Ik zal mijn 3 zonen niet verhogen als Brock Turner

Inhoud:

Emily Doe's brutale seksuele aanval door de voormalige Stanford-eerstejaarsstudent Brock Turner heeft opnieuw seksueel geweld in het nationale bewustzijn gebracht. Het zijn moeders in Amerika met een grote verantwoordelijkheid: we moeten onze zonen leren niet seksueel te mishandelen of te verkrachten. Ik weiger mijn zoons te laten opgroeien tot Brock Turner. Met elke vermelding van Turner en zijn overtuiging, word ik nog maar eens herinnerd aan de magere statistieken: een op de zes Amerikaanse vrouwen zal in hun leven seksueel worden mishandeld, volgens Rape, Abuse en Incest National Network (RAINN). Eén op de vijf vrouwen zal tijdens hun leven worden verkracht, net als bij 71 mannen, volgens het National Sexual Violence Resource Center. Van die acht vrouwen meldt 81 procent van de verkrachte en aangevallen PTSS-symptomen, 33 procent over zelfmoord en 13 procent poogt het. Verkrachting is echter een van de meest ondergemelde misdaden: 63 procent van de verkrachtingen is niet gemeld aan de politie. Volgens de RAINN wordt iemand om de twee minuten seksueel mishandeld in Amerika.

Mijn man en ik leren onze zonen om op verschillende manieren niet te verkrachten. Eerst oefenen we attachment parenting. Wij zijn van mening dat voortdurende aanmoediging, nauw contact, positieve discipline en zelfs co-slapen de beste manieren zijn om onze kinderen op te voeden tot gezonde, gelukkige en goed aangepaste kinderen. En we denken dat hechtingsondervoeding ook later in hun leven invloed op hen zal hebben, omdat onze gelukkige, gezonde en goed aangepaste kinderen zullen uitgroeien tot gezonde, goed aangepaste volwassenen.

Een nationaal onderzoek van 2.652 mannen voltooid in 1991 en gerapporteerd door de New York Times heeft vastgesteld dat mannen die verkrachten de neiging hebben 'een vijandige, vijandige relatie te hebben met vrouwen in het algemeen', en mijn man en ik geloven dat bijscholing helpt ervoor te zorgen dat onze kinderen niet opgroeien om een ​​"vijandige, vijandige" relatie met iemand te hebben, laat staan ​​met vrouwen, waarvan wij geloven dat het ongelofelijk belangrijke delen van het gezin zijn, en die ook empathie en de waarde van het individu leert, bijvoorbeeld wanneer mijn zoons en ik moet een wandeling pauzeren zodat ik hun kleine broertje de borst kan geven, ze zien dat ze hun leven moeten aanpassen aan de levens van anderen.

We leren ook de lichamelijke autonomie van onze kinderen. Niemand, zeggen we, heeft het recht om hun penis aan te raken behalve de dokter, wanneer hij ze onderzoekt, en wij, wanneer we ze controleren op verwondingen of ze helpen wassen (wanneer ze erg klein zijn). In beide gevallen moet de persoon die ze aanraakt om toestemming vragen en aankondigen dat dit zal gebeuren. We leren ze ook de juiste namen voor hun lichaamsdelen. Dit helpt om het schaamtegevoel te verwijderen dat geslachtsdelen in onze samenleving omringt. Hoewel het shockeert om een ​​2-jarige "penis" of "vagina" te horen zeggen, zijn opvoeders van seksueel geweld van mening dat kinderen die zich comfortabel voelen met het noemen van de naam van hun lichaamsdelen, minder snel seksueel worden misbruikt, en als ze dat zijn, volwassenen zullen ze eerder oppikken en vervolgen.

We leren onze zoons dat ze waardevol zijn als menselijke wezens, net zo waardevol als een volwassene die het recht heeft om te zeggen dat ze niet willen worden aangeraakt.

Dat is echter niet de enige manier om instemming te leren. Niemand mag mijn zonen aanraken zonder hun toestemming. En als ze niet willen aanraken of aangeraakt worden, hoeven ze dat niet te zijn. Het spijt me zo, tante Sue. Je kunt alle knuffels eisen die je wilt, maar als mijn kinderen je niet willen knuffelen, heb je pech. En geen gekreun en hen zich ook schuldig laten voelen over hun keuze. We zullen spreken en commentaar geven op de dwangmatigheid van dat gekreun, en de klager vertellen dat het niet acceptabel is. We willen nooit dat onze kinderen het gevoel hebben dat ze iemand moeten raken, ooit. Dit behoudt hun lichamelijke autonomie en leert hun eigenwaarde. We leren onze zoons dat ze waardevol zijn als menselijke wezens, net zo waardevol als een volwassene die het recht heeft om te zeggen dat ze niet willen worden aangeraakt. Door dit te doen verhogen we hun gevoel van eigenwaarde en machtsgevoel in een tijd in hun jeugd die vaak wordt geassocieerd met machteloosheid. Ik wil dat mijn zonen weten dat het zeggen van "nee" altijd voor hen beschikbaar is.

