In plaats van Zindelijkheidstraining mijn zonen, zou ik eerlijk gezegd wederom geboorte geven

Inhoud:

Mijn tweelingzwangerschap zat vol enge complicaties en meer draai en wendingen dan een roman van Gillian Flynn. Toen mijn jongens eindelijk in deze wereld kwamen na drie uur duwen, een complicatie met mijn ruggenprik tijdens de operatie waardoor ik bijna het bewustzijn verloor, en uiteindelijk een nood c-sectie levering, waren mijn zoons zeven weken te vroeg. Voor de eerste keer het ervaren van samentrekkingen was zonder twijfel de meeste pijn waar ik ooit in ben geweest, en ik vond het vreselijk om een ​​gebrek aan controle over mijn lichaam te voelen als ze toesloegen. Maar hier is iets dat ze je niet vertellen als ze je prachtige, schattige, perfecte kleine baby's overhandigen: bevallen is niets vergeleken met zindelijkheidstraining, omdat zindelijkheidstraining een hel op aarde is. Nee, ze bewaren dat geheim als een speciale hel die je alleen kunt ontdekken.

Toen ik zeker wist dat mijn kleine, kleine jongens de goede handen waren van de NICU en er doorheen zouden gaan, herinner ik me twee heel verschillende (maar even belangrijke) gedachten: de eerste was of mijn man bereid zou zijn om mij een hamburger en friet, omdat ik honger had, en de tweede was dat ik zo bang was om ouder te worden, er is geen manier om het opvoeden van twee jongens op te wekken.

Ik was zo, zo fout.

Tot voor kort was dit waar. In de afgelopen drie jaar heb ik 24-uurs voedingen verzorgd, beide kinderen werden opgenomen in het ziekenhuis voor RSV (een infectie van de luchtwegen), een ER-bezoek voor hechtingen na een run met de rand van het bad, talloze verkoudheden en maagbotten, nachtmerries, het specifieke ras van marteling dat een tierende 2-jarige (keer twee ) is , en toch, ik zou dat allemaal voor altijd doormaken, de Groundhog Day- stijl over het herbeleven van mijn arbeid. Niets dat ik tot nu toe heb gedaan, zoals een moeder, was moeilijk voor me zoals werk was. Dat is natuurlijk totdat de jongens zindelijk werden.

Ik heb geprobeerd mijn kinderen te interesseren voor het gebruik van het potje sinds ze 2 zijn geworden, maar het is pas onlangs dat ze het plastic potje als iets anders dan een hoed hebben bekeken. Hoewel onze maandelijkse luierbudget- en ondergoedongevallen ooit zo langzaam afnemen, zijn er dagen dat ik me zorgen maak dat ik hun college-afstudeerceremonies onderbreek om te vragen of ze het potje moeten gebruiken, en zo niet, om gewoon "probeer voor mij en ik zal je een koekje geven. "

We kunnen geen waslijn bij ons appartement hebben en ik haat het om de droger te gebruiken voor minder dan een volle lading, dus onze hele voorhal is opgespannen met wat er op afstand lijkt, zoals Tibetaanse gebedsvlaggen, alleen zijn peuterondergoed. .. bedekt met op cartoon geïnspireerde prints.

Het luie deel van mij hield daarvan, tijdens de bevalling was ik niet verantwoordelijk voor het opruimen van eventuele rotzooi. Zelfs met een laken over mijn onderste helft, heb ik een goed beeld van wat daar beneden is: als een van Dexter's moordenruimten toen alles gezegd en gedaan werd, en ik ben dankbaar dat het niet aan mij lag om het op te ruimen. Dankzij dat wegwerpbare gaasondergoed waar mijn verpleegsters me mee naar huis stuurden, slaagde ik erin weg te komen zonder ondergoed na de bevalling weg te schrobben. En hoewel ik het leuk vind om op te ruimen als ik in de stemming ben, nu dat we in de buurt zitten van zindelijkheidstraining van mijn jongens, zal mijn huis nooit, nooit in de war zijn voor degene die je in een tijdschrift zou vinden.

Ik moest zoveel paar kleurrijke slips met de hand wassen dat ik onbewust de soundtrack uit Assepoester zoemde als een van mijn jongens een ongeluk kreeg. We kunnen geen waslijn bij ons appartement hebben en ik haat het om de droger te gebruiken voor minder dan een volle lading, dus onze hele voorhal is geregen met wat er van een afstand uitziet zoals Tibetaanse gebedsvlaggen, alleen zijn peuterondergoed ... bedekt met op cartoon geïnspireerde prints. (En als iemand weet hoe de geur van gedroogde urine uit een vloerverwarming te krijgen, laat het me weten, want tot nu toe doet mijn methode om kamerverfrissing te spuiten daar beneden en het aansteken van een kaars niet veel op.)

Vorige week ging ik naar de badkamer en kwam naar buiten om te ontdekken dat de jongens binnen een paraplu hadden geopend en dat ze, zoals ze het zeiden, "in plassen spatten." Ik laat je uitzoeken waar die plas vandaan kwam. Ik denk dat het slechter had kunnen zijn. Ze speelden tenminste niet met 'modder'.

Hier is het ding. Toen ik in de greep was van de bevalling, voelde ik relatief geen oordeel. Ik was vrij om te kreunen, te trillen, te rocken, te schreeuwen en zelfs poepen op de tafel, maar in mijn geval bleef ik het aan mijn man vertellen (die vond het een goed idee om een ​​knoflookpizza te eten en niet zijn tanden voordat we naar het ziekenhuis vertrokken) om ver weg te blijven, ver weg van mij. Ik had het geluk dat ik me bij de geboorte weinig of geen schaamte voelde. Maar zindelijkheidstraining van 3-jarigen, zo blijkt, zit vol met 'tude', vooral als je twee kleine twerps probeert te wringen.

