Ik heb een week doorgebracht in mijn lichaam, en dit is wat ik heb geleerd
Het is geen groot geheim dat ik een haat-liefdeverhouding heb met mijn lichaam. Na vier kinderen in zes jaar te hebben gehad, heeft dit lichaam een ​​aantal dingen gezien, jullie. Dingen die, helaas voor mijn man in één of twee gevallen, niet echt ongezien kunnen zijn. Aan de ene kant ben ik helemaal onder de indruk van wat dit lichaam heeft gedaan na het krijgen van kinderen. Ik heb 10 mijl gerend, ik heb superleuke, mollige baby's gemaakt, ik heb die baby's gevoed, ik ben dagen (hoewel het weken aanvoelt) aan weinig slaap, ik heb mastitis doorstaan ​​en daardoor allemaal, dit lichaam paste me prima tussen de lakens met mijn man. Na dit alles heeft mijn lichaam echter ook ernstige tekenen van slijtage getoond. Daarom ben ik bang dat ik mijn lichaam niet genoeg liefde laat zien. Er is het feit dat de ene boob veel kleiner is dan de andere, en dat beide er een beetje uitzien als Yzma in Emperor's New Groove, en het feit dat mijn lichaam er niet uit ziet zoals pre-baby's, hoe hard ik mezelf ook push . Maar dat is de last van het binnenhalen van het wonder van het leven, toch?
In mijn geval leek het 'wonder van het leven' meer op 'het wonder van de grootste zwangerschapsbuik die je ooit hebt gezien', waarbij elke zwangerschap steeds groter wordt. Tijdens mijn laatste zwangerschap had ik een ernstig geval van Polyhydramnios, wat eenvoudig betekende dat ik oncontroleerbare hoeveelheden vruchtwater in die buik had omdat er schijnbaar geen reden was dat mijn arts die kon vinden. Mijn Polyhydramnios was zo slecht dat mijn arts me vroeg moest induceren om bij de bevalling een aantal ernstige complicaties bij de baby te voorkomen.
Hoe dan ook, na de bevalling van mijn vierde baby heb ik er veel moeite mee gehad om verder te kijken dan het gevoel dat ik nog steeds zes maanden zwanger ben. Ik ging trainen voor de echte laatste Thanksgiving, te beginnen met gratis Jillian Michaels-video's op YouTube, daarna begon ik het Beachbody T25-programma thuis te gebruiken. Ik kocht een sportschoollidmaatschap om te beginnen met het tillen van gewichten, die ik gelukkig heb ontdekt waar ik absoluut van hou.
Ik weet dat ik nooit zal stoppen met trainen, maar zelfs buiten de voor de hand liggende voordelen voel ik me zo, zoveel beter mentaal en emotioneel. Regelmatig sporten is voor mij zo leuk. Ik hou ervan om mijn lichaam uit te dagen en ik hou ervan hoe trainen zich vertaalt in mijn dagelijks leven als moeder thuis. Vanochtend rende ik over mijn erf terwijl ik mijn 15 maanden oude op mijn heup droeg en een gigantische, rottende pompoen die ik op mijn schouder moest gooien - ik brak niet eens een zoete daad.
Door te oefenen heb ik geleerd hoe ik echt van mijn lichaam kan houden voor wat het in staat is om te doen. Maar door al mijn harde werk was het een strijd om het te zien als The Beautiful Machine. In plaats daarvan zie ik alleen maar knelpunten.
Het experiment
Dus besloot ik om een ​​week te proberen van gewoon liefhebben op dit oude 29-jarige lijfje van mij en zien wat er gebeurde. Ik besloot dat elke keer als ik mezelf betrapte op het denken aan een negatieve gedachte over mijn lichaam, zoals "ugh, ik ben zo dik", ik het zou vervangen door een vriendelijke gedachte over waar mijn lichaam toe in staat was. Als ik niets aardigs te zeggen had, in plaats van helemaal niets te zeggen, zou ik denken aan een bepaald lichaamsdeel waar ik echt van hield.
Ik gaf het een week en veel positieve gevoelens, en hier is wat er is gebeurd.
Dag 1
Volledige openbaarmaking: ik begon dit experiment met een enorme, epische mislukking. Ik heb getraind voor mijn eerste halve marathon en ik heb het moeilijk gehad om te vechten tegen de mentaliteit dat meer hardlopen gelijk staat aan beter rennen. (Hardlopen is ingewikkeld.)
Kortom, mijn hele training voor de race is mislukt omdat ik me concentreerde op meer kilometers in plaats van op "slimme" kilometers, en mijn juiste scheen begon heel erg pijn te doen. Maar ik had nog twee weken tot de race en hoewel ik vanavond helemaal geen zin had om te rennen, dwong ik mezelf om te gaan.
