Ik heb ouderschap geprobeerd zoals de Fransen, omdat mijn kinderen meenemen naar een restaurant een totale nachtmerrie is, en dit is wat er gebeurde

Inhoud:

Terug in onze gelukzalige, kindvrije dagen waarin we eigenlijk tijd en besteedbaar inkomen hadden, mijn man waar ik altijd van hield om naar restaurants te gaan. Goed eten, leuk gesprek, misschien een fles wijn en een chique toetje. Het was geweldig. En toen hadden we kinderen.

Tegenwoordig gebeurt het uit eten gaan bijna nooit, en als dat zo is, gaan we ons altijd af waarom we dachten dat het een goed idee zou zijn. Geen van onze kinderen wil langer dan een paar minuten zitten, het duurt langer dan 30 seconden voordat ons eten arriveert, en wanneer dat het geval is, is het "te warm" (dit is de enige keer in mijn leven dat ik wilde ooit een restaurant om ons lauwe maaltijden te serveren). Dan morst één kind hun melk, en de andere beslist dat ze eigenlijk geen honger hebben. En op de een of andere manier lijkt de helft van onze maaltijd altijd op de vloer te eindigen. Ik dacht dat dit de realiteit was om peuters in het openbaar te brengen, maar blijkbaar bestaat er een magisch land waar kinderen rustig zitten en geduldig wachten en al hun voedsel eten zonder te klagen. En dat land wordt Frankrijk genoemd.

Na het lezen van Pamela Druckerman's Bringing Up Bebe, een eerste-persoonsrekening van de grote verschillen tussen Franse en Amerikaanse opvoeding, kon ik alleen maar denken dat ik dit in mijn leven nodig heb . Kinderen die hun verstand niet verliezen bij elk klein dingetje? Wie eist niet altijd hapjes, of dat je alles voor ze doet? En ouders die echt tijd en ruimte krijgen, die zich nog steeds als individuele mensen voelen in plaats van gewoon 24/7 iemand anders's moeder te zijn? Het klonk als een droom.

Het experiment

Realistisch gezien wist ik dat ik vannacht niet zomaar een gezaghebbende en zelfverzekerde ouder in Franse stijl zou worden, maar ik dacht wel dat ik op een aantal manieren ideeën kon opnemen in ons dagelijks leven die het potentieel hadden om een ​​groot verschil te maken. Ik gaf mezelf een week om ze in actie te brengen en vervolgens opnieuw beoordeeld om te zien of het leven als een Franse ouder (die nooit in Frankrijk is geweest) zo groot was als het klonk.

Hier is hoe het ging.

"Non" zeggen en dat betekenen

Franse ouders weten hoe ze de baas moeten zijn. Terwijl Amerikaanse ouders proberen hun autoriteit te laten gelden door time-outs en consequenties en te tellen tot drie of vijf of een duizend, lijken Franse ouders dit natuurlijk te doen (waarschijnlijk omdat iedereen het doet). Het lijkt erop dat de sleutel niet zuinig is, maar meent het zonder ambivalentie als je dat doet. Of, met andere woorden, herinner jezelf eraan, zoals Franse ouders doen, dat ik het ben die beslist . Deze houding is niet bedoeld om kinderen te beheersen, maar om hen eraan te herinneren dat er grenzen en verwachtingen zijn die ze moeten volgen. Je geeft ze het kader (of het ' kader ' zoals het in Frankrijk wordt genoemd), en dan kunnen ze de vrijheid hebben om te beslissen wat ze erbinnen doen.

Als moeder van twee bijna-3-jarigen, merk ik dat ik steeds vaker wordt uitgedaagd, vooral omdat dat is wat bijna-3-jarigen zouden moeten doen. Maar ik had zeker geen vertrouwen in de manier waarop ik ermee omging, of ik al dan niet een duidelijke en gezaghebbende begrenzer was, dus het was dit aspect van het Franse ouderschap dat me het meest aansprak.

