Ik stopte met het prijzen van mijn kinderen voor een week, en dit is wat ik heb geleerd
Er zijn vrijwel oneindig veel redenen waarom ouderschap moeilijk is, maar één ding maakt deze toch al onmogelijke taak alleen maar moeilijker? Opvattingen van ouderschapsdeskundigen en advies over de "juiste" manier om kinderen groot te brengen, veranderen voortdurend . Er waren eens kinderen die de normale raakten en niemand droeg veiligheidsgordels. Daarna draaide het allemaal om zelfachting en helikopter-ouderschap en het uitdelen van deelnametrofeeën, zodat niemand zijn of haar gevoelens kwetste. Maar vandaag krijgen ouders een andere boodschap te horen: misschien een beetje minder op prestatiegericht dingen. En, oh ja, je moet je kinderen waarschijnlijk niet zo prijzen.
Velen van ons Millennials zijn opgegroeid met ouders die ons vertelden dat we getalenteerd en speciaal waren. We hadden het geluk om deel te nemen aan allerlei activiteiten die bedoeld waren om ons leren te verrijken en ons een voordeel te geven, zodat we allemaal naar mooie hogescholen konden gaan en een diploma halen en een leven leiden dat makkelijker zou moeten zijn dan die van onze goedwillende ouders en grootouders. We hebben allerlei dingen die onze ouders nooit hadden. Maar nu we zijn volwassen? De populaire mening lijkt te zijn dat, nou ja, misschien was dat niet zo'n goed idee.
Begrijp me niet verkeerd, de kritiek op Millennials in het algemeen (dat we slappe, rechtmatige, luie volwassenen zijn die vrijwel totaal op alle manieren naar binnen zuigen) is super overgeneraliseerd en eerlijk gezegd totaal oneerlijk. Maar nadat ik zelf ouder ben geworden, kan ik me niet anders dan afvragen of er een betere, meer gebalanceerde manier is om onze kinderen groot te brengen. Begrijp me niet verkeerd, ik wil dat mijn kinderen zelfvertrouwen hebben. Maar ik wil ze ook verhogen om veerkrachtig te zijn, zodat ze beter in staat zijn om om te gaan met de realiteit van het opgroeien in een wereld waarvan we al weten dat het echt ontzettend brutaal kan zijn (zijn onze ouders volwassen geworden door cyberpest en vet ... beschaamd door online trollen? Nee, nee dat deden ze niet).
Dus wat kunnen we eigenlijk doen om onze kinderen te helpen, volgens de wetenschap? Veel artikelen van de afgelopen paar jaar hebben de implicaties van overpredende kinderen besproken en de conclusie lijkt dit te zijn: te veel lof is schadelijk en stressvol, en dat geldt ook voor vage, niet-specifieke lof. Niet alleen moeten we gewoon helemaal relaxen met al het "goede werk!" En met "je bent zo slim!", Maar we moeten veel harder proberen om ze nuttige, zinvolle complimenten te geven: "je hebt heel hard geprobeerd! "Of, " Ik hou echt van de manier waarop je het niet opgaf. "Volgens professor dr. Carol Dweck van de universiteit van Stanford, wiens onderzoek zich specialiseert in mindset, motivatie en zelfregulerend gedrag, is algemene" you're so talented "lof eigenlijk beperkt de groei van kinderen, waardoor ze bang zijn om te falen (omdat falen theoretisch zou bewijzen aan hun ouders dat ze helemaal niet zo getalenteerd zijn). Specifieke, zinvolle complimenten aan de andere kant, geeft kinderen de aanmoediging die ze nodig hebben om door te gaan met het aanpakken van nieuwe of moeilijke taken, het opbouwen van vertrouwen over hun mogelijkheden om nieuwe vaardigheden te leren.
Het experiment
Ik was helemaal een kind dat te horen kreeg dat ze super slim en getalenteerd was, en eerlijk gezegd was het behoorlijk stressvol. Hoewel ik weet dat er veel ergere dingen zijn voor een kind om te ervaren in het leven dan constant verteld te worden hoe geweldig ze zijn (een totaal # eerste wereldprobleem als er ooit een was), was het oververdienen van mijn eigen kinderen nog steeds iets dat ik bewust wilde houden van proberen vermijden. En toch blijven dingen als "goed werk!", "Veel te doen!" En "jij bent zo slim!" Regelmatig uit mijn moeders mond vliegen.
