Ik heb 5 verschillende soorten time-outs op mijn tweeling uitgeprobeerd en hier is wat er is gebeurd
Mijn partner en ik weten dat we spanking niet willen gebruiken als een disciplinemethode met onze 3-jarige zonen, maar verder zijn we absoluut verloren. Onze kinderen zijn geweldig in het testen van grenzen, maar ze in traditionele time-outs zetten lijkt geen groot verschil te maken in termen om ervoor te zorgen dat ze zich beter gedragen. Ik heb het gevoel dat ik elke time-outtechniek op mijn tweeling op de aarde heb geprobeerd en ik weet nog steeds niet zeker wat voor hen op een bepaalde dag zal werken.
Mijn opvoedingsstijl is behoorlijk laid-back, maar als ze iets gevaarlijks doen, zoals de bank behandelen als een trampoline of handen (of tanden) op elkaar leggen, dan voel ik de behoefte om in te stappen en hen te laten weten dat wat ze zijn doen is niet OK. Ik ben het beu om tegen ze te schreeuwen, en dreig om hun teddyberen naar de afvalcontainer te brengen, laat hen alleen maar vragen om naar buiten te gaan voor een wandeling, dus besloot ik een aantal populaire time-outtechnieken uit te proberen om te zien of een van hen mijn kon helpen kinderen zien de fout van hun (nog steeds schattige, zo niet bratty) manieren.
Het experiment
Omdat niets hoe dan ook op een consistente manier leek te werken, besloot ik dat ik voor een volledige week elke dag een andere time-outtechniek zou proberen voor mijn driejarige tweeling om te zien welke (indien aanwezig) effectief waren in het verbeteren van hun slecht gedrag. Ik weet dat mijn tweeling twee verschillende mensen zijn met verschillende persoonlijkheden, en ik doe mijn best om tegemoet te komen aan wat elk van hen nodig heeft, maar eerlijk gezegd ben ik stumped. Ik weet niet wat ik moet doen om ze te laten luisteren en begrijpen, dus ik voelde me als een week van verschillende strategieën proberen om ons op de goede weg te krijgen of op zijn minst ons helpen te achterhalen welke tactiek er absoluut niet is. werk.
Dus deze week probeerde ik ze een bepaalde tijd in de hoek te leggen, ze naar hun kamer te sturen, mezelf in time-out te brengen, een relaxatietimer te gebruiken en ze een paar minuten zonder speelgoed te laten nemen terwijl ze op één plek werden gehouden. Dit is wat er gebeurde:
Poging # 1: traditionele time-out
What It Is: Als je de show Supernanny ooit hebt gezien, dan ken je deze time-outtechniek voor sociale uitsluiting. Je koos een bepaalde plek waar een kind moet verblijven als hij zich misdraagt, zoals een hoek, trede of stoel, en dan moet het kind daar een minuut verblijven voor elk jaar van zijn leeftijd (in mijn geval drie minuten). Als het kind je probeert te verlaten, plaats je hem rustig terug, en aan het einde van de time-out herinner je het kind eraan waarom ze daar in de eerste plaats zijn gestopt en vraag je om een ​​knuffel en een kus.
Hoe het ging: OK, het eerste was de eerste keer: ik flat-out weigerde dit time-outpunt de "Naughty Spot" te noemen, omdat het gewoon klinkt als iets uit een 50 Shades of Grey- boek. Afgezien daarvan leek deze techniek vrij eenvoudig. En als ik maar een 3-jarige discipline had, zou het misschien beter hebben gewerkt, maar de dag dat we het probeerden resulteerde in een totale chaos. Onze time-outplek was een hoek gevormd door twee banken, omdat het hielp om te ontsnappen aan ontsnappingen vanuit een stoel of een kind dat de trap opriep naar vrijheid. Maar toen een tweeling in de time-out was, de tweeling die niet graag op de bank had geklommen en de veroordeelden zou honen of verstoppertje spelen met een onbekwame partner. Ik hou niet van wanneer de kinderen elkaar proberen op te voeden (wat gebeurde), en ze giechelden wanneer ze verondersteld werden verzoening te zijn, dus het versloeg het doel volledig.