Het duurde niet lang voordat onze eerste stand-off op de eerste dag van mijn experiment plaatsvond. We waren na de kleuterschool naar huis teruggekeerd en ik heb ze gezegd, zoals ik elke keer dat we thuis komen waar dan ook, dat ze naar binnen moesten gaan en hun schoenen uitdoen. Ze doen het echter maar ongeveer 50 procent van de tijd, en die ochtend was niet een van die tijden. Een perfect moment om het kader en een ambivalentie-vrij "nee" te doorbreken.

"Doe je schoenen uit, alsjeblieft, " vroeg ik, in een poging te klinken alsof ik er zeker van was dat het echt zou gebeuren.

"Nee", antwoordde mijn dochter automatisch. "Ik wil mijn schoenen niet uitdoen!"

Diepe adem. Jij bent degene die beslist.

'Het is tijd om je schoenen uit te doen, ' zei ik, terwijl ik haar de 'grote ogen' gaf - de strenge, in verwachting zijnde blik van Franse ouders om hun kinderen te laten weten dat ze serieus zijn. Ze weigerde opnieuw, draaide zich om en stond in de hoek van de deur als een teken van verzet. Dit werkt niet, dacht ik. Mijn uitzonderlijk koppig kind was niet iemand die gemakkelijk terugdeinsde. Ik gaf het nog een shot.

"Schoenen uit." Kort en met overtuiging trok de wenkbrauw de aandacht.

Ze weigerde zich om te draaien, dus liet ik haar bij de deur achter en ging naar de keuken om te gaan lunchen. Ik hoorde haar op de voordeur bonzen en voor zichzelf zingen - meestal, dacht ik, om onder mijn huid te kruipen - maar na een minuut of twee werd ze stil. Niet lang daarna kwam ze de keuken in zonder schoenen aan te trekken.

"Hallo mama!" Zei ze, een beetje te enthousiast. "Je maakt lunch, mam ?!"

Ze had gedaan wat ik vroeg, maar ik wist niet precies hoe ik me erover voelde. Ik wist dat het waardevol was om de onverschrokken leider van mijn kinderen te zijn, maar streng en kortaf voelde me vreemd en ongemakkelijk, en toen ze weer thuiskwam, voelde het alsof ze niet zeker wist of ik boos op haar was. Het was precies wat Franse ouders Amerikaanse ouders bekritiseren omdat ze - te zacht en bang om nee te zeggen - en dat was zeker waar in mijn geval. Ik besloot dat ik de hele week zou blijven proberen en kijken of het makkelijker werd.

Geduld is een deugd die mijn kinderen niet hebben

Hoezeer Franse ouders ook waarde hechten aan effectief grenzen stellen, ze vinden het ook heel belangrijk om kinderen te leren wachten. In tegenstelling tot veel Amerikaanse kinderen, die gewend zijn dat mama een overvloed aan snacks in haar portemonnee draagt ​​voor het geval dat (mijn eigen inbegrepen!), Eten Franse kinderen over het algemeen alleen op vaste tijden, met een tussendoortje dat rond 16.00 uur elke dag plaatsvindt. Wil je iets daartussenin? Sorry, je zult moeten wachten.

Dit concept leek mij bijna radicaal, een moeder wiens kinderen eindeloos snacken, de hele dag door. Ze zijn zelfs specifiek gaan vragen om "snacks, alsjeblieft", wat meestal eindigt met de vermelding van een aantal verschillende opties waaruit ze kunnen kiezen alsof ik de specials in een restaurant aankondig. In werkelijkheid had ik dat niet echt als een probleem gezien - alle opties zijn gezond, en ze zijn groeiende, energieke kinderen, dus waarom zou je ze niet laten eten wanneer ze dat willen? Maar vanuit het Franse perspectief moedigt het onderwijzen van kinderen om geduldig te wachten op dingen die ze willen (zoals snacks) veerkracht aan - hetzelfde soort vertraagde bevredigingsconcept dat wordt gehonoreerd door de beroemde Marshmallow-test. Persoonlijk kon het me niet veel schelen of we de maaltijd hadden vastgesteld met vaste verwachtingen over hoe en wanneer te eten, maar het idee om mijn kinderen te leren hoe ze in orde moeten zijn met wachten op iets dat ze echt wilden, klonk belangrijk.

