I Let My Kid gooi een driftbui, en dit is hoe vreemden op mij reageerden
Iets over het feit dat ik zwanger ben en een mens heb gekregen, heeft mijn drempel voor schaamte verlegd. Toen ik jonger was, maakte ik me constant zorgen over wat mensen van me dachten. Ik wilde me nooit schamen. Nu dat ik ouder ben en een moeder, zijn er maar weinig dingen in deze wereld die in staat zijn om mijn gezicht rood te maken, omdat TBH, nadat je in het gezicht van je OB-GYN hebt "gesnakt" (niesde en gelaten), er niet veel is waardigheid overgelaten aan de berging. In zekere zin vond ik mijn verhoogde tolerantie voor alle dingen waardeloos om te bevrijden in de late 20s. Ik maak me niet langer zorgen als yogabroeken als echte broek tellen als ik me in het openbaar uit durf; Ik schud het gewoon en omarm mijn hernieuwde apathie. Eenvoudig en eenvoudig, het maakt me niet uit hoe anderen over mijn uiterlijk of blasé-houding voelden. Als ze me willen veroordelen, is dat aan hen.
Maar er is iets heel anders aan het gevoel dat je krijgt als vreemden je beoordelen, hoe je ervoor kiest om je kind te onderhouden. Wanneer iemand je grote schaduw werpt voor een ingewikkelde bestelling in de Starbucks-rit, kun je gewoon je ogen rollen en verder gaan. Maar wanneer iemand je met pure en uiterste afkeer in de ogen kijkt vanwege hoe jouw kind zich gedraagt, snijdt het rechtstreeks naar je kern. Voor mij voelt het alsof ze niet alleen een oordeel vellen over mijn kind, maar ze impliceren ook dat ik een ongeschikte, vreselijke moeder ben.
Ik zou het leven en de ledematen riskeren om mijn zoon te beschermen tegen pijnlijke ervaringen, maar op die momenten van kritiek ben ik me hulpeloos.
Het experiment
Ik weet niet zeker wanneer of waar het is begonnen, maar er is een misplaatste gedachte in de wereld dat vrouwen en mannen met kinderen "iets verkeerd doen" als ze hun kinderen in het openbaar laten doorgaan. Om de een of andere reden vergeten we dat kinderen, nou ja, kinderen zijn, en ze zullen alles doen wat ze verdomd goed doen, of het nu de pest van mama en papa in verlegenheid brengt. Peuters moeten driftbuien maken. Het is niet mooi, maar het is hoe ze gevoelens en emoties overbrengen.
Dus besloot ik dat ik tijdens een bepaald uitje de driftbui van mijn zoon zou laten lopen. Ik zou niet proberen hem te kalmeren of te kalmeren als hij in paniek raakte omdat hij niet kon krijgen wat hij wilde . Het wilde stuk van dit experiment was erg belangrijk. Het is duidelijk dat als mijn zoon in gevaar was, ik hem niet zou laten voor zichzelf zorgen, maar als hij doorging omdat hij niets kon hebben en hij geen lichamelijk letsel riskeerde, dan was ik OK om alles te laten gebeurde, gebeuren. Ik was benieuwd hoe de vrouwen en mannen om me heen zouden reageren, niet alleen voor Max, maar voor ons beiden.
Ik wist dat mijn peuter een gratis pas zou krijgen, omdat hij een schattig kind is met een miljoen watt glimlach, maar toch?
De driftbui
We waren onlangs in een kunst- en ambachtswinkel en ik hield de onzichtbare timer in mijn hoofd in de gaten, en probeerde mijn boodschappen gedaan te krijgen voor zijn onvermijdelijke meltdown. Maar toen zag hij een Mickey Mouse-display en alle weddenschappen waren uitgeschakeld. Omdat ik de wrede moeder ben die ik ben, zou ik hem het plastic voorwerp niet laten eten. Voor hem was dit het ergste dat ooit was gebeurd. Hij jammerde alsof ik probeerde zijn ledemaat door te snijden en op de grond viel als een zak bakstenen.
Ik voelde dat de vertrouwde blos van schaamte en paniek me overspoelde. Telkens als ik mijn schreeuwende zoon probeerde op te halen, ging hij de route van de natte noedels, volledig slap. Ik wilde hem opscheppen en rennen, maar ik wist dat ik het niet kon. Ik was vastbesloten om dit experiment te doorstaan. Omdat mijn zoon geen tekenen van relenting toonde, begon ik de blikken te zien die we aantrokken. Er waren veel mensen in de buurt en ze leken allemaal een mening te hebben.
