Ik heb een week doorgebracht met het vragen om hulp, en dit is wat ik heb geleerd over mezelf
Als het gaat om het vragen om hulp, ben ik verschrikkelijk. Kras dat: mijn vermogen om om hulp te vragen is erbarmelijk. Soms faal ik om hulp te vragen omdat ik koppig ben. Wil je dat ik iets draag? Nee, ik heb het. Soms vraag ik geen hulp omdat ik geen last wil zijn. Wil je dat ik - nee, maak je er geen zorgen over. En soms vraag ik niet om hulp omdat ik niet wil worden geoordeeld; Ik wil niet zwak lijken. Onnodig te zeggen dat mijn koppigheid me in moeilijkheden heeft gebracht. Het houdt me geïsoleerd en eenzaam. Ik krijg er op mijn werk last van, het leidt thuis tot argumenten, en het is het ding dat me ervan weerhoudt mijn depressie echt te beheersen en mijn leven te managen.
Maar toen ik vorige week ruzie had met mijn man - niet zozeer een gevecht als een overdreven emotionele, tranende en gierende afsmelting - wist ik dat dingen moesten veranderen. Ik wist dat ik moest veranderen. Dus deed ik wat elke schrijver zou doen: ik mailde mijn redacteur en gooide dit stuk. Waarom? Verantwoording. Verantwoordelijkheid. Een beetje angst en gegarandeerde doorwerking.
Het experiment
De essentie van dit experiment is simpel: ik moest anderen om hulp vragen, periode. Ik moest mijn man om hulp vragen, ik moest me openstellen voor mijn familie en vrienden, en ik moest zelfs een heel moeilijk gesprek hebben met mijn baas. Maar voor mij, een chronisch gever / people pleaser en een fel onafhankelijke (ie overdreven zelfkritische "Type A" persoonlijkheid), was deze taak verre van gemakkelijk.
In de loop van zeven dagen vroeg ik om hulp van mijn partner, mijn vrienden en mijn baas. Ik verliet de troost van mijn comfortzone en deed het onmogelijke: ik vroeg andere mensen om hulp.
Dit is wat ik heb geleerd over mezelf in het proces.
Hulp vragen: als moeder
Toen ik ouder werd, had ik moeite om hulp te vragen. Natuurlijk worstelde ik hiermee in alle aspecten van mijn leven, maar ik wilde alles goed doen, en ik veronderstelde dat "het goed doen" het alleen doen betekende. Om een goede moeder te zijn, moest ik bovenmenselijk zijn; Ik moest een Superwoman zijn. (Ik bedoel, als ik steun steunde bij iemand anders, deed ik het niet echt, was ik? Ik was niet echt een moeder, ik was niet echt een 'goede moeder'.) En dus heb ik ikzelf op een laag pitje. Ik zette mijn gezondheid en geluk in de wacht, en ik werd een stoïcijnse en sterke martelaar voor de oorzaak van de moeder.
Mijn dochter is nu 2 jaar oud en ik heb nog steeds problemen met het vragen om hulp. Het is zelfs moeilijk voor me om mijn man te vragen onze dochter te bekijken, zodat ik kan douchen - en hij is de helft van de reden waarom we haar hebben gemaakt! Ik vecht zelfs om mijn schoonmoeder te vragen om op baby's te passen, zelfs in de meest urgente situaties (niet omdat ze het niet wil - God weet dat ze dat doet - maar omdat ik geen last van me wil hebben) en het is onmogelijk voor mij om toe te geven wanneer ik een pauze nodig heb, om mijn man te vertellen dat ik zelfs een ogenblik moet weggaan. Waarom? Omdat ik er zelfzuchtig van word. Ik voel me minder dan dat, en het geeft me het gevoel dat ik mijn baan niet aankan. Het geeft me het gevoel dat ik "slechte moeder" ben.
