Ik had een C-sectie en ik heb er absoluut een hekel aan
Ik geef het toe: ik ben een beetje een controlefreak. Zwanger zijn en bevallen kan de ultieme test zijn voor mensen zoals ik; afgezien van het zorgen voor jezelf, er is niet veel dat je kunt doen om ervoor te zorgen dat alles verloopt zoals jij dat wilt. Ik wist dat als ik een positieve geboorte-ervaring zou krijgen, ik zou moeten werken aan loslaten en mijn lichaam het werk laten doen dat het weet te doen. Toch waren de laatste weken van mijn zwangerschap een van de moeilijkste van mijn leven. Het was midden in de winter en ik schopte sneeuw, schuurde opritten, stuiterde op een geboortebal om mijn baby te laten komen. Ik liep op de loopband, hurkte zo vaak als mijn knieën konden nemen en visualiseerde de opening van mijn cervix totdat mijn ogen voelden alsof ze eruit zouden vallen. Het was het meest frustrerende, impotente gevoel om te weten dat ik mijn dochter niet zomaar kon laten geboren worden.
Ik probeerde mezelf voor te houden dat ze zou komen als ze er klaar voor was, maar ik was al twee weken ouder dan mijn uitgerekende datum en ik had er geen zin meer zwanger van te worden. Toch ben ik er nooit in geslaagd om op natuurlijke wijze te gaan werken; Ik begon het vruchtwater te lekken en moest worden geïnduceerd om een ​​infectie te voorkomen. Ik wilde niet worden gestimuleerd, maar ik had me op de mogelijkheid voorbereid. Ik wilde geen pijnstillers gebruiken, maar ik accepteerde dat ik het waarschijnlijk wel nodig zou hebben. Maar het enige waar ik me niet op voorbereidde was een c-sectie. Ik wilde vaginaal leveren; Ik wilde de stormloop van hormonen, het gevoel van voldoening, de ervaring om mijn kind tegen mijn borst te houden zodra ze werd geboren. Ik bereidde me helemaal niet voor op een c-sectie, maar na een lange en gecompliceerde bevalling had ik een c-sectie.
En er was niets dat ik niet haatte aan de ervaring.
Nou, dat is niet helemaal waar.
Tegen de tijd dat mijn spinale anesthesie begon, had ik 19 uur aan het werk gehad, dus het niet echt fijn zijn om geen pijn meer te voelen. Ook was ik duidelijk blij en dankbaar dat mijn dochter veilig de wereld in kon komen. Ze was dwars, wat betekent dat ze zijwaarts was, en transversale baby's zijn onbestelbaar. In de dagen vóór veilige c-secties stierven onvermijdelijk vrouwen met transversale baby's en hun baby's stierven ermee. Elf maanden na de bevalling, en ik ben nog steeds door mijn kwast met sterfelijkheid verstrikt.
Ik wist dat als ik haar zou verliezen, het me zou vernietigen.
Ik wist dat ik mijn trots moest laten gaan om te bevallen, en jongen, ik ook. Op een gegeven moment was ik op handen en voeten gebogen op het ziekenhuisbed, de jurk open, bloed, vloeistof en poep lekte uit ik allemaal tegelijk, toen een arme jonge oppasser op de deur tikte om te vragen of ik een dienblad met ontbijt wilde. Ik weet zeker dat ze voor het leven getekend is, maar het kon me niet schelen wie me zag. Ik was helemaal gefocust op het uitduwen van mijn baby. Toen duidelijk werd dat dit niet zou gebeuren, begonnen mijn arts en de verpleegsters me voor te bereiden op een c-sectie. Ten eerste moesten ze de katheter inbrengen, waardoor ze 20 minuten nodig hadden omdat het gebied rondom mijn urethra zo opgezwollen was na drie uur duwen. Heb je ooit iemand geprobeerd om een ​​schijnbaar onmogelijk brede buis 20 minuten in je urinebuis te steken? Het is niet geweldig.
Daarna, nadat de spinale anesthesie was voltooid en ik op de operatietafel lag, moest de verpleegster mijn schaamhaar scheren. Ik kon niets voelen, maar ik kon zien dat ze me scheerde en de chirurg (een geweldige oudere man die ik ken, is een dokter en alles heeft gezien, maar toch) bleef maar komen en zei: "Meer. Nee, meer. Meer, doe alles weg! " Op een gegeven moment draaide de verpleegster die me aan het scheren was, naar een andere verpleegster en zei: "Ze heeft hier veel haar." Ondanks wat ik al had meegemaakt, was het behoorlijk vernederend.
De anesthesie was geweldig, tot het niet was. Nadat mijn dochter was geboren, kon ik haar enkele minuten zien voordat zij en mijn moeder, die mijn geboorteaccoon was, met spoed uit de kamer werden gehaald toen de chirurg dacht dat hij een potentieel dodelijke traan in mijn baarmoeder zag. Het bleek slechts een traan in de spieren van mijn buik te zijn, maar ik bracht wat als een eeuwigheid door in een stille operatiekamer leefde, ervan overtuigd dat ik zou sterven. Toen ze bezig waren mij te hechten, begon de verdoving te verslijten. Blijkbaar is dit niet ongewoon tijdens een c-sectie die langer duurt dan verwacht. Ik was nooit in doodsangst, maar het was absoluut niet leuk. Je weet dat het slecht is als je wenst dat je gewoon terug zou kunnen gaan naar de pijn van weeën.