En raad eens, jongens? Ik heb mijn been zo aangedaan dat ik mijn looppas niet eens kon afmaken, iets wat me in 13 jaar hardlopen nooit is overkomen. Ik heb geleerd dat niet luisteren naar mijn lichaam een ​​belangrijke vorm van niet-liefhebben is en dat er alleen maar slechte dingen gebeuren als ik niet naar de signalen en signalen luister die ik krijg. Zucht.
Het leerde me meteen dat het gebruik van oefening om je lichaam te "controleren" of te temmen om er op een bepaalde manier uit te zien, gewoon een andere vorm is van haten en straffen van je lichaam. Om echt van je lichaam te houden, kun je het niet verslaan door een "gezonde" workout voor negativiteit te vervangen. Van je lichaam houden betekent ook luisteren naar wat het nodig heeft en niet straffen voor wat het niet kan doen. Dus dat deed ik precies. Ik luisterde. En het voelde zo veel beter toen ik dat deed.
Dag 2
Vandaag heb ik heel, heel erg geprobeerd om alle negatieve gedachten die ze in mijn hoofd en heilige rotzooi gooiden te pletten, was het vermoeiend. Heb je je ooit echt gefocust op hoe vaak je jezelf geestelijk afranselt in één dag? En het negatieve denken ging niet alleen over mijn lichaam - het ging over alles. Ugh, Chaunie, je bent zo dik; ugh, je ruikt slecht, je haar ziet er vreselijk uit. Chaunie, je bent zo saai. Je hebt geen vrienden. Oh mijn god, is je buik echt zo groot of is het de spiegel? Waarom zijn je kinderen zo slecht? Waarom zijn je borsten zo uitgestrekt en doorgezakt? Waarom heb je dat gegeten? Waarom zorg je niet beter voor jezelf? Wat doe je zelfs met je leven? Serieus, wat heb je vandaag gedaan?
Toen ik aandacht schonk aan de vele stemmen in mijn hoofd, stopten ze nooit. Mijn mentale gesprek was een constante herhaling van belediging na belediging, en het was deprimerend om te beseffen. Waarom is mijn zelf-talk zo negatief? Waarom neem ik altijd het ergste aan en voel ik me altijd zo negatief over mijn lichaam? Dus deed ik een heel bewuste poging, en telkens als er een nieuwe belediging in me opkwam, verving ik het gewoon met een positieve gedachte.
Als de stem zei: "Chaunie, je bent zo dik, " antwoordde ik met iets waardoor ik me goed voelde over mezelf en mijn lichaam. In plaats van de negativiteit over me heen te laten stromen, dacht ik: "Ja, mijn maag heeft een beetje werk nodig, maar ik doe goede dingen om mijn lichaam naar mijn plaats te brengen. En heb je mijn quads gezien ? zijn FANTASTISCH! "
Het was ongelooflijk moeilijk om dit uur na uur, dag na dag uit te voeren. Maar zelfs als er delen van mij zijn waar ik niet van houd, tellen de delen waar ik van houd wel evenveel, zo niet meer. #QuadsFTW
Dag 3
Mijn man had toevallig de vrije dag op de derde dag van mijn experiment en mijn middelste dochter had een excursie. TBH, ik wilde echt graag naar de sportschool gaan omdat ik een stressvolle week op het werk had gehad en wat stoom moest afblazen, maar ik worstelde met een groot schuldvraagstuk omdat ik voelde dat ik degene moest zijn die ging naar de excursie. Ik voelde me alsof ik geen excuus had om niet te gaan, omdat ik een SAH-moeder was en zo.
Om naar de sportschool te gaan, betekende dit dat mijn man onze twee andere kleine kinderen mee moest nemen op de excursie. In de regen. Zonder andere vaders. Maar weet je wat? Hij is net zo belangrijk een ouder als ik, en vorig jaar nam ik diezelfde twee kinderen - waarvan er één net een pasgeboren was - mee op dezelfde excursie. Met elke andere moeder. Dus wil je weten wat er is gebeurd? Mijn man heeft de kinderen meegenomen en ik moest naar de sportschool - score!
In de sportschool voelde ik me een miljoen keer beter omdat voor mij een goed zweet en tijd weg van mijn telefoon en mijn computer echt helpt om mijn hoofd leeg te maken. Ik heb me gerealiseerd dat ik, om van mijn lichaam te houden, soms gewoon in mijn lichaam moet zijn, als dat zinvol is. Door in de sportschool te zijn, kan ik letterlijk mijn lichaam laten zijn wie en wat en hoe het wil zijn, zonder eisen van iemand anders, inclusief echtgenoten en kleine kinderen.
Dag 4
Vandaag heb ik mijn hele dag doorgebracht (ok, misschien 10 minuten, wat eigenlijk een eeuwigheid is als je vier kinderen rondrent). Googelen "wat kost een buikwandcorrectie?"