Maar ik bracht de week door met vragen om kleine dingen. Ik vroeg mijn man om op een avond de afwas te doen, zodat ik voor 10 uur op de bank kon zitten. Ik vroeg mijn schoonmoeder om mijn dochter op te halen van de eerste hulp, zodat ik observatie kon ondergaan na het ondergaan van symptomen die een hart weerspiegelden aanval. (Maak je geen zorgen, het gaat goed!) En ik vroeg mijn man op een ochtend met mijn dochter op te staan, op een ochtend, om 5 uur, zodat ik kon slapen.
Verdorie, ik heb hem net gevraagd om zijn broekloze, bezwete kind te ruziën zodat ik dit artikel kon afmaken!
En weet je wat? Hij zei ja . Mijn schoonmoeder zei ja . Iedereen zei ja . Iedereen bood me hun tijd, hun liefde en hun steun aan. Ze maakten me niet ontoereikend of "minder dan" omdat ik hulp nodig had, ze kwamen gewoon opdagen.
Is dit altijd het geval? Nee. Soms heb ik anderen om hulp gevraagd en ze waren er niet, of ze waren - maar met oordeel en strikken verbonden. Maar deed hun niet-aflatende steun die het gemakkelijker maken; Wisten ze dat ze er waren en 100 procent achter me om hulp vroegen? Nee niet echt. Ik heb nog steeds moeite om te geloven dat deze taken echt de moeite waard zijn. (Ik bedoel, maakt het uit of ik niet slaap of geen hete kop koffie drink?). Ik ben nog steeds aan het worstelen om het "moeder schuldgevoel" los te laten dat ik voel - de schuld die impliceert dat ik zou moeten in staat om alles te doen en het allemaal te zijn en nooit, nooit vragen om kleine luxe zoals een warme douche of een meiden avondje uit - Ik ben nog steeds aan het worstelen om erachter te komen of ik er toe doe. Ik weet dat het antwoord ja is, maar het is een strijd. Zelfs aan het eind van de week vind ik het nog steeds onmogelijk om deze verzoeken in te dienen.
Hulp vragen: op het werk
Hoe heb ik om hulp op het werk gevraagd? Heb ik mijn baas gevraagd om training of extra hulpmiddelen om mijn tijd beter te beheren? Heb ik mijn collega en mijn vriend gevraagd me te helpen bij het updaten van onze online inventaris? Nee. Ik heb je niet om hulp gevraagd die je zou verwachten; in plaats daarvan vroeg ik om hulp door te stoppen.
Ja, ik stopte met mijn werk.
Wacht wat? Dat is niet om hulp vragen; dat is opgeven!
Laat me je een kijkje geven in mijn wereld: ik ben de moeder van een zien - alles, aanraking - alles wat peuter is. Ik heb bijna elke dag gewerkt sinds de dag dat ze werd geboren, en de laatste twee maanden heb ik twee banen gehad. Toen ik vorige week een derde positie kreeg aangeboden, wist ik dat er iets moest worden gegeven (en dit werd des te duidelijker toen ik de gevreesde crèches bestelde). De hulp die ik nodig had, was de hulp om weg te lopen, wat in dit geval het spel van mijn man was. De hulp die ik nodig had, was de hulp om mijn grenzen te kennen.
De hulp die ik nodig had was om deze omstandigheden te realiseren - als jongleren - zou ik me niet meer helpen.
Dat gezegd hebbende, het was nog steeds slecht. Ik heb zes jaar voor dit bedrijf gewerkt en ik heb geweldige, persoonlijke relaties met mijn baas en collega's ontwikkeld, maar soms is hulp niet wat we willen dat het is - of hopen dat het zal zijn. Soms is hulp gewoon weten wanneer, en hoe, om jezelf te helpen. En het herkennen van dit voelde geweldig. Ik voelde me bevoegd, ik voelde me ontspannen, en ik voelde me zelfs opgelucht (en het was zeker niet zo dat het pijn deed dat ik mijn man daar in mijn hoek had).