De reacties
Ik wist dat hij niet in levensgevaar verkeerde, hoewel zijn geschreeuw je misschien anders had laten geloven. Hij kreeg gewoon niet wat hij wilde. Ik dacht dat mensen dit misschien zouden merken door een beetje geluk. Ik hoopte dat ze zouden erkennen dat ik mijn zoon het verschil tussen willen en nodig heb geleerd, en ik hoopte dat ze me daarvoor zouden kunnen applaudisseren.
Oh, hoe fout ik was.
Twee vrouwen passeerden ons, niet de moeite om ons de ruimte te geven. De een zei tegen de ander: "Je zou denken dat ze in ieder geval uit de weg zou gaan." En de ander spotte gewoon en rolde met haar ogen. Eén vrouw stond daar gewoon totdat ik haar met een vragend gezicht aankeek. Ze zei op geïrriteerde toon: "Ik probeer achter je te komen." Ik verontschuldigde me en slaagde er uiteindelijk in om mijn zoon terug in het winkelwagentje te krijgen. Terwijl ik hem van het Mickey Mouse-display wegreed, huilde hij nog harder. Een oudere dame die langs ons liep sprak in haar mobiele telefoon: 'Sorry dat ik je niet kan horen. Er is een kind dat huilt. '
Ik was in conflict. Aan de ene kant voelde ik me vernederd en beschaamd. Voor deze omstanders deed ik duidelijk iets verkeerd: ik kon de driftbui van mijn peuter niet aan. Maar aan de andere kant was ik een beetje pissig. Elk kind heeft op een bepaald moment een driftbui en elke ouder bereikt een punt van hulpeloosheid. Dus waarom zou ik door iemand anders worden beschaamd voor het omgaan met een van de uitdagingen van het leven? Het is niet alsof ik wilde dat mijn zoon in volledig-insmelting modus was, geloof me, maar ik kon het ook niet echt stoppen. Deze mengeling van gevoel in verlegenheid gebracht door en boosaardig naar deze oordelende blikken en opmerkingen was overweldigend.
Ik duwde de wagen en mijn schreeuwende peuter in een zijbeuk om mezelf te proberen te verzamelen en toen gebeurde het meest wonderlijke. Ik voelde een hand op mijn schouder. Een vrouw, misschien in haar veertig, stond achter me met een glimlach op haar gezicht. Ze vertelde me dat ze ook een moeder was en dat ze al vele keren in mijn schoenen stond met haar drie kinderen. Ik vertelde haar dat zij de eerste persoon was die echt vriendelijkheid had aangeboden in plaats van te oordelen. Ze schudde haar hoofd en zei:
Is dat geen schande? Ouderschap is hard werken en soms moeten we horen dat we het goed doen, zelfs als het van een vreemde komt.
Ik was sprakeloos. In een oogwenk brak deze collega-moeder door de afbrokkelende muur die ik probeerde op te zetten en deed me beseffen dat alles in orde zou zijn.
Net zo was mijn geloof in de mensheid en in mijzelf hersteld. In een zee van negativiteit was het enige dat iemand nodig had om mijn dag rond te draaien. Deze vrouw, een doorgewinterde dierenarts van peuteroorlogen, zag het grote plaatje en herinnerde me aan het adagium: "Ook dit gaat voorbij." Het herinnerde me eraan dat ik de volgende keer dat ik in het openbaar buiten sta, wat vreemder kan zijn . Je weet nooit op wiens dag je misschien je omdraait. Het kan iemand zijn zoals ik of zelfs iemand die één negatieve opmerking maakt bij een inzinking.
Ben ik een vreselijke moeder om mijn zoon te laten huilen?
Ik zou willen zeggen dat deze ervaring me bevrijdde van de sociale verwachtingen van het zijn van een samengestelde ouder met een perfect gelukkige peuter. Ik zou dat graag willen zeggen, maar ik weet in mijn hart dat zijn volgende kernsmelting mijn gezicht nog steeds zal doen rood worden van verlegenheid en paniek. Ik groef diep en wilde vinden wat het was dat me ervan weerhield me niet bezig te houden met veroordelende blikken. Ik wil het niet toegeven, maar ik denk dat de oorzaak van mijn probleem ligt in het feit dat ik Superwoman wil zijn.
Ik wil alles hebben en alles doen zonder zweten. Maar ik realiseer me dat ik het niet kan. En dat is OK. Ik ben ronduit jaloers op - en verbijsterd door - de vrouwen met het perfecte haar en make-up, gekleed in een niet-yoga-broek met hun beleefde kinderen op Brits niveau. Met welke demon hebben ze een deal gesloten om dat te laten gebeuren? Kan ik ook geen Superwoman zijn? Maar ik kan het niet. Die foto die ik in mijn hoofd heb geschilderd, is niet echt. (En als dat zo is, is het niet de norm.)
Dus de volgende keer dat de wereld van mijn zoon ten einde is, omdat hij niet kan hebben wat hij wil, zal ik tot 10 tellen - niet voor hem, maar voor mij.