Ik heb een week lang Permissief Ouderschap geprobeerd en dit is wat er is gebeurd
De laatste tijd heb ik veel gehoord over een stijl van opvoeden die "Toegeeflijk Ouderschap" wordt genoemd en toen ik ernaar zocht, ontdekte ik dat volgens onderzoekers de stijl hoofdzakelijk wordt bepaald door twee hoofdkenmerken. De eerste eigenschap die op de lijst staat, is dat toegeeflijke ouders over het algemeen heel zorgzaam en warm zijn. Wel, dat is een goede zaak, toch? Ik ben een geliefd persoon, dus koesteren en warm klonk precies in mijn straatje. Maar het tweede kenmerk was minder aantrekkelijk: toegeeflijke ouders aarzelen om hun kinderen beperkingen op te leggen. Dat klonk erg slecht en zo vreemd voor wat ik wist. Ik ben opgevoed door wat onderzoekers vandaag zouden kunnen beschouwen als "gezaghebbend met een deel van autoritaire" ouders. Mijn broers en zussen en ik kregen veel liefde, steun en kansen van onze ouders, maar we wisten ook dat we ons beter kunnen bekeren voor onze familie, en beter niet ongehoorzaam of oneerbiedig zijn en vooral onze ouders schamen. We kenden de regels en we hielden ze. Oh mijn god, we hebben ze bewaard. Hetzelfde geldt voor mijn Britse echtgenoot - hij is op dezelfde manier opgevoed.
Mijn man en ik zijn lang niet zo gedisciplineerd in onze opvoeding als onze ouders. We eisen wel verantwoord gedrag van onze kinderen, maar we geven meer toe dan onze ouders deden, en glippen veel vaker op. Maar zelfs als we wat meer laks zijn dan we soms graag zouden zijn, leggen we nog steeds veel grenzen op, stellen we veel limieten, en zeggen we "nee" en dingen als "over mijn lijk" en "bekijk jezelf" voordat je jezelf verwoest "veel. We zijn allebei knuffelige, warme en liefdevolle mensen, dus er zijn veel knuffels en knuffels en aanmoedigende woorden rond ons huis, maar we willen ook kinderen opvoeden die zich op hun gemak voelen om af en toe fouten te maken. We geloven in het laten beslissen van onze kinderen voor zichzelf, maar om hen te laten beslissingen nemen die volkomen ongegrond zijn zonder enige notie van grenzen? Om onze kinderen de titel van "shot beller" te geven? Um. Nee. Dus waarom trekken mensen de voordelen van tolerante opvoeding? Miste ik iets? Om eerlijk te zijn, wilde ik erachter komen.
Het experiment
Zoals ik al zei, ben ik opgegroeid met strikte regels en vaste grenzen, vrijwel het tegenovergestelde van wat permissieve opvoeding voorschrijft. Er werd veel van mijn broers en zussen en ik verwacht, en we werden enorm beloond voor onze positieve acties met liefde en aanmoediging. Hoewel ik over het algemeen gelukkig was in mijn leven als kind met hoge prestaties en gezagsregels, heb ik me altijd afgevraagd hoe het zou zijn om geen grenzen te hebben, dezelfde vrijheid te hebben als volwassenen en om zonder muur te leven. voor mij te allen tijde.
Natuurlijk, nu ik ouder ben, weet ik vrijwel precies hoe het "geen grenzen" -gedrag uitpakt en het lijkt niet mooi. Toch was ik nog steeds nieuwsgierig. Dus besloot ik een klein experiment uit te voeren en tolerante opvoeding te proberen, waarbij ik mijn kinderen een week lang geen grenzen of eisen oplegde.
Hier is hoe het is gegaan en wat ik heb geleerd van het proces.