Zelfs als de banken als een barrière fungeren, als ik een fractie van een seconde de hoek om kwam, trok de jongen in time-out een Shawshank en wiebelde de hele tijd met een lachje . Erger nog, soms vinden de kinderen het leuk om in de hoek te klimmen alsof het een fort is en te snacken aan snacks of boeken te lezen, dus het leek niet echt alsof ze het hele "straf" -gedeelte begrepen.
Ik bracht de dag door met schreeuwen en ijsberen voor de banken als een hoosmaker en haatte het. Ik was gefrustreerd omdat de kinderen dit experiment niet serieus namen en omdat ze het feit dat ze iets verkeerds of onveilig of schadelijk (voor zichzelf of voor elkaar) hadden gedaan, niet eens begrepen. Ik wist niet hoe ik de boodschap over moest brengen, maar duidelijk werkte deze manier niet voor ons.
Op naar de volgende.
Poging # 2: "Ga naar je kamer!"
Wat het is: wanneer een kind zich gedraagt, stuur je ze naar hun kamer om alleen te zijn en na te denken over wat ze verkeerd hebben gedaan, en laat ze dan na een bepaalde periode of als je eenmaal bent afgekoeld, naar buiten komen.
Hoe het ging: ik ben opgegroeid met gestraft door naar mijn kamer te zijn gestuurd, maar ik heb tot dusverre afgehouden van het gebruik van deze tactiek omdat mijn kinderen nog zo jong zijn. Op 3-jarige leeftijd zijn ze echter in staat om deuren te openen en te sluiten en door trappen te navigeren, en ze zijn erg goed in het volgen van aanwijzingen wanneer ze zo geneigd zijn (ook: wanneer het hen uitkomt), dus ik dacht dat het de moeite waard was om het te proberen.
Ik ben verscheurd over hoe ik me voel als ik kinderen naar hun kamer stuur als ze zich misdragen. Hoewel ik een babyfoon heb, is het boven in de slaapkamer, dus tenzij mijn man thuis is en een van ons naar boven gaat tot de time-out voorbij is, is er geen manier om er zeker van te zijn dat het kind bij time-out geen pijn heeft of onheil sticht. . Bovendien delen mijn jongens een slaapkamer, dus daar gaat het hele idee dat ik ze allebei naar hun respectievelijke kamers zou kunnen sturen om een ​​time-out van twee keer te kunnen afhandelen. Ze zouden gewoon vergeten dat ze in de problemen waren en samen spelen. En hoewel de jongenskamer baby-proof is, zijn ze er toch in geslaagd manieren te vinden om de gordijnen naar beneden te trekken of foto's van de muur te nemen wanneer ze dat echt willen.
Een kind boven hebben in de time-out terwijl ik met de andere op een gewone dag beneden ben, is niet haalbaar en het lijkt oneerlijk om het onschuldige kind te laten stoppen met spelen om boven in mijn kamer te gaan zitten terwijl de andere in de time-out zit. (Ook als ik dat deed, zouden we de hele dag de trap op en af ​​gaan.)
Wat ik wel leuk vond aan de "ga naar je kamer" -techniek, is de weinige keren dat mijn kinderen me rood deden zien, zoals wanneer ze me of elkaar sloegen, ze drie minuten uit mijn zicht hadden, gaf me een kans om te kalmeren en helder te denken. Wanneer ze in de time-out zijn maar nog steeds in mijn ogen, ben ik soms nog steeds boos, zelfs wanneer hun time-out technisch gezien voorbij is. Het was gemakkelijker voor mij om over hun slechte gedrag heen te komen als ze in een aparte kamer waren.
