Ik heb voor een week gezaghebbend ouderschap uitgeprobeerd en hier is wat er is gebeurd
Er zijn tegenwoordig zoveel soorten opvoedingsstijlen. Toen ik 13 jaar geleden mijn eerste kind kreeg, waren de dingen zo anders. Beslissingen over hoe je je kind zou grootbrengen, kwamen er in feite op neer of je borst of fles zou gaan drinken en of je je baby het zou laten uitlachen of niet. OK, er was meer aan de hand, natuurlijk, maar mijn punt is dat er nu meer informatie is, meer studies, meer resultaten, meer definities, meer keuzes die gemaakt moeten worden. Nu, met mijn tweede baby, geboren 10 jaar na mijn eerste, zijn er allerlei methoden om mij te begeleiden (lees: verwarren), van gezaghebbende opvoeding tot helikopter ouderschap tot hechting ouderschap, van slaap training tot co-slapen, van hypno geboorte tot lotusbevalling, ondersteboven hangen aan een trapeze van biologische zijde tijdens twerken geboorten. Ik hoor deze modewoorden de hele tijd, maar besefte dat ik niet veel weet over veel van hen, en dacht dat het tijd was om mezelf een beetje op te voeden voordat ik volledig uit de opvoedingskring raakte en mijn kinderen raar schurkende productuitbraken werden. Dus begon ik te lezen, en nadat ik er uiteindelijk alles over had bekeken, was het type opvoeding dat ik het meest aansprak me een stijl die gezaghebbend werd genoemd.
Gezaghebbende opvoeding is een set tussen super relaxed tolerante opvoeding en super hardcore autoritaire opvoeding. In tegenstelling tot toegeeflijke ouders, die eigenlijk maar een paar gedragsverwachtingen hebben voor hun kinderen, zijn gezaghebbende ouders vastberaden, stellen ze regels op en dwingen ze af en verwachten ze van hun kinderen dat ze zich verantwoordelijk gedragen. En in tegenstelling tot autoritaire ouders, die geen uitleg geven voor hun regels en liefde en genegenheid als straf achterhouden, stellen gezaghebbende ouders open communicatie met hun kind op prijs en geven ze emotionele steun. Het zijn redelijke verwachtingen met een hoge responsiviteit.
Mijn opvoeding wil alle dingen zijn die gezaghebbend ouderschap schetst, maar toegeeft me soms in andere stijlen. Mijn man en ik hebben verwachtingen van onze kinderen en willen dat ze uitgroeien tot verantwoordelijke, medelevende volwassenen, maar ouderschap is niet gemakkelijk en we glijden de hele tijd op. We geven toe aan onze kinderen als we weten dat we dat niet moeten doen. We passen soms beide kieskeurige eetgewoonten aan. We lieten onze dochter meestal bij ons slapen omdat ze steeds nacht na nacht binnenkwam en het op de een of andere manier veranderde in "aw, screw it, just in the bed om mee te beginnen." Hoezeer ik ook altijd geloofde in wat gezaghebbend ouderschap inhoudt, in de praktijk zie ik mezelf af en toe uitglijden naar praktijken die autoritairer zijn (ik ben opgegroeid met ouders die liefhadden maar soms heel streng waren) en vaak ook, zelfs permissief . Misschien dat het strikt naleven van deze middle-ground-stijl ons zou helpen onze opvoedinknallen op te lossen, ons te helpen onze kinderen en familie meer structuur te geven en gewoon betere ouders te worden.
Het experiment
Ik heb strikt gezaghebbend ouderschap voor een week met beide kinderen beoefend. Ik heb elke dag een bewuste poging gedaan om doelen te stellen voor mijn kinderen en verwachtte dat ze door zouden gaan, maar ook dat ze zich geliefd, geluisterd en ondersteund zouden voelen. Dit is wat ik heb geleerd nadat ik een week lang mijn best heb gedaan om een ​​gezaghebbende ouder te zijn.
