Ik ben verdrietig dat ik nooit een dochter zal hebben
Toen ik uiteindelijk zwanger raakte na een behoorlijk onvruchtbare diagnose van onvruchtbaarheid, toen mensen eenmaal de schok kregen te horen dat ik een tweeling had, was de volgende vraag die ze altijd vroegen: "Wat heb je aan het doen?" Zelfvoldaan zwangere vrouw die ik was, ik zei wat bijna iedereen zegt toen die vraag gesteld werd: dat de gezondheid van mijn baby's alles was wat ertoe deed. Maar het was voor mij niet helemaal eerlijk om te verklaren dat wat er tussen de benen van mijn toekomstige kinderen wel of niet lag, voor mij niet van belang was. De waarheid is, dat deed het. Ik zei dat ik er alleen maar om gaf dat de baby's gezond waren omdat ik absoluut zeker was dat tenminste een van mijn twee-eiige tweelingen een meisje zou worden. Ik gaf het antwoord dat iedereen geeft, maar diep van binnen wilde ik een meisje.
Zoals ik het zag, werd ik opgevoed door een sterke, krachtige vrouw die op zijn beurt mijn zus en ik had gemaakt in de kickassedames die we op dit moment zijn. Zeker, al die feministische energie en de weigering om enige onzin van wie dan ook te nemen, moest aan een jongere generatie worden doorgegeven, toen ik aan de beurt was, toch? Bovendien had ik het gevoel dat het gewoon zonde zou zijn om deze wimpers die zo natuurlijk dik en lang zijn, niet door te geven aan iemand die ze niet ten volle zou waarderen. Zelfs toen ik hoorde dat vruchtbaarheidsproblemen het zwanger maken ingewikkeld maken, dacht ik nog steeds dat er een dochter in mijn toekomst was. Ik heb tenslotte tests en dagelijkse injecties met naalden doorstaan ​​die zo groot waren dat ze als rekwisieten recht uit de set van het Amerikaanse horrorverhaal leken , dus het universum zou me zeker belonen met de dochter (of dochters) die ik verdiende.
Zo zeker was ik in de wetenschap dat mijn baarmoeder als een AirBnB ten minste een kleine dame diende die toen mijn partner en ik erop uit waren om namen te kiezen voordat de grote anatomiescan onthulde, ik ja zei tegen een tweede jongensnaam dat ik niet niet helemaal verliefd op, want ik was er gewoon helemaal van overtuigd dat we het niet nodig zouden hebben.
Maar oh, wat was ik fout.
Toen de echografietechnicus aankondigde dat Baby A een jongen was, was ik verrast, maar zo overweldigd door alle andere informatie die ik hoorde over zijn organen en hersenen, ontwikkeling en tellen van botten (leuk feit: de babyboeken vermelden niet hoe de anatomie werkt scannen gaat over zoveel meer dan welke geslachtsorganen de baby heeft) dat het nieuws niet meteen thuis kwam. Trouwens, als Baby A een jongen was, dan was Baby B natuurlijk zijn zus, toch?
Fout.
En zo veel van een feministe als mijn partner, hij zal nooit volledig begrijpen hoe het is om gewaardeerd te worden op basis van je uiterlijk door bijna elke man die je tegenkomt, ondanks je opleiding of intellectuele prestaties. Ik wilde een klein meisje de vreselijkheid vertellen die wordt opgelegd en haar leren hoe ze voor zichzelf moet opkomen, om zich nooit te verontschuldigen voor het oppakken van ruimte, om luid te zijn.
Mijn partner, opgegroeid met twee oudere zussen die een enkele badkamer moesten delen, was doodsbang voor de gedachte twee dochters te hebben. Hij was zo blij met het nieuws dat we twee jongens hadden dat hij praktisch in de examenruimte tapte. Ik voelde op dat moment niet echt iets anders dan duizelig van zo lang op mijn rug liggen. Pas toen ik overeind kwam nadat de scan voorbij was, besefte ik dat mijn oren luidden en het hart klopte dat ik besefte wat de techneut had gezegd: baby A en B waren allebei jongens. Niet alleen ging alles niet volgens plan, maar nu moest ik in de waan komen met de wetenschap dat mijn huis op het punt stond binnengevallen te worden door een overvloed aan penissen. Peni? Weenies? Opeens wenste ik vurig dat ik de meisjeskat had geadopteerd.