Toegeeflijk ouderschap is geen controle voor freaks
Op de eerste dag was het bijna onmogelijk om mijn behoefte aan controle los te laten. Mijn dochter wilde een rol bubbeltjesplastic uit de la trekken. Dus begon ik met het gebruikelijke: "Stella, stop het terug, ik wil niet dat je dat verspilt!" (Ik moest het gebruiken om een ​​pakket te verzenden) maar toen herinnerde ik me het experiment. Relax, het is gewoon noppenfolie, zei ik tegen mezelf. "OK", zei ik, "ga je gang, schat, doe wat je wilt." Tegen die tijd had ze de omslag alweer teruggelegd, de lade gesloten en was ze goed op weg naar de volgende activiteit. Ik had het gevoel dat ik mijn raam had gemist om Stella in staat te stellen te handelen zonder de grenzen die ik als volwassene had gesteld. Maar ze leek zo goed om verder te gaan met iets anders. Dit is raar, dacht ik. Toen werd ik raar. "WACHT! Nee, hé Stella, ga spelen met de noppenfolie." Ik was wanhopig dat ze het gevoel had dat ze kon wat ze wilde. Ze was er zo al over dat ze niet eens wist waar ik naar verwees.
"Wat, mama?"
Ik herhaalde:
Ga je gang en speel met de noppenfolie.
Stella keek me aan met een halflachige, halfdroge blik op haar gezicht. Ze dacht zeker dat het een test of een truc was en ze wachtte op de volgende aanwijzing. Nadat ik bijna had geëist dat ze met de noppenfolie zou spelen, snelde ze als een bliksem naar de la, klauterend om de noppenfolie naar buiten te trekken, voordat ik niet langer bezeten was door een vreemde, regelbrekende, grillig geobsedeerde bubbelomslagvreemde. Toen sloeg het me: vroeg ik alleen dat ze met noppenfolie speelde? Ja. Ja, dat deed ik, en het was niet erg permissief ouderschap van mij. Ik moest mezelf eraan herinneren dat dit experiment erom ging mijn kinderen hun eigen grenzen te laten bepalen, en de eerste stap daarvoor was dat ik de controle losliet.
Ik schudde het van me af en moedigde onversneden, grensloos bubbelbadspelletjespel aan. Het was leuk. We maakten van Stella een rok met 24 manieren met dat ene lange stuk noppenfolie en toen gooiden we die kleine bubbels naar hartenlust. Dit is niet zo erg, dacht ik. En een paar minuten lang vroeg ik me af of dit een van die experimenten zou zijn waardoor ik de fouten van mijn huidige manier zou zien, en dat helpt me om als ouder een beetje meer te ontspannen.
Kleuters passen zich onmiddellijk aan
En toen, in het midden van de euforie van de noppenfolie, vroeg Stella me om "een kleine traktatie". Mijn kind is slim. Ze zag een opening en ze zou hem pakken. Ik zou haar met de noppenfolie laten spelen - dus wat anders zou ze kunnen krijgen?
Het was bijna lunchtijd, en ze is een arme eter zoals die is. "Een beetje traktatie" in Stella-speak betekent snoep, chocolade of koekjes. Ik keek naar haar met haar noppenfolie en een hoopvolle grijns. Oh, waarom niet, verdomme. Ik schonk haar een klein bakje M & M's in. Stella zag duidelijk het verschil in mijn acties en reacties, en ik was opgewonden om echt het toegestane deel van dit experiment te belichamen. Wat me het meest verbrak was dat Stella niet op een verklaring wachtte. Ze ging door met het verzoek om "behandelt" en haar neus opdraaiend om "niet te behandelen" omdat deze rare, bezeten versie van haar niet eiste dat ze haar groenten of fruit at, en Possessed Mommy werd zeker niet boos toen ze weigerde om ze te eten. Ze vond het geweldig, en weg, ik ook.
Als ik ergens mee eens was, waar ik normaal niet mee instemde of geen tekenen van discipline vertoonde, als ik haar betrapte op iets waar ik meestal overstuur van was, zou Stella er 30% verbijsterd en 100% opgewonden uitzien, klaar om elke autoriteit op te tillen. had gewoon de handen uitgegooid.