Het moedigde mijn zoon aan om op eigen initiatief positieve actie te ondernemen
Ik was gepompt om all-in te gaan met dit experiment, omdat ik hoopte dat het uiteindelijk duidelijk zou zijn dat de effecten van deze stijl van opvoeden zouden betekenen dat het werkte. Niet dat ik vóór dit experiment geen serieus ouderschap had aangenomen, maar ik was de eerste om toe te geven dat ik een herstart en meer structuur nodig had voor mijn opvoedingsinspanningen. Kortom, ik moest naar Parent 2.0 gaan. Dus de eerste dag had ik mijn mouwen opgerold, klaar om te knorren. Ik gaf mijn 13-jarige een kleine teasercursus die ochtend toen hij zich klaar maakte voor school. Ik zei tegen hem: "Ik wil dat je je huiswerkboek vandaag laat ondertekenen door al je leraren, je moet het naar huis brengen en het aan mij laten zien."
"OK", zei mijn zoon nonchalant, zoals gewoonlijk. Het opmerkelijke aan mijn zoon is dat hij me zelden lip geeft. Hij is een respectvol, liefhebbend kind. En als hij mij uitdaagt, dan is het op een respectvolle manier en zonder terugslag. Maar hij heeft een probleem met het beheersen van zijn drang om te socialiseren, zo erg dat het zijn prestaties op school heeft geschaad. We vechten al een paar maanden tegen dit probleem en het maakt ons gek.
Ik heb de neiging om aan de strengere kant te staan ​​met mijn 13-jarige zoon. Misschien komt het omdat ik hem tot zijn negende heb grootgebracht als alleenstaande moeder, of misschien omdat zowel mijn partner als ik weten hoe oud deze leeftijd is met rebellie en experimenten. Of misschien is het ook omdat dit jaar een cruciale tijd in zijn opleiding markeert, en het zal helpen de weg vrijmaken voor zijn toekomst. Om helemaal eerlijk te zijn, ben ik bang dat er niet veel tijd over is om hem te helpen vorm te geven en te begeleiden, dus ik heb vaak het gevoel dat ik het in overdrive heb gestopt. Vanwege dit was mijn reactie op zijn onderdompelende schoolwerk gevoed door woede en woede. Deze week nam ik echter een andere, stillere benadering, en het begon met hem te vragen zijn leraren zijn huiswerkboek te laten ondertekenen.
Door onze geduldige en ondersteunende benadering voelde hij zich geliefd en gerespecteerd en slim genoeg om beter te doen.
Die avond legden mijn man en ik aan Evan uit waarom we hem nodig hadden om zijn huiswerkboek dagelijks te laten ondertekenen. We plaatsten het zo: het was een doel dat hij gemakkelijk kon ontmoeten en dat hem zou helpen om meer verantwoordelijk te zijn als het ging om het afmaken van zijn werk. Om nog maar te zwijgen, het zou ook zijn inspanningen en cijfers verbeteren. Simpel genoeg. Daarna zetten we met z'n drieën samen een ander doel: goede cijfers halen voor zijn inspanningen. Wat het werkelijke cijfer betreft, het kon ons niet echt schelen, we wilden alleen zijn inspanningen verbeteren. En we legden hem uit dat het niet aan ons was, maar aan hem om sterke gewoonten te creëren en zelfdiscipline te beoefenen, wat hem op den duur uiteindelijk zal helpen. We hebben deze gesprekken eerder gehad, maar ze waren meestal onder een wolk van frustratie. Die avond hebben we het echter omgedraaid en eroverheen gegaan met een begripvolle, volledig liefhebbende benadering.
De volgende dag kwam mijn zoon thuis, niet alleen met zijn huiswerkboek ondertekend, maar ook met nieuws dat hij om een ​​van zijn lessen een stoelwissel had gevraagd. Hij vond dat alleen zitten, weg van zijn collega's aan de voorkant van de klas, nodig was om hem te helpen opnieuw te focussen en weer op het goede spoor te komen. Hij had dit alleen gedaan zonder enige externe aandrang. Ik was zo trots op hem dat ik beren-knuffelde hem veel langer dan aanvaardbaar is voor een 13-jarige. Hij uitte (in 13 jaar oud spreken) dat onze geduldige en ondersteunende benadering hem geliefd en gerespecteerd en slim genoeg maakte om beter te doen. Het was duidelijk dat deze praktijk van duidelijke eisen en een hoge responsiviteit op een consistente en liefdevolle manier werkt.
