan je denkt dat het meer is dan jij - meer succesvol, mooier, mooier, sympathieker, populairder, eigenlijk alles - kan een probleem worden.
4. Je partner kent je grenzen en voorkeuren niet.
Vaak vermijden we onze partners te vertellen wat voor ons werkt (en wat ons aanstipt), omdat we niet 'sturend' of 'dominant' willen klinken. Dus geven we ze een vrije hand, losjes regeert
en word dan boos wanneer dingen uit de hand lopen! Elke persoon heeft grenzen - 'Je kunt contact hebben met je ex, maar ik moet weten wat er gebeurt', of 'Ja, ze is je collega, maar je brengt haar niet mee naar huis voor het avondeten' - en als ze redelijk zijn (en redelijkerwijze gecommuniceerd) ), kunnen veel onzekerheden worden vermeden. Maar helaas gebeurt deze communicatie bijna nooit voor de meeste paren.
5. Je bent een perfectionist.
Deze is een beetje lastig om te begrijpen, maar probeer het. Als je een perfectionist bent, is alles wat minder is dan je gouden standaard niet goed genoeg voor jou. Als het gaat om het bereiken van doelen, kan dit een positief iets zijn (hoewel het ook in de weg kan staan ​​om doelen te bereiken). Het verlangen om perfect te zijn kan echter een negatieve invloed hebben op je eigenwaarde - elke keer dat je een fout maakt, begin je je eigen geloofwaardigheid te verliezen in je eigen geest. Hoewel je partner misschien helemaal tevreden is - zelfs extatisch - met jou, kan je lagere eigenwaarde je doen denken dat ze je elk ogenblik verlaten. Je begint er zelfs op te anticiperen. De zekerste manier om dit te herkennen is door te kijken naar 'ik wist het!' antwoorden - reageer jij ooit op mogelijke tekenen van ontrouw met: 'Ik wist dat dit zou gebeuren!'?
6. Je instinct schreeuwt 'Verraad!' aan u.
Soms kunnen onzekerheden in feite worden vermomd als 'intuïtie'. Intuïtie is de kracht van je brein om dingen te weten
zonder te weten 'waarom'. (Technisch gezien weet je 'waarom', maar alleen op een onbewust niveau - niet iedereen kan deze gedachten ophalen, maar het is veilig om te zeggen dat intuïties van groot belang zijn). Dus als je onzeker bent over je partner - en als je jezelf kent om NIET zo'n persoon te zijn die altijd achterdochtig is - is de kans groot dat het geen onzekerheid maar intuïtie is.
7 tips om onzekerheid in een relatie te overwinnen
Nadat we de tekenen en oorzaken van onveiligheid hebben geïdentificeerd, gaan we er nu op uit om het uit ons systeem te wieden.
1. Identificeer de oorzaak.
Zoals hierboven besproken, is het gedrag van de andere partner (of zijn acties) zelden de oorzaak van gevoelens van onzekerheid. Gedrag en / of acties blijken slechts een triggerpoint te zijn dat onzekerheden van binnenuit weggraaft. Dus werk aan het identificeren van de oorzaak van uw onzekerheid en werk vervolgens aan het uitroeien van het systeem. Werk zo nodig samen met een huwelijkscounselor (of gewoon een psycholoog) om meer duidelijkheid en begrip te krijgen.
2. Spreek uw zorgen uit.
Zodra je aan jezelf begint te werken, schrijf je je partner in om je te helpen. Een van de gemakkelijkste manieren om aan uw onzekerheden te werken, is om ze te benaderen met een open en begripvolle aanpak, in plaats van boosheid, schuld of schaamte. Identificeer de specifieke externe triggers van je onzekerheid - en vraag je partner om je te helpen door bewust de dingen te vermijden die het vuur voeden
tenminste tot je leert ermee om te gaan.
3. Doe dingen onafhankelijk.
Deze actielijn werkt aan het verbeteren van je zelfwaarde. Realiseer je dat je genoeg bent, in en van jezelf, en je hebt geen man, vrouw, relatie, kinderen, familie nodig om je bestaan ​​te rechtvaardigen of hoe geweldig je bent. Hoewel labels je identiteit geven, beperken ze het ook. Betrek uw me-tijd positief - breid uw persoonlijkheid uit, doe dingen die u gelukkig maken en realiseer u dat u meer dan een significante ander bent.
4. Realiseer je - je doet je partner pijn.
Wanneer je een echt toegewijde en trouwe partner ondervraagt ​​vanwege je onzekerheden, als je aan hun loyaliteit en trouw twijfelt omdat je de twijfel in je geest niet kunt overwinnen of voorbij kunt gaan, ben je een eerlijk persoon aan het kwetsen. Verdienen ze het?
5. Geef 'tijd' tijd.
Onzekerheden doen ons handelen
dwaas. We doen domme dingen omdat onzekerheden ons perspectief vervagen. Dus wanneer je voelt dat de dwangmatige noodzaak om te ontploffen, gewapend met al je onderzoek en sarcastische comebacks, kom dan een paar stappen terug. Geef tijd wat tijd om zijn magie te doen en laat je zien dat er geen reden was om je onzeker te voelen. De meeste conflicten tussen paren kunnen worden vermeden als ze allebei verstandig handelen en de pauzeknop indrukken in plaats van elke keer direct te reageren / reageren.