Mijn kinderen hebben geen knuffels in hun slaapkamer naast knuffels en ze leken erg berouwvol toen ik ze losliet, maar ze zijn er uitstekend in om dutjes te doen en 's nachts te slapen, en ik wil echt niet dat ze zich vormen een negatieve associatie met hun slaapkamers, dus hoewel de pauze van hen leuk was, zal het sturen naar hun kamer niet werken voor mijn familie als een optie voor langdurige straf.
Poging # 3: Mijzelf in Time-out zetten
What It Is: gepresenteerd als een optie door Dr. Sears, in plaats van het zich misdragende kind op een geïsoleerde locatie te plaatsen, zorgt de ouder ervoor dat de kinderen zich op een veilige plek bevinden en stappen een paar minuten terug naar zichzelf.
Hoe het ging: ik hou van mijn kinderen, maar er zijn dagen dat ik chagrijnig ben en snel naar ze knip of word aangeraakt en een paar minuten wil zonder dat een andere mens me aanraakt. Wanneer mijn kinderen speelgoed verstommen met wilde loslaten of hun ellebogen in mijn borsten knarsen, ondanks mijn herhaalde pleidooien voor hen om te stoppen, zeg ik: "Mama heeft wat privacy nodig" en sluit me op in de keuken waar ik ze nog steeds kan zien.
En het werkt. Ja, soms komen de jongens naar de poort en zeuren om naar buiten te komen, maar het is leuk om te weten dat ik een plaats heb waar ik naartoe kan als ik voel dat mijn bloed begint te koken, maar ik wil niet uithalen door te schreeuwen tegen de kinderen. Terugtrekken naar de keuken is een manier om mezelf te settelen en ik realiseer me vaak dat ik niet echt boos ben op het gedrag van de kinderen, maar dat iets anders me benadrukt en ik die stress onterecht op hen neem.
Het kiezen van de keuken als mijn persoonlijke time-outplek is geweldig omdat ik hierdoor beter voor mezelf kan zorgen. Ik vergeet vaak overdag water te drinken omdat mijn kinderen het heerlijk vinden om over mijn waterfles te vechten, of erger, het te morsen. Soms ga ik te lang tussen de maaltijden door. Door mezelf naar de keuken te sturen, heb ik de kans om te kalmeren, maar ik kan ook een glas water doorslikken of een stuk fruit pakken dat ik kan eten zonder te delen.
Poging # 4: de ontspanningsfles
Wat het is: als je kind overweldigd raakt of ontroostbaar wanneer het in de time-out wordt geplaatst, geef je hem deze fles gevuld met glitter en water. De ontspanningsfles dient als een timer om uw kind te laten weten wanneer de time-out voorbij is en geeft hen iets om op te focussen om hen te helpen ontspannen en tot rust te komen.
Hoe het ging: de tweede keer dat ik dit vak op Pinterest zag, werd ik herinnerd aan die met glitter gevulde sleutelhangers die populair waren toen ik klein was en ik wist dat ik er een moest maken, zelfs als de kinderen er niets van snapten het. Ik heb de laatste van mijn lichaam op de middelbare school overvallen (ja, ik heb het nog steeds, heel erg bedankt) en heb een turquoise en groene versie gemaakt die glorieus is om te zien.
Lolo, mijn zoon, is mijn gevoeliger kind. Telkens wanneer hij zichzelf in de problemen brengt, huilt hij en vraagt ​​hij zich in een deken te nestelen, en soms kan het 20 minuten of langer duren om hem te kalmeren. Zelfs zoiets kleins als struikelen over een blok kan een meltdown veroorzaken, dus ik hoopte dat de glitterontspanningsfles zou dienen als een leuke afleiding en hem gemakkelijker controle zou kunnen geven over zijn emoties.