Dientengevolge besloot ik om zeven dagen vast te houden aan het voorbeeld van Dweck. Ik wilde me heel gericht inspannen om te voorkomen dat ik mijn 3-jarige tweeling te veel zou prijzen, of op een manier die voor hen niet nuttig zou zijn, en daarna wilde ik terugdenken aan hoe het eigenlijk was om deze psychologische theorieën in de praktijk als een dagelijkse moeder van twee.
Oefening baart kunst
Mijn tweeling, Reid en Madeleine, is misschien met 20 minuten uit elkaar geboren, maar ze zijn behoorlijk tegengesteld voor zover hun persoonlijkheden gaan. Maddie is grappig en praatgraag, maar het kost tijd om op te warmen voor nieuwe mensen of nieuwe situaties; Reid is serieuzer en niet zo spraakzaam, maar is sterk en actief en volledig charmant rond vreemden. Reid houdt van rennen en klimmen en is ongelooflijk sterk en behendig, maar Maddie kan nogal onhandig zijn en voelt zich niet altijd super zelfverzekerd met haar bewegingen zoals haar broer. Dus toen ze onlangs besliste dat het trappen met voetballen en het gooien en vangen van "als een honkbalspeler" haar nieuwe favoriete ding zou worden, wist ik dat dit een geweldige manier zou zijn om de "specifieke soort lof" -richtlijn aan het werk te zetten.
Madeleine had het in het begin erg moeilijk. Ze kon de bal eigenlijk niet goed schoppen, de meeste van haar worpen kwamen achter haar terecht toen ze van plan was om recht voor zich uit te gooien en haar vangstvaardigheden waren niet aanwezig. Maar haar enthousiasme was groot en alleen omdat ze niet van nature een atletisch wonderkind was (ze is toch mijn dochter), betekende dit niet dat ze niet van het leerproces hoefde te genieten. Dus we brachten veel tijd door die week "honkbal en voetbal spelen" (wat eigenlijk alleen betekende schoppen en de bal heen en weer gooien en juichen).
Zo veel als ik wilde schreeuwen, "yay! Goed gedaan! "Na alle pogingen van Madeleine (mislukte pogingen), probeerde ik specifiek die drang vast te houden. Eén ding merkte de Dweck op dat het echt helemaal niet helpt om mislukte pogingen te prijzen, omdat ze denken dat het iemands zelfbeeld zal stimuleren. In plaats daarvan zei ik telkens wanneer ze contact met de bal kon maken, "hoera, je hebt het gedaan! Je hebt de bal geschopt! "Madeleine hield van dit compliment en al snel begon ze het zelf te zeggen:" Ik deed het, mam! "
Maar wat verbaasde me het meest? Naarmate de week vorderde, verbeterde ze echt. Ze was in staat om de bal heel goed te schoppen, kon de bal meestal direct naar me gooien, en ze maakte zelfs een paar vangsten. Elke keer dat we speelden, praatten we over hoe veel beter ze werd, en ik vertelde haar hoe trots ik was dat ze bleef oefenen en proberen, en haar harde werk loonde echt. Ik was verbaasd hoeveel ze van het proces genoot en hoe het haar helemaal niet scheen te storen wanneer ze het zou missen of verknoeien. Halverwege de week begon ze zelfs te lachen en te zeggen: "probeer het opnieuw!" Wanneer ze het zou missen, of ze zou het nummer zingen uit de buurt van Daniel Tiger waar ik haar aan het begin van de week aan herinnerde, dat zegt: "blijf proberen, en je zult beter worden!"
Ik dacht aan mezelf als een kind, hoe vreselijk on-atletisch ik was, en hoeveel ik een hekel aan sport had, omdat ze een constante herinnering waren aan iets waar ik zo schaamteloos verschrikkelijk in was. Ik wist dat een kleine week van gooien en vangen het leven van Madeleine niet zou veranderen, maar het was zo'n positieve en leuke ervaring voor ons allebei dat ik zeker dacht dat mijn bewuste lofpogingen waardevol waren. Ze raakte niet gefrustreerd als ze het zou missen, maar het belangrijkste was dat ze niet wegliep van deze ervaring en dacht: "Ik ben een topsportster en ik ben zo getalenteerd!"