Hulp vragen: mentaal, emotioneel en in mijn relatie
Zoals ik al zei, ben ik een koppige ezel. Ik wil geen last zijn, een last en ik weet zeker dat shit niet als behoeftig gezien wil worden, dus dit soort "hulp" was - verreweg - het moeilijkste type om om te vragen. (Serieus, ik moest Google "hoe te vragen om emotionele steun.") Het was niet dat ik niet wist wat ik nodig had; Ik weet dat aanraaktherapie me erg goed helpt - een rugwrijving, een schoudermassage, een strakke en echte knuffel. En ik weet dat het het enige is dat ik het meest mis, zowel klinisch depressief als thuisblijvers / van thuis uit-moeder, maar hoe moest ik het zeggen? Hoe moest ik zeggen dat ik gewoon gehouden moest worden?
Ik weet; Ik weet. Ik moest het gewoon zeggen . Maar het is niet zo eenvoudig; het voelt niet zo eenvoudig.
Natuurlijk, de vraag kwam eigenlijk net zo goed uit als hierboven: kan ik een knuffel hebben? of kun je me vanavond een rugwassing geven? naar mijn man gestuurd via sms - maar de woorden voelden onhandig aan. Ik sprak ze uit met een zeurderige, kinderlijke stem of met een nauwelijks hoorbare stem omdat ze moeilijk te zeggen waren. Het deed pijn om toe te geven dat ik iets nodig had. Ik wilde niet kwetsbaar of zwak lijken. Ik wilde niet dat hij wist hoeveel ik hem nodig had, hoewel ik dat wel deed (en ook doe).
Hij reageerde zoals men zou aannemen: mededogend, hoewel ik wel een beetje zachte ribben heb gemaakt. Het punt is dat hij me niet heeft gezegd dat ik mijn gevoelens moest neerslaan of negeren. Dat is precies wat ik me vertel. Dat is precies wat jaren en jaren van beschermende barrières, interne muren en onzichtbare schilden voor mij hebben gedaan.
Dus hoe voelde het toen ik niet de reactie kreeg die ik verwachtte, dat wil zeggen toen de tape in mijn hoofd niet speelde zoals ik had gepland? Wel, het was een beetje schokkend. Weet je, ik heb zo lang doorgebracht geen hulp te vragen - en te doen alsof ik altijd OK was - dat ik niet wist hoe ik ermee moest omgaan wetende dat ik om hulp kon vragen, en dat doe ik nog steeds niet. Natuurlijk, het is een beetje makkelijker, maar hulp vragen heeft nog steeds het gevoel alsof je thuis voor een gaatje gaat zorgen. Het is nog steeds moeilijk en het doet nog steeds pijn.
Was het gemakkelijker om om hulp te vragen?
De afgelopen week heeft me veel geleerd, waarvan ik er veel van wist, maar waarvan ik er een aantal niet van wist. Logischerwijs wist ik dat ik om hulp moest vragen - omdat ik weet dat mensen hulp nodig hebben - maar ik kon mezelf er niet toe brengen.
Ik was bang om zwak te zijn omdat zwak zijn betekent onbeheerst zijn, zwak zijn betekent kwetsbaar zijn. Ik was bang om als incompetent te worden gezien. Ik was bang om te worden afgewezen. Maar terwijl de woorden moeilijk te zeggen waren, terwijl het moeilijk was om toe te geven dat ik het niet alleen kon uithouden, niet zeggen dat het moeilijker is. Omdat ik me niet geïsoleerd voel, gestrest, overweldigd en zelfs een beetje gek ben door geen hulp te vragen. Ik voel me boos en verdrietig. En ik doorloop alles volledig en helemaal alleen.
Heb ik nog steeds het gevoel dat ik vals ben om dingen te vragen en om hulp te vragen? Hel ja! Ik leef al 31 jaar op deze manier; Ik geloofde niet dat een vreemde week me zou veranderen, maar ik heb wel geleerd dat ik het moet blijven proberen. Het is de moeite waard om te blijven proberen, want hoe comfortabeler ik word omdat ik me niet op mijn gemak voel, hoe meer ik anderen zal vertrouwen, van anderen zal houden en op mijn beurt van mezelf zal houden.