We hadden een doosje koekjes in de kast die ik koos om op de toonbank achter te laten voor de kinderen om te zien, en het duurde niet lang voordat ze enthousiast vroegen of ze er een konden krijgen.

"Natuurlijk wel, maar pas nadat we de lunch hebben gegeten." (Wachten tot vier uur 's middags leek bij de eerste poging een beetje extreem.) Ze hielden niet van dit antwoord. Ze wilden hun koekjes en ze wilden ze meteen. Smelten volgt.

Het was veel gemakkelijker om mijn grond op de koekjes te leggen dan om mijn schoenen op de grond te laten rusten. Ik zat op de grond terwijl ze schreeuwden en probeerden de kastplanken te schalen om de koekjesdoos te bereiken, haalden mijn schouders op en vertelden ze kalm dat ze absoluut een koekje konden hebben maar dat ze moesten wachten tot we geluncht hadden. Ik was er niet helemaal zeker van wat Franse moeders doen tijdens volledige driftbuien, dus ik heb een tip geleend van mijn ervaring met RIE-ouderschap en bleef kalm zitten tot ze het uit hun systeem hadden gekregen (wachtend op een cookie die daar is het toch behoorlijk moeilijk!). Toen alles eindelijk weer rustig was, zei ik dat het tijd was voor de lunch.

Aan het einde van de maaltijd waren ze allebei de koekjes vergeten die ze maar 10 minuten eerder zo hard hadden gehuild, maar ik gaf ze toch als beloning om tenminste geduldig te zijn. Twee peuters leren hoe ze op dingen moeten wachten, zou ik niet in een week kunnen doen, maar als ik het uitprobeerde realiseerde ik me dat het absoluut iets was dat ik op mijn radar wilde houden nadat het experiment was afgelopen.

Ik heb ook stille tijd nodig

Als er één ding is dat mijn vrienden met kinderen zijn en ik het meest klaag, is het het gebrek aan persoonlijke tijd (en persoonlijke ruimte!) Die we tegenwoordig in onze levens hebben. Het verzorgen van kinderen kan ongelooflijk vermoeiend zijn - veel meer dan we vaak verwachten. We spelen met onze kinderen, we koken voor hen, we beantwoorden hun eindeloze stroom vragen en constante verzoeken. We houden ze te allen tijde nauwlettend in de gaten (zelfs in onze eigen achtertuinen) en ze verwachten vaker dan niet dat ze op ons kunnen rekenen voor zo ongeveer alles, wanneer ze maar willen.

Ik denk niet dat het erg is om daar zoveel mogelijk te zijn voor je kinderen, maar ik denk dat het heel gemakkelijk is om te vergeten dat ouders mensen zijn die ook noden hebben, en het is al te gemakkelijk om ze te negeren omwille van hen. van uw kinderen. Maar Franse ouders lijken beter in staat om een ​​evenwicht te bewaren, zich helemaal niet schuldig te voelen voor het uithakken van volwassen tijd, of om te verwachten dat hun kinderen zelfstandig spelen als ze werk te doen hebben of als ze gezelschap hebben.

Als ik de hele dag thuis ben met mijn kinderen, verlang ik naar een beetje tijd waar ik mijn koffie ononderbroken kan drinken en misschien mijn e-mail kan checken of op Facebook kan gaan, of willekeurige dingen op Pinterest kan vastpinnen om te nemen een pauze om de hele tijd zo intens te worden gebruikt door twee kleine mensen. Maar als ik die tijd neem, heb ik het gevoel dat ik egoïstisch ben, en dat ik bij mijn kinderen moet zijn, met hen moet spelen; innemend. Met andere woorden, wat ik ook doe, ik voel me er slecht over. Als iemand die thuis werkt, heb ik ook moeite met het plannen van mijn werk rond mijn kinderen, het stelen van tijd hier en daar tijdens dutjes, of laat opblijven om opdrachten af ​​te maken, ook al zijn mijn kinderen de volgende ochtend wakker met de zon . Ik dacht dat het tijd was om een ​​beetje zelfzorg in Franse stijl in de mix te verwerken, en dus ging ik zitten met een kop koffie en mijn laptop, vastbesloten om op zijn minst een kleine pauze te nemen. En toen begonnen de onderbrekingen.