Ik besefte hoe gemakkelijk het zou zijn geweest om dat soort dingen tegen haar te zeggen in de hoop dat het haar zou laten genieten van wat ze aan het doen was en zelfvertrouwen had, maar in werkelijkheid zou het haar eigenlijk helemaal niet erg behulpzaam zijn geweest .
(Ongeduldig
Mijn zoon is, nou ja, behoorlijk destructief. Onbedoeld destructief, maar desondanks destructief. Hij is vrijwel de reden waarom we geen leuke dingen hebben en waarom veel van onze dingen regelmatig worden verbroken. Maar hoe graag hij dingen ook opslaat, hij vindt het ook leuk om dingen te repareren.
We hebben een paar houten IKEA opstapjes voor de kinderen die we gebruiken voor allerlei dingen, en het duurde niet lang voordat ze uit elkaar vielen. Hoe vaak ik het bovenste stuk er ook nog op had geschroefd, mijn zoon slaagde er altijd in om het weer terug te trekken - en dan bijna onmiddellijk, probeerde hij het weer op te bergen.
Het viel me de laatste tijd echter op dat hij het steeds eerder opgaf als hij problemen had om de ontlasting weer bij elkaar te krijgen. "Mama maak het vast!" hij zou in frustratie schreeuwen, en dat was iets waar ik echt aan wilde werken (het leven is frustrerend, weet je?). Ik weet dat geduld veel tijd kost en oefent om te leren (en ja, veel volwassenen gaan door het leven zonder ooit die vaardigheid te leren!), Maar wat is een betere tijd om te beginnen dan wanneer hij nog klein is?
Ik besloot om de ontlasting naar buiten te brengen en specifiek uit elkaar te halen.
"Hey Reid, " vroeg ik. "Denk je dat je me kan helpen dit op te lossen?"
Hij was behoorlijk pervers door mijn verzoek en sprong er meteen in. Maar het duurde niet lang voordat hij genoeg kreeg van de ontlasting en de top van de ontlasting naar beneden gooide. Ik probeerde kalm en bemoedigend te blijven.
"Hmm, ik vraag me af of je het misschien op een andere manier hebt geprobeerd? Probeer het, probeer het opnieuw, probeer het opnieuw ..."
(Dat liedje van Daniel Tiger is een groot probleem in ons huis!)
'Probeer het, probeer het opnieuw, ' mompelde hij zachtjes terwijl hij de taak opnieuw probeerde uit te voeren.
Zeker, deze keer klikte de top op zijn plaats (misschien met een beetje stealth duwend van mama, maar wat dan ook).
"Wow, Reid! Je bleef het proberen en je kwam erachter, je had het kunnen opgeven, maar dat deed je niet!"
Hij was zo opgewonden door zijn prestatie, dus we klapten en high-fived en deden een beetje vrolijke dans. En toen bracht ik hem de andere gebroken ontlasting.
"Wil je het nog eens proberen? Ik zou echt je hulp en geduld kunnen gebruiken."
Hij was behoorlijk opgewonden om aan de tweede kruk te gaan werken, maar deze keer zorgde ik ervoor hem niet te helpen als hij niet oplette. Hij raakte snel gefrustreerd en zei: "Mama help!"
"Oh, ik denk dat je het kunt uitzoeken, " zei ik tegen hem. "Probeer het, probeer het opnieuw, weet je nog?"
Het duurde een tijdje, en een paar bijna-meltdowns, maar uiteindelijk, klikte het stuk op zijn plaats en hij schreeuwde: "Ik deed het!" meer dan opgewonden dat hij het opnieuw had gedaan.
Ik realiseerde me in dit geval dat het me echt hielp er in te gaan met de bedoeling heel specifiek te zijn. Omdat Reid vaak moeite heeft met gemakkelijk gefrustreerd raken en dingen gooien, wilde ik zeker zijn geduld benadrukken. Het was immers niet alleen dat hij een "goed werk" had gedaan, of dat het cool was dat hij erin geslaagd was - het was echt indrukwekkend dat hij volhardde en het uitvond, ook al was dat moeilijk voor hem om te doen .
