Ik stopte met het Disciplineren van mijn kinderen voor een week en dit is wat er is gebeurd

Inhoud:

Sommige dagen ben ik gewoon uitgeput door het moederschap. Er is te veel strijd. Te veel vechten. Te weinig momenten om te genieten van dit hele ouderschap. Ik vraag me constant af of ik het juiste doe, vooral als het gaat om het disciplineren en corrigeren van het gedrag van mijn kinderen. De laatste tijd heb ik het gevoel dat we te veel standoffs tegenkomen die eindigen in time-outs en daaropvolgende schreeuwende aanvallen die een obscene hoeveelheid tijd in beslag nemen. Ik denk dat het belangrijk is om mijn kinderen te disciplineren omdat het hen een actie-gevolgstructuur biedt (een die later in het leven van waarde zal zijn), en omdat ik me zorgen zou maken dat ik mijn kinderen niet meer zou disciplineren. Maar de laatste tijd, hoe meer ik discipline krijg, hoe slechter hun gedrag lijkt te worden. Er moet iets zijn dat ik verkeerd doe, dacht ik. Er moet een betere manier zijn.

Ik wist dat er een verband moest zijn tussen de manier waarop ik reageer en het disciplineren van mijn kinderen en de manier waarop hun gedrag uit de hand liep. Ik vroeg me af hoe verschillend onze dagen zouden kunnen zijn als de gevechten begonnen en eindigden zonder de gevreesde time-out. Wat zou ik op zijn plaats doen? Ik dacht. Toen kroop er een meer gedurfde gedachte in mijn hoofd. Wat als ik helemaal niets deed?

Het experiment

Ik besloot wat gevaarlijke wateren te testen en mijn kinderen een hele week niet meer te disciplineren. Ik wist niet zeker hoe ze zouden reageren, maar ik hoopte dat hun gedrag niet erger zou worden. Zouden ze naar me luisteren als er geen bedreigingen op tafel lagen? Was er een manier om disciplinaire maatregelen te nemen die ik eenvoudig nog niet had ontdekt? Ik wist niet zeker hoe ik de regels zou afdwingen zonder tastbare consequenties, maar ik zou het op de een of andere manier wel uitzoeken.

Dag 1

De eerste dag van mijn experiment zonder discipline was een rotsvaste start toen mijn dochter begon te gillen aan de ontbijttafel tijdens de manier waarop ik haar wafels sneed. Het zijn bevroren wafels, jochie, ze smaken net zo erg, het maakt niet uit op welke manier je ze snijdt. Normaal gesproken gaat ze tijdens de maaltijden op tijd omdat iedereen in het gezin echt geniet van het eten zonder een 2 jaar oud gekrijs in hun gezicht. Dit was echter vandaag geen optie. Ik haalde diep adem en vroeg haar of ze door zou gaan met schreeuwen. "JA!" Riep ze.

Ik begin me te realiseren hoeveel mijn humeur en mijn eigen tekortkomingen hebben gespeeld in de manier waarop ik mijn kinderen onderwijst. Ik miste een lesmoment omdat ik te overweldigd was om met haar emotionele toestand om te gaan, en dat is niet het soort moeder dat ik wil zijn.

Toen, vreemd genoeg, snikte ze een paar keer en kalmeerde. Als ik haar in de time-out had gezet, zou ze de hele tijd dat we aten in haar kamer hebben geschopt en geschreeuwd. Ze at haar wafels niet (omdat ze van lucht en woede leeft) maar ze heeft het grootste deel van de maaltijd zonder een nieuwe driftbui doorstaan. Ik vroeg me af of het een toevalstreffer was, maar ik vroeg me ook af of haar driftbuien misschien wel werden gevoed door de wetenschap dat er een time-out was en geen tweede kansen. Ik dacht dat ik het juiste deed door haar op deze manier consequent te disciplineren, maar misschien was er een betere manier

...

Dag 2

De volgende dag voelde ik me optimistisch. Hoewel er een paar keer driftbuien waren geweest die de dag ervoor niet gedisciplineerd waren geweest, waren ze snel over en waren ze geen echte reden voor discipline. Een beetje uitbarsting hier en daar is par de cursus voor een 2-jarige en 5 -jarige, dus ik had gewoon excuses en gaan over hun dag.

Ik dacht dat geen enkele discipline zou betekenen dat mijn kinderen wild zouden lopen en alle regels zouden negeren, maar in plaats daarvan leken ze te vallen in een beter gedrag. Ik luisterde naar hen in plaats van hen te straffen voor emotionele behoeften, en het werkte.