Dat gaat ook andersom. Ik zorg ervoor dat mijn kinderen weten wanneer ik wordt aangeraakt en dat ze daarnaar handelen. Als ze bovenop me liggen, laat ik ze uitstappen. Als ik niet wil worden aangeraakt, zeg ik het. Dit geldt ook voor hun broers: ze mogen elkaar niet aanraken als ze niet aangeraakt willen worden. Dat betekent dat we soms 'goede details' (wat we knuffels noemen) en 'slechte details' (wat we noemen slaan) moeten verbreken. Elke aanraking die onaanvaardbaar is voor de persoon die ze aanraken is niet OK. Slaan is niet alleen slecht omdat het objectief verkeerd is; het is ook slecht omdat slaan mensen raakt op een manier die ze niet willen worden aangeraakt. We gebruiken taal als: "Denk je dat hij die aanraking leuk vond? Waarom niet? "Dit is misschien wel het belangrijkste deel van allemaal. Het leert mijn zonen om elkaar te zien raken vanuit het gezichtspunt van de ander en om de verlangens van de andere persoon te respecteren. Vanuit het oogpunt van een ouder, geloof ik dat het leren van mijn zonen om de verlangens van anderen te respecteren cruciaal is voor het opvoeden van goed opgevoede kinderen die andere mensen respecteren. Het leert hen ook om openlijk te praten over goed en slecht aanraken, waarvan ik hoop dat ze later zullen helpen de dialoog te openen voor zaken als verkrachting en toestemming.

Ik leer mijn zoons dat je mensen die je respecteert niet verkracht of seksueel misbruikt. Ik leer ze, wees leeg, je verkracht helemaal niet .

Maar zelfs in al deze dingen leren we onze zonen om vrouwen te respecteren. Niet alleen om naar moeder te luisteren, hoewel een gezonde liefde en eerbied voor mama belangrijk is. We zorgen er ook voor dat mijn zonen zoveel mogelijk mogelijkheden hebben om meisjesvrienden mogelijk te maken. Ik wil dat ze vrienden hebben die meisjes zijn die ze zien als leeftijdsgenoten, meisjes van wie ze genieten en die dingen gemeen hebben. We zorgen ervoor dat die vriendschappen tweezijdig en langdurig zijn. We willen dat ze vriendjes hebben op dezelfde manier als jongensvrienden. Naar mijn mening begint het bekijken van vrouwen als leeftijdsgenoten, eerder dan een soort van anderen, vroeg. Ze moeten de andere helft van het menselijk ras respecteren, niet alleen om hele mensen te zijn, maar om door de wereld te gaan als hele individuen - en een deel van mijn werk als moeder is om hele mensen groot te brengen. Ik leer mijn zoons dat je mensen die je respecteert niet verkracht of seksueel misbruikt. Ik leer ze, wees leeg, je verkracht helemaal niet . Brock Turner had duidelijk geen respect voor Emily Doe toen hij haar seksueel misbruikte achter een vuilcontainer. Ik hoop dat mijn zonen nooit een bedwelmd individu als een doelwit zullen zien in plaats van als een persoon. Door ze te leren respecteren voor vrouwen, zegt dat zelfs als een vrouw naakt in een kamer loopt, ze het recht hebben om haar zonder toestemming aan te raken.

Het onderwijzen van de gevolgen is een van de belangrijkste onderdelen van ons ouderschap: het verzekert onze zonen de wereld om hen heen te begrijpen en hoe het werkt. Ze begrijpen dat hun gedrag, of het nu goed of fout is, consequenties heeft.

