Ik ben niet klaar om te stoppen met borstvoeding geven aan mijn 17-jarige maand

Inhoud:

Wanneer ik mensen vertel dat ik mijn 17 maanden oude dochter nog steeds verzorg, kan ik er op rekenen dat ik een van de twee vragen krijg: "Hoeveel langer ben je van plan het te blijven doen?" Of "Waarom?" Ik begrijp dat dit zijn geldige vragen, aangezien mijn dochter niet langer moedermelk nodig heeft voor voeding en ik het aanbevolen eenjarig cijfer heb overschreden, maar mijn beslissing om door te gaan met borstvoeding is heel persoonlijk. Ik ben niet klaar om te stoppen met borstvoeding. En eerlijk gezegd, wanneer mensen vragen waarom, heb ik niet de antwoorden waarnaar ze op zoek zijn.

Bij mijn eerste dochter werd de tijdlijn voor het geven van borstvoeding vastgesteld na het verzamelen van informatie van opvoedingssites, boeken en mijn OB-GYN. Als een moeder die voor het eerst moeder was, was ik gemakkelijk geneigd om te geloven dat de 'borst is het beste' ideologie en toegegeven aan de druk om te proberen te voldoen aan de opvoedingsnormen van vrouwen die voor mij kwamen. Maar ik had een hekel aan borstvoeding. De voortdurende zorg dat ik niet genoeg melk produceerde resulteerde in het eten van tonnen havermout, het drinken van zoveel water als mijn blaas kon vasthouden, fenegriek en moedermelkthee en het overslaan van cafeïne volledig in angst dat elke misstap mijn melkproductie zou verstoren. De zere, gebarsten tepels, de opgezwollen borsten en het wakker worden met de met melk doordrenkte pyjama-topjes was vervelend, maar het was het feit dat de melk een kleine voedingsbron voor de mens was die me benadrukte.

Het is vijf maanden geleden sinds de eerste verjaardag van mijn dochter en ik ben nog steeds niet klaar om de verpleging op te geven. Er zijn zoveel dingen die ik vrees dat ik verlies zodra ik stop.

Ik knipte mijn eerste dochter van de boob de dag na haar eerste verjaardag en gooide gelukkig mijn gescheurde voedingsbeha's weg. Ik was vrij! Toen werd ik opnieuw een moeder en ik schreef me aarzelend in voor een paar verpleegbeha's en tops, want hoewel ik de eerste keer dat ik borstvoeding gaf een hekel had, wist ik dat ik wilde proberen mijn tweede dochter dezelfde ervaring te bieden als haar oudere zus. Dus bereidde ik me voor op de gebarsten tepels, de pijnlijke klink en ruikte ik naar misselijkmakende zure melk. Ik wilde een jaar lang verpleegster worden - als dat zo was. Maar ik zat fout. Deze keer kwam het geven van borstvoeding vanzelf.

Mijn tweede sloot gemakkelijk aan en ik wisselde formule met moedermelk af toen mijn lichaam een ​​pauze nodig had. De druk van de "borst is het beste" mentaliteit en het raken van borstvoedingsmijlpalen waren verdwenen en ik kon me echt concentreren op mijn dochter en echt genieten van die borstvoedingssessies. Het is vijf maanden geleden sinds de eerste verjaardag van mijn dochter en ik ben nog steeds niet klaar om de verpleging op te geven. Er zijn zoveel dingen die ik vrees dat ik verlies zodra ik stop.

Met mijn eerste dochter, hoewel ik opgewonden was dat ik geen borstvoedingsstangen en -beha's meer hoefde te dragen, of me zorgen hoefde te maken over waar ik discreet kon eten terwijl ik in het openbaar was, miste ik de tijd die we samen doorbrachten tijdens die borstvoedingssessies. Dat is waarom ik meer een push-over ben geweest met mijn tweede dochter. Elke keer dat ze wil verzorgen, ben ik klaar om haar de goederen te geven.

Misschien is het weten dat zij mijn laatste baby is die me terughoudend maakt om haar af te sluiten van verpleging, of misschien omdat ik weet hoe de relatie tussen ons zal veranderen en ik ben er gewoon niet klaar voor.