Vandaag was er echter meer dan een kleine wafeluitbarsting. Mijn zoon wilde ijs en hij wilde het op een slechte manier. Hij wilde het ondanks het feit dat het een paar minuten duurde tot het avondeten, en het kon ons niet schelen dat we geen ijs in huis hadden. Zelfs toen ik kalm bleef (wat niet gemakkelijk was), begon hij te schreeuwen dat hij "zo, ZO kwaad op me" was en dat ik een "gemene moeder" was.

Normaal zou een dergelijke houding onmiddellijke discipline vereisen, maar in plaats daarvan wachtte ik tot de storm van het geschreeuw voorbij ging en probeerde ik met hem te praten. Ik deed een stap terug en besefte dat hij zich zo gedroeg omdat hij honger had en overweldigd was. Hij had geen discipline nodig, hij had hulp nodig bij het reguleren van zijn emoties - en toen we het erover hadden, voelde ik me zoveel beter dan ik zou hebben als ik hem gewoon in zijn kamer had gezet om te stoven.

Dag 3

Op dag drie genoot ik eigenlijk zonder discipline van het ouderschap, iets dat ik niet verwachtte. Ik merkte dat de driftbuien niet zo vroeg in de ochtend begonnen, en het gedrag dat ik normaal gesproken voor discipline zou "vlaggen" begon mijn radar te laten vervagen. Ik leerde dat het werken met mijn kinderen om hun gedrag op te lossen in plaats van te springen naar mijn gezaghebbende norm, voor iedereen goed werkte.

Ik dacht dat geen enkele discipline zou betekenen dat mijn kinderen wild zouden lopen en alle regels zouden negeren, maar in plaats daarvan leken ze te vallen in een beter gedrag. Ik luisterde naar hen in plaats van hen te straffen voor emotionele behoeften, en het werkte.

Dag 4

Op dag vier sloeg ik mijn eerste echte struikelblok. Ik was moe en chagrijnig na een nacht met de baby. Hij was de hele nacht wakker omdat hij verkouden was en nu was ik verkouden. Ik was uitgeput nadat ik iedereen 's morgens de deur uit had gestuurd naar school en had er zin in om een ​​pauze te nemen toen ik merkte dat de baby op weg naar huis in zijn autostoel was geslapen. Mijn dochter begon echter te schreeuwen op het moment dat we door de deur voor een traktatie kwamen ( wat voor een traktatie ? Wat heb je in godsnaam te doen? We hebben geen snoepjes !! ) en de baby wakker gemaakt, wat betekent dat hij niet ging om een ​​dutje te doen vandaag. Helemaal niet. Ik was zo gefrustreerd dat ik huilde.

Ik heb mijn dochter op tijd gezet. Ik had meer tijd nodig voor de time-out dan voor haar, maar ik had te maken met de huilende baby en ik voelde dat ik mijn geduld verloor. Natuurlijk toen ze was afgekoeld, had ze zichzelf opgeschud en de rest van de dag een puinhoop. Mijn enige discipline was veranderd in een dag vol worstelingen. Ik begin me te realiseren hoeveel mijn humeur en mijn eigen tekortkomingen hebben gespeeld in de manier waarop ik mijn kinderen onderwijst. Ik miste een lesmoment omdat ik te overweldigd was om met haar emotionele toestand om te gaan, en dat is niet het soort moeder dat ik wil zijn.

Dag 5

Op dag vijf was het mijn zoon die acteerde toen ik hem ophaalde na een overduidelijke dag op school. Ik was naar hem toegegaan om een ​​gesprek te krijgen van een leraar over een woordenwisseling waarin hij een ander kind schopte. Ik was behoorlijk overstuur en teleurgesteld, maar ik wilde hem de kans geven om het uit te leggen. Ik liet hem opengaan en ontdekte dat hij had geschopt om weg te komen van een kind dat zijn arm vasthield en niet losliet. Door niet direct op hem te springen omdat hij iets verkeerd had gedaan, konden we een dialoog openen over hoe om te gaan met pesten, wat noodzakelijk en belangrijk was na wat er was gebeurd.

De enige persoon die zich in de time-out bevond, was ik en dat kwam omdat ik niet wilde omgaan met het harde werk van het ouderschap, wat een grote fout was om mezelf toe te geven.

Normaal gesproken zou dit snel veranderd zijn in een situatie waarin mijn zoon zou hebben geschreeuwd, vanaf het begin defensief, maar na de laatste dagen van geen enkele discipline voelde hij genoeg vertrouwen om een ​​zeer volwassen gesprek te voeren zonder zich zorgen te maken over de gevolgen, ook al wist dat hij iets verkeerd had gedaan. Het was een groot moment voor me om te beseffen dat praten via emotionele problemen in plaats van direct disciplineren belangrijk zou zijn als ik wilde dat mijn kinderen me vertrouwden en naar me toe kwamen met hun problemen naarmate ze ouder werden. Wat ik nu doe, is de basis leggen voor onze relatie in de toekomst.

