Ik had Vaginismus en dit is hoe het was
In de afgelopen tien jaar heb ik meer dan gemiddeld veel tijd doorgebracht in verschillende artsenpraktijken om mijn eigen vagina te bespreken. Om de een of andere reden - nog steeds, ik heb geen idee waarom - heb ik allerlei problemen gehad met mijn vrouwelijke bedrijf dat een aantal doktoren leek of niet in staat of bereid om me te helpen. En meestal is dat omdat geen van die kwesties dingen waren die gemakkelijk te behandelen of zelfs gemakkelijk te diagnosticeren waren. Geen laboratoriumtests of onderzoeken konden verklaren waarom ik last had van chronische vaginale pijn, van branden waardoor ik huilde tijdens bekkenexamens, volledig terugdeinsde bij het idee om tampons te gebruiken of seks te hebben, of ik voel me volledig en ellendig ongemakkelijk in de dagen vóór mijn periode. Veel artsen verwierpen mijn zorgen als een resultaat, waarbij sommige artsen (altijd mannen) vaag commentaar gaven op 'de complexiteit van het vrouwelijke libido'. En toen, uiteindelijk, ontdekte een van hen het: ik had vaginisme, een vaginale pijnstoornis die wordt gekenmerkt door onwillekeurige spierspasmen die vaak voorkomen bij vrouwen met onbehandelde chronische vulvaire pijn.
Volgens het American College of Verloskundigen en Gynaecologen is vaginisme "een reflex samentrekking van de spieren bij het openen van de vagina", wat het pijnlijk (of ronduit onmogelijk) kan maken om seks te hebben, of een van de andere bovengenoemde taken dat heeft betrekking op de vaginale opening (tampons, menstruatiecups, pap-uitstrijkjes, enz.). Voor mij ontwikkelde vaginisme zich na jaren van lijden met een specifiek soort vulvodynie (chronische vulvaire pijn), genaamd uitgelokte vestibulodynie. Ik heb in feite zo lang geprobeerd om alleen maar de pijn aan te pakken, op te zuigen, door te duwen, dat mijn vagina zei: nee! en letterlijk afsluiten, weigeren te worden onderworpen aan verdere pijn.
Als ik nu terugkijk, realiseer ik me dat het proberen van vulvodynia door pure wil en vastberadenheid absoluut de verkeerde aanpak was. Het duurde jaren voordat ik bedacht dat het probleem niet een persoonlijk karakter was, dat het niet iets was dat ik verkeerd had gedaan of iets dat ik verdiende. En het was ook geen probleem, ik was zelf verantwoordelijk voor het oplossen. Ik had mijn zorgen naar dokter na dokter genomen en toen ik onvermijdelijk zou weggaan zonder hulp of met een diagnose was ik bijna zeker dat het fout was ( niet serieus, ik geloof echt niet dat ik een gistbesmetting heb ), ik ' Ik ga naar huis, huil en probeer vrede te sluiten met het feit dat ik nooit pijnvrij zou zijn.
Tegen de tijd dat ons huwelijk rondrolde, werden we door mijn eigen lichaam gedwongen tot volledige onthouding.
Ironisch genoeg was mijn ervaring met vaginisme op zijn hoogtepunt rond de tijd dat ik trouwde. Mijn nieuwe echtgenoot en ik hadden nooit geweten hoe het was om seks te hebben die me op de een of andere manier geen pijn deed, dat liet ons niet beiden gefrustreerd en boos en verbroken los van elkaar, dat is soms niet bij mij afgelopen tranen. Maar we zouden het blijven proberen, zeker dat we het op een dag zouden uitzoeken, gewapend met het misleide advies van een dokter dat vagina's organen gebruiken of verliezen, waardoor we onze kansen alleen maar slanker zouden maken als we zijn gestopt met seks hebben (let op: dit is een vreselijk, vreselijk advies). Maar tegen de tijd dat onze bruiloft ronddraaide, waren we gedwongen tot volledige onthouding door mijn eigen lichaam, omdat het feit dat ik vaginisme had ontwikkeld betekende, zelfs als we gemeenschap wilden hebben, de onwillekeurige spiercontracties betekende dat het gewoon niet was gaat niet gebeuren.
Onderweg probeerde ik allerlei remedies, conventioneel en alternatief. Ik probeerde vrijwel elke anticonceptiepil die er bestaat, crèmes in overvloed, allerlei glijmiddelen, kruiden, homeopathische middelen, acupunctuur. Ik probeerde ontspanningsoefeningen en had een kortstondige ervaring met vaginale dilators aanbevolen door een OB-GYN, waardoor ik me ongemakkelijk en vreemd voelde en alsof dit op de een of andere manier allemaal mijn schuld was. Maar het is onvermijdelijk dat ik meteen terug zou gaan naar waar ik begon. En dat was hartverscheurend.
