Ik hou van de moeder van mijn kind, maar ik mis mijn vrouw
Alles zal veranderen, zeggen ze. Wel, duh, natuurlijk. Er is plotseling een klein, volledig hulpeloos mens waar mijn vrouw en ik volledig verantwoordelijk voor zijn. Maar na zes cycli van proberen zwanger te worden, wisten we - of op zijn minst redelijk begrepen - waarvoor we ons hadden aangemeld.
Of wel?
Zeker, het was niet echt een verrassing toen we begonnen te slapen in verhogingen van twee uur, zoals krijgsgevangenen die door de vijand werden gebroken. Noch was het een shocker toen we begonnen te eten als voortvluchtigen, in het donker, alleen spreken als dat nodig was en zo snel mogelijk. Ik ben er zelfs aan gewend geraakt dat douches langer dan vijf minuten als een zeldzame luxe worden beschouwd.
Ouderschap heeft uiteraard ook op zinvollere manieren ons leven veranderd. In haar korte bestaan ​​heeft onze dochter ons al geleerd hoe grenzeloos de liefde is. Ze vertellen je dat ook, maar je kunt niet echt beginnen te begrijpen hoe dat voelt, totdat ze in je armen zit en tegelijkertijd voel je de meest angstige die je ooit bent geweest en de meest moedige.
Maar wat ons beiden helemaal heeft verrast, is hoeveel dingen tussen ons zijn veranderd. Een ander ding dat ze graag vertellen is, En toen waren er drie, maar op de een of andere manier besefte ik niet hoe de drie de twee zouden ontkennen die eerder kwamen. Plotseling was ik niet de belangrijkste persoon in het leven van mijn vrouw, en terwijl ik vroeger als een team naar ons keek en samen het dagelijkse leven aanpakte, begon ik het gevoel te krijgen dat we spreekwoordelijke schepen waren die 's nachts langs kwamen, elk op eigen houtje paden met onze eigen doelen: haar, om erachter te komen of onze dochter voldoende voedsel en mij kreeg, om erachter te komen hoe het bijproduct van dat voedsel uit de baby's van onze baby kan komen.
Ik ben zes jaar met mijn vrouw geweest. Zoals elk echtpaar dat al een behoorlijke tijd samen is geweest, je kan vertellen, ongeacht hoeveel je werkt om de vonk te behouden, sommige dingen zullen onvermijdelijk als vanzelfsprekend worden beschouwd. En eerlijk gezegd heb ik het niet eens over seks. Ik mis eenvoudige dingen, zoals dat mijn vrouw oprecht geïnteresseerd is in hoe mijn dag was. Hoe druk ze ook was of hoeveel ze op haar bord had, het lukte haar altijd alsof mijn hervertelling van de gebeurtenissen van mijn dag het meest fascinerende was wat ze de hele dag had gehoord. Zelfs als ze voor de miljoenste keer naar dezelfde klacht over hetzelfde werk aan het luisteren was, zou ze nog steeds een sympathiek knikje of een ondersteunend antwoord kunnen geven: 'Daar heb je net vorige maand over gesproken!' Ik sta er versteld van dat ze wakker kan blijven om te luisteren naar mijn ongetwijfeld hilarische re-enactment van mijn vervelende pendelen die ochtend.
Ik had het gevoel dat ik haar amuseerde; nu werk ik om geen afleiding te voelen. In de zeldzame gevallen slagen we erin elkaar de volle aandacht te hebben, ik kan bijna een aftellende klok en de oneindige to-do-lijst zien in haar uitgeputte blik. Ik ben er zeker van dat het hetzelfde is voor haar, want het is een feit, dat wanneer je heel weinig tijd hebt voordat je pasgeborene een hele dag geduld en je onverdeelde aandacht gaat eisen, je niet anders kunt dan met elkaar praten in een reeks niet-sequiterende reisroutes:
Diner?
Dogs?
Honden voor het avondeten?
Nee, honden moeten lopen. Diner na?
Voor ons, of voor haar?
Je bent allebei zo moe en je hebt zoveel te doen en geen tijd om het te doen dat je je nauwelijks realiseert wanneer het echte gesprek wordt vervangen door wat dit ook is.
Ik mis haar ook niet. Ja, we hebben gelachen om de dingen die onze baby heeft gedaan, maar ik mis die lach die komt met het vertellen van een privé-grap tussen twee mensen die net zo goed hun eigen taal kunnen hebben omdat ze elkaar zo goed kennen; die lach die uit het diepste deel van je opzwelt en dan blijft hangen met elektriciteit zoals vingers die per ongeluk een eerste afspraakje raken.
Na de c-sectie van mijn vrouw maakte de OK-verpleegster me nadrukkelijk geconfronteerd met de diepe verandering die dit kind in ons leven heeft gebracht: wilde ik met onze nieuwe baby naar het herstel of bij mijn vrouw blijven, die gewelddadig trilt van de narcose op de operatietafel? Het was een bijna onmogelijke beslissing. Uiteindelijk koos ik onze dochter uit, omdat mijn vrouw me beloofde tijdens die late nachtelijke gesprekken op gedempte toon die aanstaande ouders vertellen over de toekomst van hun kind, dat wat er ook gebeurde, ik altijd onze dochter op de eerste plaats zou zetten. En ze weet dat ik altijd hetzelfde van haar zal verwachten.
Dit kind betekent meer voor ons dan iets, zelfs elkaar als individu. En het feit dat we ons daar volledig voor inzetten betekent dat, OK, dus misschien miste mijn vrouw de domme grap die ik maakte, maar ze liet me gisteravond door een paar luierwisselingen doorslapen en nu weet ik echt hoeveel ze echt van me houdt. Of misschien vergat ik haar te vragen hoe haar dag was, maar ik herinnerde me dat ik haar had verteld hoe mijn hart explodeerde toen ik haar hoorde zingen voor onze dochter. En ik weet zeker dat we allebei niet kunnen wachten tot het geluid van haar lach in de lucht boven die van ons hangt, ons hart vervuld met meer liefde dan we ooit hadden kunnen dromen.
Dus ja, ik mis mijn vrouw. In sommige opzichten zou je kunnen zeggen dat ik treur om het verlies van wat we ooit waren, maar er is geen twijfel over dat ik iets oneindig veel beter heb gekregen in plaats daarvan. Ik ben opnieuw verliefd geworden op de moeder van onze dochter.