Terwijl hij graag naar de glitterwerveling keek en zich in de fles nestelde en zijn tranen snel opdroogde, begreep hij ook niet waarom hij het niet kon drinken. En toen de supergelijmde en afgeplakte bovenkant ondoordringbaar bleek te zijn, probeerde hij zich een weg door het plastic te banen. Toen ik de fles aan zijn broer aanbood, gooide Remy hem de kamer door. Het was een totale mislukking. Ja, de fles diende als een afleiding, maar er was geen sprake van leren voor de kinderen. Remy was er helemaal niet mee bezig (vandaar het gooien), en het maakte Lolo helemaal helemaal bezig met het willen eten van de glitter dat hij helemaal was vergeten waarom hij in de time-out was in de eerste plaats.
Misschien zou dit kunnen werken als ze ouder zijn, maar voor nu is het een mooie snuisterij op mijn dressoir.
Poging # 5: Some Good Old Quiet Time
Wat het is: in plaats van te worstelen met de kinderen om in de time-out te blijven, toen ze zich gedroegen, vertelde ik hen dat ze wat "stille tijd" nodig hadden en ze doorverwees naar een gebied zonder speelgoed en gaf ze een deken. Toen zei ik dat ze terug konden komen om te spelen als ze klaar waren om 'leuk' te spelen. Ik weet niet zeker of het lui of geniaal is, maar ik verzon het alleen, dus ik neig meer naar genie, obvs.
Hoe het ging: Toen mijn kinderen vochten of grof speelden door speelgoed te gooien, verspilde ik mijn energie liever door ze te schreeuwen of ze mee te nemen naar de time-out, zodat ze meteen weer naar buiten konden klimmen. Ik probeerde hen te vertellen wat stille tijd in plaats daarvan in onze kale en saaie foyer. En raad eens? In plaats daarvan geef je ze het gegiechel alsof je in een time-out bent, waardoor ze alleen lijken te klikken beter dan de andere time-outtechnieken. Ze zouden bij me terugkomen als hun time-out tijd rustiger was en klaar om te spelen.
Geen tijd hebben om de stille tijd door te brengen leek ook goed te werken. In plaats van een willekeurig aantal op basis van leeftijd, vertelden ze hen om rustig wat tijd alleen te nemen, zodat ze hun kwestie konden verwerken, hoe lang het ook duurde. Ze hadden geen tikkende klok om hen af ​​te leiden en werden niet gedwongen te liegen en zeiden dat ze begrepen waarom ze gestraft waren. Soms kwamen ze binnen een minuut terug naar mijn schoot, andere keer maakten ze een spelletje spelen met de deken of alleen zijn. Het voelde meer alsof ik hen de controle en de verantwoordelijkheid van hun gedrag liet overnemen in plaats van hen te dwingen binnen een bepaald tijdsbestek een bepaalde weg te gaan. Groot, groot succes.
Hebben we een time-out techniekwinnaar gevonden?
Zoals elk ander aspect van het ouderschap, werkt de discipline-techniek die werkt voor het ene kind niet voor het andere - en niets heeft mij dat duidelijker geleerd dan het opvoeden van mijn tweelingzusjes. Ik heb me gerealiseerd dat een kind bijna altijd anders zal reageren op dezelfde time-outtechniek, en het zal alleen maar toenemen als mijn zonen groeien en zich ontwikkelen.
Ik weet dat de manier waarop ik mijn kinderen onderwijst waarschijnlijk zal veranderen als ze ouder worden, maar voor nu kan ik traditionele time-outs in de hoek zeggen, ze naar hun kamer sturen en een ontspanningsfles gebruiken is niet geschikt voor ons. Ik vond het leuk hoe ik mezelf in de time-out bracht, leidde tot minder geschreeuw en weerhield me ervan om mijn volwassen stress op de jongens te drukken. En mijn kinderen de tijd geven om rustig te zijn in plaats van hen te dwingen om in een hoek te blijven wanneer ze zich misdragen, was verrassend effectief. Het speelde op beide sterke punten - ze namen de tijd die ze nodig hadden en genoten van een pauze in het samen spelen - en ze hadden de mogelijkheid om te beslissen of en wanneer ze klaar waren om te spelen zonder de stress van het kijken naar de klok totdat hun time-out voorbij was .