Een deel van het houden van mijn lichaam betekent dat ik de beperkingen ervan accepteer en mezelf niet vermoord om platte buikspieren te hebben. Ik heb misschien nooit platte buikspieren. Ik heb misschien nooit slanke benen. Ik ben me hiervan bewust, en ik ben er mee akkoord. Maar dat betekent niet dat ik dingen niet kan doen waardoor ik me fysiek beter voel over hoe ik eruitzie. Dus ik heb een buikcorrectie overwogen. Ik zeg tegen mezelf dat over een paar jaar, wanneer mijn man en ik 'officieel' zijn gedaan met kinderen, ik mezelf toestemming zal geven om er een te kopen. Als ik momenteel 23 uur per dag doorbreng met het haten van mijn lichaam, is het gewoon van invloed op elk deel van mijn leven.
Als de tijd daar is en als ik er nog steeds één wil, zal een buikcorrectie me helpen me meer op mij te laten lijken. En ik doe het niet voor ijdelheid of vanwege een midlife-crisis (ik ben nog geen 30!), Ik heb legitiem extra huid van mijn vier zwangerschappen. Als een buikcorrectie voor mij werkt, dan werkt het voor mij. Het is geen vereiste voor elke vrouw met kinderen, maar ik heb het recht om te doen wat er het beste uit ziet en voelt voor mijn lichaam.
Als ik mezelf zeg dat er een Plan B is, voel ik me een stuk minder gestrest. In plaats van te benadrukken dat ik in deze seconde perfecte, platte buikspieren moet maken, kan ik een beetje vriendelijker voor mezelf zijn door in gedachten te houden dat als ik echt het hardst werk en de extra huid niet kwijt kan, ik mezelf kan geven toestemming om te veranderen. Er is niets schandelijks in, en het voelt als een zucht van opluchting voor iemand zoals ik, die haar lichaam soms als de vijand ziet.
Als ik echt en echt niet kan leren van mezelf te houden zoals ik ben, kan ik dingen doen om mijn kijk op de manier waarop ik me voel te veranderen. Ik kan nu genieten van mijn tijd met mijn kinderen, me concentreren op oefeningen die me emotioneel, lichamelijk en geestelijk gezonder maken, en wanneer de tijd daar is, kan ik die buik opsteken. Maar alleen als ik het wil.
Ik was vier dagen in dit experiment en ik was echt precies hoeveel lagen van zelfliefde er zijn. Mijn lichaam zal vannacht niet veranderen, maar als ik mezelf de vrijheid geef om te weten dat ik opties heb, ben ik gestopt om na te denken over het grote geheel. Zelfliefde is een reis, en ik ben gewoon mee voor de rit.
Dag 5
Dag vijf van mijn experiment viel in een weekend, dus ik was in staat om de sportschool te raken tijdens de middag toen deze leeg was, wat ik absoluut geweldig vind. Ik heb gewoon het gevoel dat ik kan zweten en grommen tot mijn hart, zonder dat er rare mannen op de loer liggen en me een blik gunnen.
Weekends markeren ook het "begin" van mijn hijsplanning, en ik hou ervan om mijn week met benen te beginnen, omdat om de een of andere reden kraken me woest en sterk maakt en badass en zoals ik Beyoncé ben en ik de wereld run. Ik ben ook dol op de pijn van drie dagen na de paaldagen, omdat ik daardoor het gevoel heb dat ik iets met mijn oefeningen aan het doen ben, en het voelt goed om te weten dat ik mijn lichaam heb bewerkt op een manier die het alleen (en ik) sterker maakt .
Op dag vijf concentreerde ik me op hoe sterk mijn benen eruit zagen en jongens, toen ik tijdens mijn squats in de spiegel keek, zag ik kracht. Ik zag een krachtig lichaam. Ik zag een lichaam dat werkt. Ja, er zijn gebieden waar ik nog aan moet werken, maar deze week heeft me geleerd dat dit niet de enige dingen zijn die ik zie. De "work in progress" -gebieden zijn slechts een fractie van dit hele geweldige lichaam. Niet alleen zijn er vier geweldige baby's geboren, maar kijk eens naar deze benen !!! Verdomme.
Soms ging ik met mijn zus naar de sportschool, die is woest en sterk en ziet er ook uit als een model. Zij is degene die me leerde op te tillen en ik houd van haar voorbeeld van zowel mooi als sterk zijn, omdat het me heeft geïnspireerd om trots te zijn op mezelf voor de grote en kleine dingen.