Mijn peuter was trager om buitenissig te worden
Er zijn momenten dat ik in het geheim (en met een grote hoeveelheid schuldgevoel) denk dat ik niet een van die mensen ben die op natuurlijke wijze zijn uitgekleed om ouderschap. Dit gevoel raakt meestal wanneer mijn peuter, Stella, boos wordt en haar uiterlijk schijnbaar uit het niets verliest. Ik weet dat het heel normaal is voor peuters en jonge kinderen om dit te doen omdat hun coping-mechanismen nog niet volledig ontwikkeld zijn, dus voor hen is de gemakkelijkste manier om frustratie uit te drukken, door dramatisch op de grond te vallen en te schreeuwen, zoals: "Je raakte aan Rainbow Dash met je haar! " of "Je trok het stro van de sapdoos!"
Het feit dat ze open en eerlijk tegen me zei over wat er aan de hand was, heeft geholpen om de bron van het probleem te vinden in plaats van het volledig te missen.
Ik probeer mijn best om kalm te blijven op deze momenten, maar soms - en ik haat het om het toe te geven - ik verlies ook mijn eigen cool, wat natuurlijk niet rijp voor mij is, en het escaleert de situatie. Op de derde dag van het experiment raakte mijn dochter echt van streek toen ze Taylor Swift niet kon 'trekken' zoals ze er echt uitzag. Ik probeerde haar te troosten en kalmeren, maar ze werd meer boos en gooide de kleurpotloden tegen de muur zoals John McEnroe in de jaren '80. In plaats van te reageren met woede en haar te vertellen naar haar kamer te gaan en na te denken over wat ze had gedaan (ons normale model), bleef ik in mijn autoritatieve opvoedingsruimte en nam haar mee naar haar kamer en vroeg haar of ze kon breng tijd door in haar kamer om 'een beetje af te koelen'. Toen ze stopte met huilen, wat bijna onmiddellijk was, praatten we over hoe ze zich voelde. "Ik ben gewoon moe", zei ze. En toen zei ze: "Het spijt me dat ik de potloden heb gegooid, mam." Ik besefte dat elke keer als ze iets doet, het meestal komt omdat ze moe is. Dan voel ik dat het feit dat ze moe is uiteindelijk mijn schuld is. Krijgt ze niet genoeg slaap? Te veel slaap? Het feit dat ze open en eerlijk tegen me zei over wat er aan de hand was, heeft geholpen om de bron van het probleem te vinden in plaats van het volledig te missen.
Een paar dagen later werd ze boos dat ik haar Oreo-taart niet zou geven voor het ontbijt (de gruwel). En ze huilde, zoals ik wist dat ze dat zou doen. Maar met al de structuur en communicatie en de kalme, koele, verzamelde dingen die er aan de hand waren, deed Stella een gek zelfgenotend ding. Ze liep zichzelf naar haar kamer en was gewoon aan het chillen. Ze stopte meteen met huilen en raakte toen verstrikt in het spelen met haar Peppa Pig- knuffels. Ik weet niet zeker of dat kwam door dit alles, of alleen omdat diep vanbinnen ze wist hoe belachelijk haar verzoek was geweest. Hoe dan ook, ik reken het als een grote overwinning!
Het verbeterde de manier waarop ik met mijn echtgenoot communiceerde
Dit was een onverwacht resultaat, maar ik denk dat het logisch is dat dit zou gebeuren omdat gezaghebbend ouderschap zich voor een groot deel richt op communicatie. Ik heb altijd gedacht dat mijn man en ik vrij goed communiceerden, maar dit experiment had me in een communicatie-overdrive. Ik wilde het beste uit mijn week halen als een gezaghebbende moeder, dus ik was niet alleen bereid om te communiceren, ik was ook enthousiast om iedereen actief aan te moedigen hetzelfde te doen. Ik weet dat dat enigszins irritant klinkt, en dat was het waarschijnlijk ook, maar het heeft wel veel gezonde en echte communicatie van mijn man geïnspireerd.