Ik heb de jongens het badkamerproces geleerd, niet alleen het toilet gebruiken, maar ook doorspoelen en je handen wassen. Onlangs waren we in een overvolle winkelbadkamer en toen ik een lange rij voor de gootstenen zag, besloot ik om het handdesinfecterend middel in mijn tas te gebruiken in plaats van te wachten. Mijn jongens hadden er niets van. "Mama, je moet je handen wassen nadat je onbenul bent, " schreeuwde Lolo naar me. "Op dit moment, meneer!" voegde Remy toe. Toen de hele badkamer me vol walging begon, maakte ik de wandeling van schaamte naar het einde van de rij.

Ik heb ook als vanzelfsprekend beschouwd hoeveel downtime je hebt tijdens de bevalling in vergelijking met zindelijkheidstraining. De paar uur dat ik zonder ruggenprik werkte, wilde ik nooit meer ervaren, maar toen de mooie engel die bekend stond als de anesthesist me kwam opzoeken, was het een tijdje vrij rustig. Mijn ouders en partner en ik zaten rond te wachten tot ik uitzet. Ware het niet voor alle monitoren en snoeren en mijn korte weeën, zou je denken dat we thuis rondhangen. Ik heb zelfs wat tijd besteed aan het kijken naar House Hunters en ik was boos dat ik op stoep raakte voordat ik zag welk huis ze hadden uitgekozen, hoewel ik hoop dat ze met nummer twee zijn gegaan omdat die keuken geweldig was .

Toen vrienden en familie erachter kwamen dat mijn water brak en ik aan het bevallen was, werd ik overspoeld met berichten, berichten en telefoontjes die me veel succes toewensen. Ik zou een zonnebril op hebben gedaan en eiste dat mijn assistent mijn telefoontjes zou houden als ik niet bezig was geweest met het hele weeën en werk. Maar, zo blijkt, niemand wil horen hoe zindelijkheidstraining op sociale media gaande is - zelfs de grootouders van mijn kinderen niet.

Met zindelijkheidstraining is er geen ontspanning. Het enige dat nodig is, is mijn aandacht op mijn telefoon te richten gedurende drie minuten om een ​​zakelijke e-mail te beantwoorden en plotseling stroomt de Mississippi door mijn woonkamer. Vorige week ging ik naar de badkamer en kwam naar buiten om te ontdekken dat de jongens binnen een paraplu hadden geopend en dat ze, zoals ze het zeiden, "in plassen spatten." Ik laat je uitzoeken waar die plas vandaan kwam. Ik denk dat het slechter had kunnen zijn. Ze speelden tenminste niet met 'modder'.

Toen ik aan het bevallen was, was er een team van verpleegsters (om nog maar te zwijgen van mijn partner) die me aanmoedigden en probeerden me op te peppen. Ik dacht dat ik mijn pom poms had ingeleverd toen ik afstudeerde, maar zindelijkheidstrainingen voor kinderen vereisen lof en heel veel. Er is maar zoveel enthousiasme dat je nep kunt doen van kak, vooral als je weet dat jij degene bent die het plastic potje waar de geur vandaan komt uit moet schrobben. De laatste tijd heb ik mezelf bezig gehouden door de songtekst te veranderen in liedjes en ze potty-themed te maken. Bijvoorbeeld, in mijn huis klinkt Justin Bieber's "Sorry" nu als volgt:

Is het tijd om te gaan plassen? Omdat ik denk dat je moet plassen met mama. Is het nu te laat om onbenullig te gaan? Omdat ik wil dat je je luier naar beneden trekt; het is niet te laat om nu potje te gaan.

En zindelijkheidstraining mijn kinderen lekt (ugh) in elk aspect van mijn sociale leven. Mijn vrienden (zowel online als IRL) waren veel enthousiaster om over mijn werk te praten dan dat ze zindelijk waren. Toen vrienden en familie erachter kwamen dat mijn water brak en ik aan het bevallen was, werd ik overspoeld met berichten, berichten en telefoontjes die me veel succes toewensen. Ik zou een zonnebril op hebben gedaan en eiste dat mijn assistent mijn telefoontjes zou houden als ik niet bezig was geweest met het hele weeën en werk. Maar, zo blijkt, niemand wil horen hoe zindelijkheidstraining op sociale media gaande is - zelfs de grootouders van mijn kinderen niet. Eerlijk gezegd kan ik ze niet de schuld geven.

Soms geeft een moeder thuis me een tunnelvisie en vergeet ik dat niet iedereen dezelfde vreugde ervaart die ik voel als mijn kinderen iets alledaags doen, wat precies gebeurde toen ik op Facebook postte om beide jongens te herdenken om eindelijk te worden al hun poep in het potje. (Ja, zo is het geweest.) Ik wist beter dan een foto te plaatsen (hoewel de jongens erop aandrongen dat ik er een neem om papa later te laten zien), maar ik heb wel een Facebook-status geplaatst over hun prestaties. Mijn moeder zweert dat ze niet wist wat ze deed toen ze me ontvolgde, maar ik heb mijn vermoedens.

Ik weet zeker dat zodra mijn kinderen het zindelijkheidstrainingsstadium voorbij zijn (ervan uitgaande dat we er ooit zullen zijn), net als arbeid, de details zullen vervagen en het achteraf niet zo slecht zal lijken. Of de gruwel van het aanleren van hen om te rijden zal onbenullige training vervangen als mijn minst favoriete opvoedingstaak. Maar tot die tijd ben ik hier met mijn regenlaarzen en bleekwater, denkend aan hoe goed de chocoladepudding was op de kraamafdeling, walgend van hoe die grap nu zou uitkomen.