Eens, denk ik, in een poging om buiten de kaders te denken, stelde een gynaecoloog / sekstherapeut ons voor een recept voor een kalmerend middel te schrijven. Op die manier, dacht hij, zou ik zo ontspannen zijn dat vaginisme niet langer een probleem zou zijn. Mijn man bleef stil, maar rookte toen we terugkwamen in onze auto.
Deze keer was het anders met deze arts.
"Je gaat jezelf niet verdoven, zodat we seks kunnen hebben, " zei hij. "Het spijt me, maar het verkrachten van de datum van mijn vrouw is niet mijn idee van een goede tijd." Hij had gelijk, het idee was natuurlijk belachelijk. Maar bij gebrek aan andere opties, was de waarheid dat ik bereid was om het eens te proberen.
Ik kan me nu niet meer herinneren hoe ik uiteindelijk de OB-GYN heb gevonden die me eindelijk heeft geholpen, maar ik herinner me wel hoe het voelde om haar voor de eerste keer te zien. Ik zat in de wachtkamer voor de afspraak, het vertrouwde gevoel van angst in mijn maag toen ik alle dingen die ik haar ging vertellen, in de hoop had dat ze me serieus zou nemen. Elke keer dat ik een nieuwe arts zag, probeerde ik mijn eigen opwinding te temperen, om te proberen mijn hoop niet op te wekken omdat ik wist dat de kansen klein waren dat ik zou vertrekken met nieuwe oplossingen. Maar deze keer was het anders met deze arts.
"Weet je, ik zie veel jonge vrouwen zoals jij, " legde ze vriendelijk uit. "Maak je geen zorgen, we gaan dit oplossen."
Het was wat ik had gewacht op iemand die tegen me zei sinds ik een tiener was.
De dokter schreef me een recept voor een samengestelde crème met een antidepressivum en een pijnstiller. We hebben ook gesproken over het afstaan ​​van orale anticonceptiva, omdat ik ze nooit goed had getolereerd. Ik deed het allebei en binnen een paar weken was de pijn bijna volledig verdwenen. Voor de eerste keer in mijn leven.
Een paar maanden later kwam ik erachter dat ik zwanger was van een tweeling. Toen ik op aanraden van mijn arts besloot af te zien van anticonceptie, hadden Matt en ik ook besloten, onafhankelijk van mijn vaginisme, dat we wilden proberen zwanger te raken. Op dat moment was mijn verlangen om moeder te worden sterk genoeg dat, zelfs als de behandelingssuggesties van mijn dokter niet hadden gewerkt, ik nog steeds pijnlijke seks zou hebben gehad als het was wat we moesten doen om zwanger te worden. Gelukkig hoefde ik dat niet te doen.
Toen ik terugging om mijn dokter te raadplegen en haar over mijn zwangerschap te informeren, was haar reactie een puur geluk namens ons. Ze was zo opgewonden voor ons, voor mij, voor ons nieuwe kleine gezin in wording, en ze stelde me gerust dat zodra ik in mijn derde trimester was, ik terug kon komen en we vooruit konden kijken naar mijn bevalling, aangezien het idee van het geven van geboorte is vaak begrijpelijkerwijs zenuwslopend voor vrouwen die hebben geleden aan bekkenpijn. Helaas heb ik mijn derde trimester nooit gehaald - ik had een gecompliceerde zwangerschap en leverde mijn tweeling op 25 weken zwangerschap - en tegen de tijd dat ik het bijna een jaar later eindelijk naar haar kantoor terugkeerde, leerde ik dat ze was verhuisd naar een nieuwe stad, en was het hoofd van de verloskunde en gynaecologie geworden in een nieuw ziekenhuis.
Ik was teleurgesteld dat ik haar niet langer als hulpmiddel had, maar de waarheid was dat ik haar eigenlijk niet meer nodig had. Niet alleen was ik in staat om zwanger te worden zonder pijn, maar ik was verrast (en ongelooflijk opgelucht!) Om te ontdekken dat seks na de bevalling veel gemakkelijker en aangenamer was dan het ooit was, en sindsdien ben ik dankbaar om te zeggen Ik heb helemaal geen problemen gehad met pijnlijke seks. De enige fysieke herinnering die ik heb gehad aan de jaren dat ik worstelde met vaginale pijn was toen ik een menstruatiecup probeerde, maar met wat geduld en oefenen dat ook wegging, en ik ben een totale bekeerling geworden.
Terugkijkend wens ik meer dan alles dat ik al zovele jaren niet in stilte had hoeven lijden. Ik wou dat ik terug kon gaan en mezelf kon vertellen dat het niet mijn fout was, dat ik beter verdiende, dat mijn zorgen echt waren en serieuzer hadden moeten worden genomen. Ik wou dat ik het niet had gedwongen, ik wou dat mijn man en ik er niet zo vaak over gevochten hadden alsof het een teken was dat er iets mis was met onze relatie (er was geen). Maar meer nog, nu, ik zou willen dat we erover kunnen praten, openlijk en zonder schaamte. Want hoe vreselijk het ook is om vaginisme of vulvodynie te hebben, het gevoel dat je er in stilte aan moet lijden, is zoveel erger.