Er is een interne grap die zij en ik delen. En het is alleen iets wat we doen tijdens die 30 minuten in de ochtend wanneer het huis stil is en iedereen slaapt. Het enige geluid is de percolatie van de koffie en het kraken van het zweefvliegtuig terwijl ik heen en weer schommel terwijl mijn dochter borstvoeding geeft en ik haar streel. Terwijl ze zich voedt, houd ik mijn hand in de buurt van haar voeten en zij neemt de keu. Glimlachend, maar nog steeds borstvoeding, legt ze haar voet in mijn hand en lacht terwijl ik haar mollige tenen kust. Dan doen we het opnieuw met de andere voet. Het is hoe we onze dag elke dag beginnen. Alleen wij twee, met haar aan mijn borst vergrendeld terwijl ik naar haar golvende zwarte haar en lichtgroene ogen staar, genietend van het vredige moment voordat ik naar het werk moet gaan.

We hebben speciale kleine momenten met elkaar, kleine spelletjes die we spelen terwijl ze borstvoeding geeft en een bijna interne dialoog die alleen zij en ik begrijpen. Ik maak me zorgen dat al die grapjes en tijd samen verdwijnen en de enige die het zal missen, zal ik zijn.

En wanneer ik thuiskom van mijn werk, is zij altijd de eerste die me begroet. Ze rent naar de deur als ze het geratel van mijn sleutels hoort, haar armen omarmt voor een knuffel. Ze wijst naar de bank en vraagt ​​"che-cha" (babypraatje voor "chichi" in het Spaans, wat "borsten" betekent) - een verzoek voor mij om te gaan zitten en haar te voeden. Op de bank en in de klaar- om borstvoeding te geven, zal ik "één" zeggen, "antwoordt ze" twee "en dan, als ik" drie "zeg, vergrendelt ze. Als ze borstvoeding geeft, wijst ze haar hoofd aan zodat ik het kan wrijven of grijpt ze naar mijn hand en speel met mijn vingers. Soms heb ik het gevoel dat mijn dochter borstvoeding krijgt, nadat een bijzonder moeilijke dag me helpt om mijn eigen opgekropte stress te verlichten.

Tijdens deze sessies zal ze soms uitprikken en met me "babbelen" in haar babytaal voordat ze weer aankloppen. Andere keren geeft ze eenvoudig de borst in stilte en valt ze uiteindelijk in slaap. Het zijn deze intieme fragmenten van tijd die ik bang ben dat ik zal verliezen als ze stopt met borstvoeding geven. Misschien is het weten dat zij mijn laatste baby is die me terughoudend maakt om haar af te sluiten van verpleging, of misschien omdat ik weet hoe de relatie tussen ons zal veranderen en ik ben er gewoon niet klaar voor.

We hebben speciale kleine momenten met elkaar, kleine spelletjes die we spelen terwijl ze borstvoeding geeft en een bijna interne dialoog die alleen zij en ik begrijpen. Ik maak me zorgen dat al die grapjes en tijd samen verdwijnen en de enige die het zal missen, zal ik zijn.

Nooit meer zal ik deze ervaringen hebben van echt nodig zijn. Mijn 3-jarige dochter heeft me natuurlijk nog steeds nodig en houdt van knuffels en kusjes, maar het is anders. Nu wil ze alles alleen doen. Ze valt in slaap in haar eigen kamer, in haar eigen bed, en hoeft niet uren achtereen te worden vastgehouden om zich getroost te voelen. Onze enige tijd komt in spurts tussen geplande speelmomenten met haar vrienden en tijdens de beperkte dutijd van haar zuster.

Ik weet wat er gaat komen. Ik zie een toekomst van gestolen momenten, herinneringen ophalen aan de babyjaren, en een verlangen om terug te keren naar de tijd dat mijn meiden de hele tijd nodig hadden - ik wou altijd bij me zijn, een tijd waarin mama de belangrijkste persoon in hun leven was.

Ik ben nog niet klaar om dat helemaal op te geven. Dus ik neem mijn tijd

misschien zelfs melken.