Ons huishouden leek gewoon meer georganiseerd en we werkten allemaal meer als een team, productiever in onze inspanningen om alles en nog wat te doen.
Ik merkte dat ik dingen grondiger met hem doorsprak en zelfs meer vragen stelde over zijn dag en zijn werk. Ik merkte zelfs dat ik geduldiger was met de dingen die normaal gesproken op mijn zenuwen werken. En VERRASSING! Hij voelde meer geliefd. Daarom beantwoordde hij de aandacht en het geduld en over het hoofd gezien de dingen die ik doe die hem irriteren, maar graag, zelfs niet mogelijk dat die dingen bestaan. * Voegt hier een winky emoji in *
Wanneer je harder probeert, proberen je kinderen harder
Gedurende de hele week dat ik echt mijn best deed om gezaghebbend ouderschap te bedrijven, merkte ik dat iedereen zich ook inspant. Mijn zoon hield zijn kamer opgeruimder en was nog meer een beest op het rugbyveld, mijn dochter was geduldiger en aangenamer dan normaal, en mijn man nam bad- en bedtime taken over zonder mijn verzoeken. Ons huishouden leek gewoon meer georganiseerd en we werkten allemaal meer als een team, productiever in onze inspanningen om alles en nog wat te doen. Het was een warm en donzig gevoel om te zien dat wanneer we allemaal consequent onze liefde en respect voor elkaar tonen, we gemotiveerd zijn om harder te proberen en beter te worden.
Gezaghebbende voor het leven?
Ik heb altijd het gevoel gehad dat ik een redelijk fatsoenlijke taak vervulde bij het stellen van verwachtingen en het hebben van redelijke disciplinaire maatregelen voor mijn kinderen. En ik voel me supergerust, dus ik dwaal bijna aan de kant van het verstikken van mijn kinderen met te veel genegenheid. Maar het gebruik van een meer strategische en gestructureerde stijl van opvoeden, en misschien nog belangrijker, consistent en strikt zijn, liet me zien hoe veel meer zowel mijn partner als ik onze kinderen kunnen helpen hun persoonlijke doelen te bereiken en onafhankelijke, verantwoordelijke mensen te worden.
Zoals het er nu uitziet, zijn mijn beide kinderen behoorlijk zacht. Mijn dochter, die zeker de minst milde van de twee is, leek deze week echter nog meer ontspannen dan normaal. Ze was minder geneigd om boos te worden over haar normale driftbuien voor driftbuien en minder behoefte aan een grote reactie van mij, of het nu woede of opwinding was, wat waarschijnlijk betekende dat ze de hele dag door meer aandacht kreeg van kwaliteit. Dat maakte me blij.
Mijn zoon deed echt alles wat hij deed: op school, sporten en spelen volgens de regels thuis. Hij is altijd goed geweest in respect voor ons, maar deze week leek hij extra inspanningen te leveren omdat hij echt wilde verbeteren, niet omdat we wilden dat hij beter werd. Mijn gok is dat hij ons zag die harder aan het ouderschap probeerde, wat op zijn beurt iets in hem deed oplaaien.
Na een week van strikte praktijk van gezaghebbend ouderschap, ben ik ervan overtuigd dat het echt de winnaar is van alle opvoedingsstijlen die er zijn. Ik zie alleen professionals, geen nadelen hier. Oké, misschien kan het een nadeel zijn dat het veel geduld, ijver en moeite kost om koppig gedrag en veel aanpassingen te overwinnen om doelen en verwachtingen en straf af te stemmen. Maar nogmaals, dit is uw kind waar we het over hebben, en hen leren om verantwoordelijke, zorgzame volwassenen te worden, is alle moeite, ijver en tijd die daarbuiten is waard. Ik realiseer me dat niemand me ooit heeft verteld dat het een briesje zou zijn om kleine mensen groot te brengen, maar het gebruik van deze opvoedingsstijl - en het strikt gebruik ervan, zonder aarzeling - maakte ons huishouden wat soepeler. Het heeft ons allemaal proberen harder. Het maakte dat we allemaal meer tegen elkaar praatten en naar elkaar luisterden. Het heeft ons allemaal als een team samen laten werken. En dat vonden we allemaal heel erg leuk.