Dag 6

Terwijl ik nog steeds over mijn verkoudheid heen was, worstelde ik echt met het niet gebruiken van time-outs toen ik het gedrag van mijn kinderen zat was. Ik wilde ze op time-out zetten toen ze aan de eettafel begonnen te kibbelen. Ik wilde ze op time-out zetten toen ze elkaar bespotten met speelgoed. Ik wilde ze echt op tijd zetten toen ze schreeuwden of me een respectloze houding gaven. Praten met hen in plaats van ze te straffen, was moeilijker dan ik wilde toegeven.

Time-out was zo'n kruk geworden dat ik me realiseerde dat ik het gebruikte, zelfs als het niet helemaal nodig was. Ze uit hun grote emoties praten is moeilijk, maar het hoort ook bij het zijn van een betrokken ouder. Ze op tijd zetten was meestal geen goede manier om hen een waardevolle les te leren. Ze leerden niets door isolatie. Aan hun behoeften werd niet voldaan door een aanval uit te voeren terwijl ze werden afgesloten van alle anderen. De enige persoon die zich in de time-out bevond, was ik en dat kwam omdat ik niet wilde omgaan met het harde werk van het ouderschap, wat een grote fout was om mezelf toe te geven.

Dag 7

Op de laatste dag van mijn experiment begon ik me een beetje beter te voelen en had ik de energie om mijn kinderen bij te houden, wat resulteerde in veel minder meltdowns. Soms maakt het gebrek aan energie en aandacht die ze krijgen als ik niet 100% ben, ze een beetje gek (een grote understatement) en ze reageren. Er waren nog steeds een paar kleine gevechten - zoals het verlaten van het park en het aantrekken van pyjama's - maar over het algemeen kon ik met hen redeneren en tot vreedzame oplossingen komen.

Toen ik stopte met denken aan hun gedrag als "slecht" en zag dat ze een onvervulde emotionele behoefte hadden, maakte het zoveel gemakkelijker om met ze te praten in plaats van ze te straffen. Soms moet ik mezelf eraan herinneren dat het geen kleine volwassenen zijn met hetzelfde bereik voor zelfbeheersing die ik heb. Hun emoties zijn groter en moeilijker te reguleren.

Ik was voorzichtig om hun behoeften te behandelen met empathie, waardoor de behoefte aan discipline niet bestond. Zoveel van de machtsstrijd waarmee we eerder deze week geconfronteerd werden, kwam van een plek waarin ze hun emotionele behoeften niet begrepen en zich concentreerden op het slechte gedrag. Toen ik stopte met denken aan hun gedrag als "slecht" en zag dat ze een onvervulde emotionele behoefte hadden, maakte het zoveel gemakkelijker om met ze te praten in plaats van ze te straffen. Soms moet ik mezelf eraan herinneren dat het geen kleine volwassenen zijn met hetzelfde bereik voor zelfbeheersing die ik heb. Hun emoties zijn groter en moeilijker te reguleren. Vaker wel dan niet hebben ze mijn hulp nodig om hun slechte gedrag te verwerken, en dat hoeft niet altijd discipline in te houden.

Heeft geen discipline geleid tot totale chaos?

Ik was geschokt door hoezeer onze familie dynamiek veranderde zonder traditionele discipline in de loop van een week. Ik had het gevoel dat mijn kinderen makkelijker in staat waren om me te vertrouwen, en het deed me afvragen of mijn snel-te-discipline-houding meer had bijgedragen aan hun onbeheerste gedrag dan ik dacht. Als ik mijn emoties niet kon reguleren en hun pasvormen kon bespreken, hoe zouden ze dan ooit leren zichzelf te reguleren?

Ik dacht dat geen enkele discipline tot totale chaos zou leiden, maar het tegenovergestelde bleek waar te zijn. De manier waarop ik hen disciplineerde, gaf hen niet het gevoel van consistentie waar ik naar streefde. In plaats daarvan hadden ze meer emotionele stress veroorzaakt, en dus woedde de vicieuze cirkel waar ik zo genoeg van had geweest alleen maar door. Dwingen van discipline betekent niet dat je van grenzen moet ontdoen, het betekende simpelweg het veranderen van de manier waarop ik die grenzen oplegde. Toen ik me concentreerde op hun emotionele behoeften boven de straf, veranderde het alles. Het was geen kwestie van niet genoeg discipline, maar eerder niet genoeg empathie. Door op hun niveau te komen, keek ik naar al onze problemen in een heel nieuw licht. Geen time-outs nodig.