6. Richt de focus ergens anders.
Wat dacht je ervan om niet elke beweging, elk woord en elk gedrag van je partner teveel te analyseren? Verander je focus en detectieve energieën ergens anders! Vind iets stimulerend en aantrekkelijks om te doen
en snij je partner wat speling. Realiseer je dat je partner - terwijl hij je partner is - ook een individu is, en alleen omdat ze ervoor hebben gekozen om bij je te zijn, bindt ze niet dat ze 100% transparant met je zijn. Privacy kan en moet zelfs bestaan ​​bij koppels.
7. Zorg voor andere relaties.
Onze grootste fout in romantische relaties is: we verwachten dat één persoon voldoet aan al onze behoeften - fysiek, mentaal, emotioneel en sociaal. Dit wordt een recept voor een ramp voor elke relatie - niet alleen romantische relaties! De enige manier om jezelf hiervan te weerhouden is door andere relaties in je leven te koesteren en niet je romantische relatie tot het epicentrum van je wereld te maken. Investeer tijd, energie, moeite, gevoelens in je vrienden, werk, familie, schoonfamilie, kinderen, zelfs hobby's!
Inzicht in de onzekerheid van uw partner
Terwijl het vorige deel sprak over hoe je om kunt gaan met je eigen onzekerheid, is zelfverzekerdheid niet voldoende om een ​​relatie te laten werken. Het komt even vaak voor dat mensen vast komen te zitten met een onzekere echtgenoot of echtgenote!
Een deel van de reden waarom sommige onzekerheden door een bepaald geslacht vaker en sterker worden gevoeld, is vanwege de stereotypen die we hebben gecreëerd: mannen moeten machomens zijn, die altijd zelfverzekerd en zelfverzekerd zijn, terwijl vrouwen geacht worden te geven, liefdevolle, zorgzame en onzelfzuchtige, eeuwige reservoirs van liefde en begrip.
Vervolgens krijgen we stereotypen over het andere geslacht: vrouwen willen gewoon de rijkere, succesvollere en sexy man, terwijl mannen kunnen en zullen dwalen als je hen niet elke keer seks geeft als ze dat willen.
Als persoon bent u misschien hoger dan dit. Maar wat doe je, als je niet de schuldige bent? Hoe ga je om met een onzekere man of vrouw?
Hoe om te gaan met onzekerheden bij echtgenoten
Gemeenschappelijke dingen die mannen onzeker zijn over opnemen -
- het verleden van hun vrouw
- de vriendinnen van hun vrouw
- in het geval van werkende vrouwen, hun collega's en bazen
- hun prestaties in bed (en hoe het overeenkomt met de ex-minnaar (en) van hun vrouw)
- het onderwerp van discussie worden bij de kitty-party van hun vrouw
- onthullen persoonlijke details over hen, en uw relatie, aan buitenstaanders (zoals een goede vriend)
Hoe belachelijk sommige van de bovengenoemde redenen ook mogen klinken, wees ervan verzekerd dat dit in de geest van een man allemaal zeer legitieme en reële zorgen, angsten en onzekerheden zijn.
Een van de belangrijke dingen om te onthouden, wanneer je nadenkt over hoe om te gaan met een onzekere echtgenoot, is: je moet nooit een derde persoon noemen tijdens het gesprek. Dus niet te zeggen 'Zelfs Neha heeft het me verteld' of 'Mijn vader deed hetzelfde' of 'Dit is precies waarom ik Rahul heb verlaten'. Als je niet wilt dat hij je verleden blijft opgraven, moet je ook zelf stoppen. Dus onthoud dit nooit te doen.
Dat gezegd hebbende, is de gemakkelijkste manier om een ​​man te troosten door positieve herbevestigingen. Herinner hem eraan waarom je hem hebt gekozen, waarom je van hem houdt, waarom dit een van de beste keuzes / beslissingen was die je in je leven hebt gemaakt - en doe het niet om het te doen. Zeg deze dingen met overtuiging. Maar zorg ervoor dat je er geen gewoonte van maakt! Probeer ook uw partner te helpen om zelf te beseffen dat hun onzekerheid ongegrond is!
Hoe om te gaan met onzekerheden bij vrouwen
Gewone dingen, vrouwen zijn onzeker over opnemen -
- collega's en ondergeschikten
- het voldoen aan de seksuele verlangens van de echtgenoot elke keer
- niet gehoord worden
- man die hen niet genoeg tijd geeft
- leeftijd en veroudering
Ja jongens, dit zijn legitieme dingen waar veel vrouwen zich onzeker over voelen. De gemakkelijkste manier om je vrouw van haar pijn te verlossen, is om haar zich gehoord te laten voelen. Als ze praat, luister. En NEE, geef niet meteen oplossingen of probeer haar problemen op te lossen tenzij ze u dat vraagt. Ten tweede, vraag het haar voordat je de stemming op haar richt. Dit gaat niet zozeer over instemming als wel over begrijpen dat ze soms gewoon niet willen - net zoals jij dat niet wilt.
Als afscheidsgedachte willen we alle echtparen smeken om de onzekerheden van hun en / of hun partner te benaderen met de bedoeling eerder begrip dan bekritiseren of de schuld te geven. Onzekerheden kunnen worden doorgewerkt, dus geef niet op!