Me? Niet zo veel
Twee dagen van bubbeltransport en M & M-eten veranderden al snel in onbegrensde mogelijkheden voor een 3-jarig kind, en de mijne voelde de mogelijkheid om als een leeuw in de Serengeti opperheerscht te regeren en ik was een wildebeest met een knobbelige been. Je weet wel, degene die in de war raakte en op de een of andere manier gescheiden van de stormloop en galoppeert doelloos rond, bang als de hel.
Tot nu toe liet dit experiment, in combinatie met Stella's zelfvertrouwen en overnamebeleving, me wijd open voor de spreekwoordelijke moord. En ze stortte zich snel op mij. Ik stond mijn 3-jarige toe om te doen wat ze wilde (met uitzondering van alles wat lichamelijk schadelijk zou zijn) en ik merkte dat ik vastbesloten en hulpeloos was met mijn zelfopgelegde banden zonder grenzen.
Ik begon me te realiseren hoe snel het tolerante ouderschap mijn ondergang werd. Door met de stroom mee te gaan, controleerde Stella de stroom en voelde ik me volkomen hulpeloos.
Mijn zoon heeft het echt gemolken
In een andere hoek verlegde mijn 13-jarige zoon gelukkig de grenzen, maar liet ze niet helemaal in de steek. Hij heeft het voordeel - bijna een decennium voor zijn jongere zus - dus hij is zich er behoorlijk van bewust wat het betekent om ons huis en onze gezinsregels op dit punt te volgen.
Op de eerste dag van het experiment, stemde ik ermee in om Evan niet alleen een bus met raar smakende Pringles te laten krijgen, maar hem hem in zijn bed te laten eten. Bruto. Maar nog belangrijker, ik liet Evan het spel van de Patriot zien spelen in de Broncos, en omdat we in Hong Kong wonen, was de gametijd op een schoolochtend 4 uur 's ochtends. Ik beet op mijn tong en grimaste naar de gedachte dat hij probeerde zich te concentreren op school waar hij die nacht slaapontberend was, maar ik zei ja, hoe dan ook. En net als mijn dochter ging het bij mijn zoon allemaal om het verleggen van de grenzen van wat ik precies zou zeggen tegen.
Evan duwde zijn bedtijd naar 10:30 die avond voor de wedstrijd, ontwaakte zichzelf om 4 uur, bekeek de wedstrijd en maakte zich op tijd klaar voor de deur. Misschien zou dit experiment me laten zien dat hij nog volwassener en onafhankelijker is dan we dachten, en misschien zou het een goede zaak kunnen zijn om hem een ​​beetje meer eigenaarschap te laten krijgen of wat hij kan. Of misschien wist hij gewoon dat hij, om deze gekke, extreme privileges in stand te houden, beter goed gedrag zou laten zien.
Wat het ook was, het werkte.
Kinderen hebben limieten nodig
Gedurende de eerste drie of vier dagen behandelde Evan ons wetteloze huishouden redelijk goed, en deed zijn best om wat structuur voor zichzelf te houden. Zeker, er was af en toe een afwijking van zijn normale wachttijd voor het scherm en de regel dat er niet op de bank zit. Maar het was bedtijd waar hij alle vrijheden nam. Op de vijfde nacht, nadat ik voor het slapengaan bijna een week lang was opgeschoven, werd ik wakker om naar de badkamer te gaan en zag dat Evan om 3 uur 's ochtends nog op zijn computer was wakker!
Ik kon er niets aan doen: ik duwde die deur open en eiste dat hij zijn computer uitzet en in slaap valt. Hij leek opgelucht toen hij de oude ik zag. En eerlijk gezegd, het voelde goed om mijn zoon te vertellen wat hij moest doen, vooral wanneer het in zijn beste belang was. Naar bed gaan om 3 uur als een 13-jarige is echt duwen. Ik realiseerde me dat ik het niet erg vond om hem zo nu en dan kleine dingen te laten doen, maar als ik zo laat op school was, leek het me niet logisch. Hij zou moe zijn, chagrijnig, waarschijnlijk tijdens de les in slaap vallen, en het zou onze hele routine op zijn kop zetten. Maar bovenal was het feit dat een nachtmerrie als je een tiener bent, gewoon niet gezond, mentaal of fysiek is. Dus dat valt gewoon meteen weg.