Mag ik wat drinken, mam? Kan ik Paw Patrol op tv bekijken? Wil je een toren met me bouwen, mam? Ik moet onbenullig gaan ! Normaal gesproken had ik laten vallen wat ik deed - niets belangrijks, maar toch, iets wat ik wilde doen - en gedaan wat ze me vroegen. Maar in plaats daarvan probeerde ik een andere strategie. 'Mamma heeft op dit moment zelf een beetje tijd nodig. Ik wil dat je een poosje alleen speelt totdat ik je weer kan helpen. "De verzoeken gingen nog een tijdje door, maar na een paar herinneringen dat moeder wat tijd nodig had, gingen ze allebei zelf naar beneden en vonden iets te doen.

Aanvankelijk voelde ik me er een beetje vreselijk over ( wat voor soort moeder vertelt haar kinderen om weg te gaan? ), Maar toen besefte ik dat het waarschijnlijk belangrijk was dat ik dit vaker deed. Ik negeerde geen dringende behoeften, ik liet ze gewoon weten dat ik soms ruimte nodig had, en dat ik wist dat ze perfect in staat waren om een ​​tijdje zonder mij te spelen. Ik had het niet hard gedaan, en ze waren echt prima alleen. En misschien, op een dag, door hen te laten zien dat voor zichzelf zorgen belangrijk is, zullen ze beter in staat zijn om op te komen voor hun eigen behoeften zonder zich er slecht over te voelen.

Vond ik het leuk om Bebe als dit te verzamelen?

Toen ik voor het eerst over ouderschap in Franse stijl las, leek het erop dat ze de magische formule kenden voor het opvoeden van goed opgevoede, gemakkelijke kinderen die veel zelfbeheersing hadden en ongelooflijk respectvol waren. Maar de realiteit is dat er veel dingen zijn die van invloed zijn op die andere dan alleen individuele opvoedingsvaardigheden - zoals een lange rij van trickle-down maatschappelijke verwachtingen; de manier waarop kinderen op school worden behandeld; om maar te zwijgen van een hoogwaardig, door de staat gefinancierd dagopvangsysteem dat de meeste ouders kiezen om permanent met hun kinderen thuis te blijven.

Het klopt dat we heel verschillende manieren hebben om onze kinderen groot te brengen, maar we hebben ook heel andere opvattingen en verwachtingen over ouderschap die op veel manieren zowel binnen als buiten het gezin worden versterkt. Hoezeer Frans ouderschap ook een individuele opvoedingsstijl is, het is ook iets dat gedeeld wordt door de meerderheid van de gemeenschap van dat kind, wat het zeker gemakkelijker en effectiever maakt.

Na mijn korte zoektocht naar de Frans geïnspireerde denkwijze, waren er dingen die ik absoluut wilde onthouden en blijven bewerken - zoals het aanmoedigen van geduld en het beter worden in het zelfverzekerd stellen van grenzen. Maar er waren nog andere dingen die ik nog steeds waardeerde over mijn zachte Amerikaanse stijl, zoals de manier waarop we soms meer ontspannen zijn over onze verwachtingen, accepteren dat kinderen nog steeds gewoon kinderen zijn, en dat het OK is als ouderschap soms vermoeiend is en een opoffering is . Hoezeer ik ook zou willen dat mijn kinderen naar me luisteren als ik de eerste keer dat ik iets zeg, of als ze gemakkelijk mijn verwachtingen van hen accepteren, is het misschien niet het ergste in de wereld als ze dat niet doen.

Maar ik ben er vrij zeker van dat we nog steeds niet snel naar een restaurant zullen vertrekken.

Afbeelding: Giphy