Nadat het eindelijk voorbij was, had ik de unieke en surreële ervaring van het kijken naar twee verpleegsters die mijn benen ophieven en een zetpil in mijn kont stopten. Ik voelde niets en het leek alsof mijn benen vanuit mijn lichaam de kamer door waren. Dingen bleven onwerkelijk in de verkoeverkamer, die helemaal leeg was behalve voor mij en de verpleegster die voor me zorgde. We hadden een goedaardig gesprek over haar zoon, die van mijn leeftijd is, en wat hij tot op de dag van vandaag heeft gedaan. Het leek anti-climax na wat ik net had meegemaakt en hoewel ze heel lief was, was het raar om het gevoel te hebben dat ik de schijn op moest houden en vriendelijk moest zijn toen ik helemaal in shock was en gewoon naar de staren wilde staren. plafond.
Toen ik eindelijk mijn dochter vasthield, was het zeker een gelukkig moment. Ik herinner me niet veel van die nacht, behalve dat ik getroffen was door hoe klein haar vingernagels waren. Pas een paar dagen later was het voor mij echt de moeite waard dat ik de binding had gemist die gepaard gaat met de hormonen die vrijkomen tijdens bevalling en bevalling. Ik voelde me extreem kwetsbaar en ik was overweldigd door de angst dat er iets ergs met haar zou gebeuren. Ik wist dat als ik haar zou verliezen, het me zou vernietigen. Ik keek haar aan en ik dacht: ik zal voor je zorgen, wat er ook gebeurt . Ik zou voor je sterven. Maar ik voelde geen liefde voor haar - of, tenminste, hou van hoe ik het eerder had meegemaakt - tot ze een paar weken oud was. Vrienden die rond dezelfde tijd vaginaal bevielen, strompelden overal op sociale media over hun overweldigende gevoelens van liefde en verbondenheid voor hun nieuwe baby's. Ik voelde me schuldig omdat ik me niet op dezelfde manier voelde en bedroog dat ik die ervaring had gemist.
Ik had geen problemen met het geven van borstvoeding in termen van mijn grendel of comfort, maar ik had een zeer lage melkvoorraad. Het duurde ook een paar dagen voordat mijn melk binnenkwam, wat gebruikelijk is na een c-sectie. Mijn dochter was constant aan het borstvoeden, maar het was duidelijk dat ze niet genoeg kreeg om haar te vullen. Ze was een mooie, zachte baby tenzij ze honger had en toen ze een paar uur lang gestaag had gehuild, gaf ik eindelijk toe en stuurde mijn moeder naar de supermarkt voor een formule. Ik kon met succes borstvoeding geven zodra mijn melk binnenkwam, maar ik kon nooit pompen, waardoor het moeilijk was om weer aan het werk te gaan. Ik probeerde het en probeerde het met de borstkolf te laten werken, maar het meest dat ik ooit kreeg, was een paar gram. Mijn dochter is nu 11 maanden oud, en hoewel ik haar graag nog een jaar zou hebben verzorgd, heeft ze zichzelf behoorlijk gespeend. Ze kreeg gewoon niet genoeg moedermelk meer om haar tevreden te stellen. Ik kan het niet helpen dat ik het gevoel heb dat ik een betere kans zou hebben gehad op een goede melkaanvoer als ik geen c-sectie had gehad.
Wat ik het meest haatte aan het hebben van een c-sectie was het herstel. Mijn lichaam heeft een rare relatie met pijnmedicatie. Dingen zoals Percocet, Tylenol met codeïne, zelfs met hoge intensiteit verdovende middelen zoals Oxycontin, doen niet echt iets om mijn pijn onder controle te houden. Het enige dat voor mij werkt, is oude Ibuprofen, maar zelfs een handjevol Advil kon het intense ongemak rond mijn incisie niet kwijt. Het is moeilijk genoeg om een ​​pasgeboren baby te hebben zonder in en uit bed te moeten worstelen, en het is nog moeilijker als je alleenstaand bent en het is alleen jij en de baby in het holst van de nacht.
Zoals ik al zei, ik ben een controlefreak en ik vind het leuk om dingen voor mezelf te kunnen doen. Rondhangen en verzorgd worden is niet mijn ding. En als ik het leuk vind om een ​​boekenplank te verplaatsen of een grote zak aardappelen te dragen of zoiets, wil ik het kunnen! Ik vond het vreselijk om voorzichtig te zijn met elk klein dingetje. Ik heb mijn interne incisie meerdere keren verergerd, waardoor ik inwendig bloedde, wat mijn herstel nog verder vertraagde.
Bovendien kon ik niet lachen, praten of kuchen, zonder het gevoel te hebben dat mijn interne organen uit het gigantische gat in mijn maag zouden komen.
Er is herstel betrokken bij het vaginaal bevallen, ook. Maar als mensen me vertellen dat ze een geplande c-sectie willen hebben omdat ze bang zijn om de pijn van de bevalling te ervaren, denk ik innerlijk dat ik de pijn van weeën over de pijn van een herstel van de c-sectie elke dag zou hebben genomen. Ik ben niet van plan andere vrouwen te beoordelen op hun geboortemomenten. Iedereen zou moeten doen wat het beste voor hen is, en alles wat voor jou werkt werkt voor jou moet het ding zijn dat je doet, en dat is het eindresultaat. Ik wou dat ik een kans had bij de geboorte die ik wilde.