Heeft permissief ouderschap voor ons gewerkt?
Het is prima voor een dag of zelfs een paar dagen, maar alles bij elkaar is permissief ouderschap, in mijn ervaring, een snel spoor voor iedereen die zijn knikkers verliest. Het begon allemaal goed, en het voelde zelfs een beetje leuk om de verbaasde, opgewonden blik op de gezichten van mijn kinderen te zien, maar toen ik voorbij de kortstondige vakantie van de regels ging, werd alles chaotisch en deprimerend - niet alleen voor mij, voor alle betrokkenen .
Aan mijn kant vond ik het niet leuk om me te voelen als een opfrisser, en zo voelde ik dat mijn kinderen me zagen. Ik wilde gezien en gevoeld worden als een figuur van autoriteit, een beschermer, de ouder! Ik voelde me lui en maakte me eigenlijk zorgen over de hele tijd dat ik moest spenderen aan het terugdraaien van de schade die een week van tolerante ouderschap had aangericht - alle gedragsproblemen en slechte gewoonten die snel vormden en aan de macht kwamen.
Bovendien maakte het toestaan ​​van mijn kinderen om te doen wat ze wilden met weinig of geen consequenties vervaging van de ouder-kind relatie en bracht ons meer op één lijn met elkaar. Mijn kinderen begonnen het gevoel te krijgen dat ze impliciete toestemming hadden om te doen wat ik kon doen. Ik betrapte mijn dochter op een avond zonder toestemming op mijn computer. Ik moest zelfs op een ochtend een woedeaanval onderdrukken als ik mijn dochter geen make-up wilde laten dragen, net als ik. En mijn zoon begon limieten te testen met films en muziek. Voor onze wekelijkse filmavond was elke film die hij voorstelde te zien, beoordeeld met R, iets waarvan hij wist dat het geen optie voor hem was.
Ik merkte echter dat mijn relatie met mijn kinderen zelfs een beetje begon te veranderen. Ze vonden me nog steeds leuk, liefdevol en bemoedigend, maar volgens Dr. Laura Markham willen kinderen, vooral heel jonge kinderen, dat iemand hen begeleidt bij het nemen van beslissingen en emoties. Al op dag twee begon Stella te tobben en zelfs uit het niets te schreeuwen terwijl ze iets deed dat ze normaal als leuk zou beschouwen en eiste dat ze of ging slapen of dat ze een pleister nodig had. Hoewel ik haar alle aandacht gaf die ze als speelkameraadje had gevraagd, presenteerde ze scenario's waarin ik gedwongen werd terug te schakelen naar de gezaghebbende rol van beschermer door haar in bed te leggen of voor haar "blessure" te zorgen. " Ik kon het niet helpen, maar denk dat ze huilde uit frustratie. Ik wilde bijna stoppen met mijn volledige toewijding aan tolerante opvoeding toen ik me realiseerde dat Stella het moeilijk had.
Ieder van hen, en misschien degenen die voor deze manier van opvoeden kiezen, hebben meer geluk met de resultaten en meer positieve ervaringen die eruit voortkomen. Toen ik het experiment begon, probeerde ik te redeneren dat ik mijn kinderen toestemming gaf om kinderen te zijn! Maar ik wist niet dat mijn kinderen nog niet klaar zijn om zichzelf te reguleren omdat ze gewoon kinderen zijn . En verder hebben ze het beslissingsvermogen van een kind. En soms zijn het maar kleine dingen. En ik besefte dat ik er gewoon niet in slaagde om mijn kinderen de kracht te geven om te doen en te handelen, hoe ze ook willen, met zulke beperkte consequenties. Als iemand die altijd sceptisch stond tegenover tolerante opvoeding, kan ik nu zeggen dat ik het een kans heb gegeven en het is overduidelijk gemaakt dat we het allemaal beter doen met grenzen.