Dag 6
Ik ging samen met mijn tante trainen op de sportschool en deed mijn armen, maar mijn man kwam laat thuis en toen vroeg een redacteur me om een ​​last-minute artikel, dus voordat ik het wist, was het 5:30, het eten was niet begonnen, en dankzij de zomertijd was het buiten pikdonker en het voelde aan als middernacht. Mijn man was gestrest en chagrijnig, de kinderen huilden allemaal en toen mijn 3-jarige in de tuin weggevaagd, verwondde hij zijn nek zodanig dat hij niet eens zijn hoofd zou draaien zonder te jammeren.
Dus de sportschool moest wachten. In plaats daarvan sta ik in de rij voor mijn vertrouwde T25 en heb ik de ene training en de andere helft gedaan. Toen onderbrak mijn man. Terwijl ik aan het springen was en hurkte en "scherpte", haatte een deel van mezelf mezelf omdat ik de sportschool overgeslagen had. Maar terwijl ik thuis mijn oefening deed, besefte ik dat ik er door alles in te passen nog ongelukkiger werd dan te proberen naar de sportschool te komen. Sommige dagen kan ik het niet allemaal. Ik kan niet trainen en werken, geen moeder zijn en een partner zijn en het avondeten maken en boo-boos maken. Ik kan het gewoon niet. In slechts vier jaar zullen al mijn kinderen op school zitten en dan heb ik de luxe om een ​​volledige dag uit te besteden aan trainen. Maar nu niet, ik niet.
Toen ik mijn kinderen op een mooie en zeldzame dag van 72 graden in november buiten zag spelen terwijl ik bezig was met het uitzweten in de kelder, dacht ik, WTF ben ik aan het doen? Is het verliezen van dit gevoel echt zo belangrijk voor mij om een ​​aantal ongelooflijke herinneringen met mijn kinderen te missen?
Het maakte me een minuut lang verdrietig en die gevallen gebeuren me zeker, maar ik heb me gerealiseerd dat schuld een verspilde emotie is. Dertig minuten of zelfs een uur trainen maakt me gelukkiger en veel minder gestresseerd. De kinderen misten niet op tijd met mij omdat we een uur van elkaar gescheiden zaten terwijl ze speelden. We zijn toch de hele dag samen! Dus bleef ik trainen en gaf mezelf toestemming om te doen wat goed voor me was, wetende dat mijn kinderen volkomen veilig en verzorgd waren en in staat om zichzelf te vermaken.
Dag 7
Zoals ik elke ochtend deed, zette ik mijn wekker op om 5:00 uur en zei tegen mezelf dat ik 's ochtends zou werken of naar de sportschool moest gaan, afhankelijk van hoe ik me voelde. Ik was bang om naar de sportschool te gaan en in plaats van dat gevoel te bestrijden, zei ik tegen mezelf dat het goed zou zijn om mijn lichaam te verzorgen in plaats van het constant te straffen.
Als deze ervaring me iets geleerd heeft, kan ik het beste omgaan met mijn oefening en mijn dieet en gezonde veranderingen in levensstijl door te erkennen dat ze een geschenk voor mij zijn, geen taak en zeker geen straf. De meeste dagen houd ik van mijn 'ik'-tijd in de sportschool en ik hou echt van zweten. Op de dagen dat ik het niet voel, is het misschien mijn manier om een ​​ziekte af te weren of om me te vertellen dat ik meer tijd met mijn kinderen moet doorbrengen. Of misschien vertel ik me gewoon dat ik een uur op de bank verdien met Gilmore Girls .
Dus ik stond op, liep langs die zorgvuldig uitgezette gymkleding en liep naar beneden naar de troost van mijn computer en koffie ... totdat drie van de vier kinderen om zes uur wakker werden, waarvan je wist dat het zou gaan gebeuren, niet waar?
Heeft een week van zelfliefde gewerkt?
Misschien weet je dit al, maar het is veel moeilijker om te leren van je lichaam te houden dan om het te haten, waardoor ik aan veel dingen ging denken, voornamelijk alleen: waarom ? Het is moeilijk om lief te hebben wat ik nog steeds zie als "onvolmaakt", en het is moeilijk om het ermee eens te zijn dat er een limiet kan zijn aan wat ik fysiek kan veranderen. En het is moeilijk om die balans te vinden tussen leven en genieten van mijn leven en 24/7 geobsedeerd zijn over wat ik eet en wanneer ik zal oefenen, want met vier kinderen en een carrière is het letterlijk een worsteling om alleen naar de badkamer te gaan.
Ik heb wel een waardevolle les geleerd. Wanneer die negatieve gedachten toeslaan, hoef ik niet met meer negativiteit te antwoorden. Ik kan met optimisme en hoop reageren. Ik kan mezelf aanmoedigen en onthouden dat het allemaal deel uitmaakt van de reis, een beetje zoals het moederschap: het is rommelig, onvolmaakt en nooit eindigend, met bochten en bochten en hobbels en striae, maar wat er ook gebeurt, het is elke seconde waard.