Een andere pijler van onze opvoedingskeuzes is om onze zonen te leren hoe ze falen. Mislukt begint vroeg. We zorgen ervoor dat onze kinderen de kansen hebben om te falen, en dat wanneer ze falen, ze de natuurlijke gevolgen van hun mislukkingen ervaren. Iedereen kan aan de hand van de brief van Brock Turner zien dat noch vader noch zoon de gevolgen van hun acties begrijpt, of zelfs waarom die acties verkeerd waren. Het onderwijzen van de gevolgen is een van de belangrijkste onderdelen van ons ouderschap: het verzekert onze zonen de wereld om hen heen te begrijpen en hoe het werkt. Ze begrijpen dat hun gedrag, of het nu goed of fout is, consequenties heeft. Als mijn zonen hun bogen en pijlen in de tuin achterlaten, raken ze geruïneerd en kopen we geen nieuwe. Als ze hun broer blijven slaan, gaan ze naar een andere kamer, omdat hun broer niet veilig is om hen heen. Als ze hun markeringen ongeschonden laten, verdwijnen die markeringen en neem ik de andere, omdat ze er nog niet klaar voor zijn. Op deze kleine manieren beginnen ze het idee van natuurlijke gevolgen te begrijpen. En ik geloof dat degenen die de consequenties van hun acties begrijpen, en dat elke actie komt met een gevolg, zowel goed als slecht, niet verkrachten.

Mijn man doet zijn best om ervoor te zorgen dat onze kinderen opgroeien om te begrijpen dat seksueel geweld, verkrachting en het claimen van autoriteit over het lichaam van een ander verkeerd zijn. Terwijl hij alle bovengenoemde dingen doet - gebruikt de penis van de wereld, leert hij de natuurlijke consequenties - het belangrijkste is dat mijn man de noodzaak onderstreept om vrouwen te respecteren. Als hij de kinderen boven op me ziet liggen, zegt hij dat ze moeten uitstappen, want "Mama vindt dat niet leuk." Hij zorgt ervoor dat ze mij respectvol, op beleefde toon, met beleefde woorden spreken. Hij doet hetzelfde voor onze moeders en voor andere vrouwen die we tegenkomen. Hij laat onze zonen voortdurend zien dat vrouwen niet minder respect verdienen dan mannen. Door onze zonen de andere helft van het menselijk ras te laten respecteren, leert mijn man hen om vrouwen als gelijken te beschouwen.

Op een dag zullen ze meer macht hebben dan ik, en dat is gewoon omdat ik een vrouw ben. Dus ze moeten nu leren om bondgenoten te zijn in plaats van tegenstanders van de vrouwen die ze tegenkomen. Omdat de rechtbanken altijd aan de zijde van mijn zonen en mensen zoals zij zullen staan. Het is belangrijk dat mijn jongens weten waarom.

In de nasleep van de zaak van Emily Doe, ben ik nog meer getroffen door mijn behoefte om ervoor te zorgen dat ik geen kinderen grootbreng die opgroeien tot verkrachting of mishandeling of een andere persoon pijn doen. Toen mijn jongste zoon vanochtend zijn hoofd tegen zijn broer sloeg, zei ik met opzet: "Blaise houdt niet van de manier waarop je hem aanraakt, we raken mensen niet op manieren die ze niet aanraken. wil niet aangeraakt worden. " Voor mij betekent een deel van de nalatenschap van Emily Doe heel voorzichtig te zijn met de manier waarop ik mijn zonen behandel en toestemming te geven in de voorhoede van mijn opvoeding.

Ik voel veel druk om mijn zonen deze dingen te leren. Niet alleen omdat seksueel geweld verkeerd is, maar omdat mijn zoons blank, middenklasse en (tot nu toe) cisgender zijn. Zij zijn degenen die ermee weg kunnen komen. Hun witte voorrecht betekent dat ze de meeste macht in de samenleving hebben; op een dag zullen ze meer macht hebben dan ik, en dat is gewoon omdat ik een vrouw ben. Dus ze moeten nu leren om bondgenoten te zijn in plaats van tegenstanders van de vrouwen die ze tegenkomen. Omdat de rechtbanken altijd aan de zijde van mijn zonen en mensen zoals zij zullen staan. Het is belangrijk dat mijn jongens weten waarom.

We verhogen onze zonen als goede mensen. Goede mensen die geen gebruik maken van anderen, die vrouwen zien als collega's die respect verdienen. We omarmen ook een ethiek die zegt dat alle mensen waarde hebben, ongeacht hun status. Je kunt dat vinden in religie, zoals we hebben, of je kunt dat vinden in een gelukskoekje. Je kunt het vinden in een morele code. Maar jongens worden mannen. Het is aan ons moeders en vaders om hen nu te onderwijzen, voor de universiteitsmeisjes en mannen van de toekomst, voor de nog ongeboren vrouwen en mannen. Wij zijn hun eerste modellen. Wij zijn hun morele kompassen. En ik zal er alles aan doen om mijn zonen te leren niet te verkrachten.