Ik hield onmiddellijk en intens van mijn zonen, ook al was er maar een klein deel van me dat dacht aan hoe geweldig het zou zijn om op een dag niet één maar twee grote broers te hebben om op zoek te gaan naar een klein zusje. Maar een andere zwangerschap was slechts een dagdroom. Mijn zwangerschap met de tweeling werd eng rond week 27, en na bijna twee maanden bedrust en een angstaanjagende borstel met cholestase, werden mijn zoons bijna twee maanden voor hun uitgerekende datum geboren. Ook al hadden we genoeg embryo's op het ijs van onze IVF-ronde, ik wist dat een nieuwe zwangerschap niet voor ons in het vizier zou komen. Niet alleen vanwege de potentiële risico's voor mijn eigen gezondheid of die van een foetus, maar omdat ik het aan mijn zoons verschuldigd was om te doen wat ik kon om hier zo lang mogelijk voor hen te zijn.
Ik wilde geen dochter omdat ik een meisjesmeisje ben dat een mini-me wilde kopen. Ik krijg mijn nagels niet regelmatig en vergeet vaak mijn benen te scheren. Ik ben dol op make-up, maar de meeste dagen doe ik er niet aan om het op te zetten. Ik heb geen idee wat er in de mode is en het dichtst in de buurt als ik een patroon zou dragen, is een horizontale streep, maar dan in één kleur. Mijn go-to-look is "op weg van of naar de sportschool" en ik ben tijdens een zeldzame en rampzalige poging om hakken op mijn werk te dragen plat neergeslagen voor een grote menigte mensen. Ik hoopte niet dat een dochter verkleed zou spelen.
Ik hou van mijn zoons diep en bovenmate, maar ik zou liegen als ik zou zeggen dat ik nooit rouw doe om het feit dat ik geen dochter heb.
En ik zag het hebben van een klein meisje niet als een kans op een do-over. Ik heb gezien dat veel vrouwen hun kinderen duwen naar de dingen die ze als kind wensten, maar dat interesseerde me niet. Ik had geen zin om mijn vermeende adolescentie-misstappen door een dochter op te lossen door haar te dwingen tot sporten en activiteiten waar ik spijt van heb niet te achtervolgen (hoewel ik wel geheime dromen had om haar de dans te leren "tot ziens, tot ziens, tot ziens" en misschien de zekerheid te gebruiken to-go-virale video als springplank naar een ontmoeting met Ellen).
In plaats daarvan wilde ik een dochter, zodat ik hopelijk dezelfde geweldige relatie met haar kon delen als ik met mijn eigen moeder. Mijn moeder begrijpt altijd precies waar ik vandaan kom en ziet de wereld op dezelfde manier als ik, en ik keek er echt naar uit om diezelfde soort onvoorwaardelijke liefde en band met mijn eigen dochter te hebben. En zo veel van een feministe als mijn partner, hij zal nooit volledig begrijpen hoe het is om gewaardeerd te worden op basis van je uiterlijk door bijna elke man die je tegenkomt, ondanks je opleiding of intellectuele prestaties. Ik wilde een klein meisje de vreselijkheid vertellen die wordt opgelegd en haar leren hoe ze voor zichzelf moet opkomen, zich nooit verontschuldigen voor het oppakken van ruimte, luid zijn, gehoord worden.
Veel van deze zelfde feministische boodschappen die ik kan en wil gaan over op mijn zonen. Ze zijn slechts 3, maar ik leg de basis om ze op te voeden tot mannen waar ik trots op zal zijn. Hoewel ik nog niet weet hoe mijn zonen zich in de toekomst zullen identificeren, ben ik nu gewoon in een huis vol met jongens. Als ze beiden identificeren als heteroseksuele cisgender-mannen naarmate ze ouder worden, zal er in mijn toekomst niet worden gewinkeld voor een eerste bh, geen aanbod om haar chocolade-koekjes te maken in een poging om haar PMS minder te laten zuigen, zonder gerolde ogen en gesmoord deuren terwijl ze me vertelt hoezeer ik haar leven verpest (OK, misschien haal ik er een kogel over). Ik hou van mijn zoons diep en bovenmate, maar ik zou liegen als ik zou zeggen dat ik nooit rouw doe om het feit dat ik geen dochter heb.
Ik heb geluk dat ik kinderen grootbreng in een generatie waar genderrollen niet zo strikt zijn gedefinieerd als in het verleden. Hoe leuk ik het ook vind om met Matchbox Cars te spelen, het is leuk dat ik sommige dingen die ik leuk vind ook kan delen met mijn jongens, zoals bakken en knutselen, en er trots op ben. We werken zelfs langzaam aan onze N'Sync-bewegingen en de vingers kruisen dat ze misschien over een paar maanden klaarliggen. Maar hoewel ik van mijn kinderen hou en ze nooit wil vervangen, is er nog steeds een klein deel van me dat zich altijd zal afvragen hoe de dingen anders zouden zijn als ik ook een dochter had.