Opletten
Bij dit experiment probeerde ik erover na te denken wanneer ik waarschijnlijk het nutteloze "o, mooie werk!" Zou weggooien. of: "je bent zo geweldig!" soort complimenten, en ik besefte dat het meestal was toen we alleen maar aan het spelen waren - en, specifiek, toen ik niet zo geïnteresseerd was of zoveel aandacht besteedde (dat klinkt slecht, ik weet het, maar spelen met kleine kinderen is saai soms ). Dus ik wilde proberen te zien hoe mijn reacties op de tweeling zouden veranderen wanneer ik meer aanwezig wilde zijn en bewust van wat ik zei.
Madeleine houdt van kleuren en krabbels, maar het is iets dat ik meestal gebruik als een afleidingstechniek wanneer ik bezig ben met iets anders, zoals een avondeten koken ("ooh look, crayons!"). Maar deze keer maakte ik een punt om echt met haar te gaan zitten en deel te nemen, waarvan ze dacht dat het best cool was.
Natuurlijk, omdat ik de lamme volwassene was die ik ben, bleef ik kleuren binnen de lijnen en gebruikte ik alleen kleuren die logisch waren (het bont van de hond bruin maken en de bladeren aan de bomen groen). Madeleine deed dat mooie dat kinderen deden toen ze jong waren en gebruikte alle krijtjes en de hele pagina om op te tekenen. Het was een grote puinhoop van willekeurige krabbels en kleuren, en het zag er behoorlijk gaaf uit.
"Kijk, mam!" zei ze terwijl ze aan het kleuren was.
"Wow Maddie, ik hou echt van hoe je alle kleuren hebt gebruikt! Het is zo levendig."
"Jawel!" ze antwoordde, gelukkig (het beste deel over 3-jarigen is naar mijn mening dat ze nog niet hebben opgepikt op de sociale cue van onnodig nederig te zijn).
Toen besloot ze dat we van tekening moesten wisselen, en ze bedekte mijn papier ook in kleur (ik tekende ook een paar kleurrijke krabbels op haar pagina).
Aan het eind zaten we achterover en keken naar onze tekeningen, en ik moest toegeven dat het best leuk was.
"High five voor teamwerk?"
"High five voor teamwork, mama!"
(En niet één "goede baan" in zicht.)
Is "You're So Smart" echt zo slecht?
Een week van bewuste lof zou niet erg veel bewijzen over het effect dat mijn woorden hebben op het zelfvertrouwen van mijn kinderen, maar een ding dat ik meer dan wat ook heb geleerd, was dat de opmerkingen die ik maak terwijl ik feitelijk aandacht besteed aan heel anders zijn dan wat ik zeg als ik gewoon de moties doorneem. We kunnen natuurlijk niet altijd super aandachtig zijn 24/7, en ouders zijn menselijk en soms willen we gewoon doen en zeggen wat het gemakkelijkst is, en ik weet voor een feit dat ik ze nog steeds met lege complimenten zal kalmeren. Maar het liet me zien dat proberen na te denken over wat ik tegen ze zeg - en waarom - een heel nuttige oefening was. Ik wil tenslotte niet alleen dat mijn kinderen denken: "Mijn moeder vindt me geweldig dus daarom ben ik geweldig" (hoewel ik wil dat ze dat denken!). Ik wil dat ze denken "Mam zag dat ik hard aan het werk was", of "Mam merkte dat ik bleef proberen" - of zelfs "Mam merkte dat ik mijn foto kleurrijk maakte". Het is geen enorm leven of dood, "je zult je kinderen voor altijd ruïneren als je dit niet doet", maar het is een gemakkelijk te schakelen dienst, ik heb geen enkele reden om het niet te maken.
Aan het einde van de dag denk ik echter dat we dit soort aanbevelingen op een rij moeten zetten. We proberen allemaal het beste te doen wat we kunnen, en we gaan waarschijnlijk allemaal iets verpesten. Hoe oud helikopter ouderschap ook is geworden door de jaren heen, er is geen twijfel dat achter die opvoedingsstijl ouders zitten die echt goed willen doen door hun kinderen. En laten we eerlijk zijn, als het ergste wat we doen als ouders onze kinderen vertellen dat ze te ontzagwekkend zijn, is het dan echt zo erg?
Eén ding is zeker: met dit experiment heb ik deze week meer aandacht besteed aan mijn kinderen. En dat is absoluut een goede zaak.