Ik had een baby, en zeven weken later verloor ik mijn baan
Toen onze dochter eind augustus werd geboren, had ik meteen twee angsten als nieuwe ouder: dat ik haar niet zou kunnen beschermen en dat ik niet zou kunnen helpen om voor haar te zorgen. Zeven weken later werd een van die angsten gerealiseerd. Ik verloor mijn baan. Zelfs voordat het ontslag gebeurde, was het niet gemakkelijk. Mijn vrouw moest een niet-geplande C-sectie hebben die uiteindelijk resulteerde in bloedtransfusies en liet haar met een dikke zwarte blauwe plek rond haar midden die leek op een riem van de kerstman en een incisie die weigerde te genezen. De wond was zes centimeter breed en zes centimeter diep met nog grotere tunnels aan elke kant.
De afgelopen twee maanden moest een verpleegster elke dag naar ons huis komen om letterlijk in haar incisie te reiken en het gaasje eruit te halen dat ze de vorige dag erin had gestoken, de holte te reinigen en het vervolgens opnieuw in te pakken met schoon gaas. En dit alles kwam bovenop de stress die van nature gepaard gaat met het hebben van een pasgeboren baby, die volgens een eerder dit jaar gepubliceerd Duits onderzoek een slechter effect heeft op het leven van een ouder dan werkloosheid. En werkloosheid, volgens een column op de site van Time Magazine, is een "lot slechter dan de dood."
Dit is niet de eerste keer in mijn carrière dat ik ben ontslagen. De laatste keer was het gevolg van de inkrimping aan het einde van de recessie in 2009, en voor wat emotioneel en stressvol het was, was ik toch in staat een behoorlijk indrukwekkend huwelijksvoorstel te plannen en uit te voeren, waarin een deel van wat ik tegen mijn nu zei: echtgenote terwijl ik op één knie knielde was:
Ik wilde je laten zien dat zelfs als de dingen niet geweldig zijn, ik je altijd het beste zal geven dat ik kan.
Dat is misschien waarom ik deze keer mijn baan verlies, nog meer steekt. Mijn partner heeft dit al een keer meegemaakt, en nu gaan we hier opnieuw, alleen deze keer staan ​​we er niet alleen voor. Deze keer kan ik me niet wentelen in zelfmedelijden en uren slapen om de depressie te vermijden die me te snel opeet; nu ben ik een ouder en een partner, en dat betekent ze voor mezelf plaatsen. Dat betekent dat de zelftwijfel en de angst dat ik me bijna levend kan voelen, niet gevoed kunnen worden. In plaats daarvan moet ik elke ochtend opstaan ​​en me concentreren op mijn dochter terwijl ze naar me glimlacht, zich niet bewust van het feit dat een van haar moeders niet langer een stabiel salaris heeft. Ze is gewoon blij me te zien, en hoewel dat me helpt om even te vergeten dat ik nergens tegen ben om 10 uur 's ochtends, doet het ook weinig om de knagende, altijd aanwezige stem te onderdrukken. Ik herinner me eraan dat mijn echte baan in het leven is om te helpen zorgen voor dit kleine meisje.
Het eerste dat ik deed toen ik binnen een paar minuten werd verteld dat de publicatie waarvoor ik werkte, een luik was, was zoveel mensen als ik kon bedenken om die allemaal zo belangrijke voelsprieten daar te krijgen. Misschien is het omdat ik eerder in de situatie was of misschien omdat moeder zijn nu mijn eerste prioriteit is, maar toen de spreekwoordelijke geen hit kreeg, koos mijn instinct onmiddellijk voor ruzie over de vlucht.
Ik was niet bang en ik was niet boos; Ik was gefocust.
Terwijl het stof zich de daaropvolgende weken vestigde, begon ik echter boos en verdrietig te worden, met angst die het vuur van beiden aanwakkerde. Ik was niet boos op het bedrijf waar ik voor had gewerkt - ik hield van mijn werk en de mensen met wie ik die baan had vervuld. Ik was boos op de hand die mijn familie had gekregen. Net toen we begonnen terug te keren van ons minder-dan-goedgunstige begin, leverde het leven nog een slag op. Ik was diepbedroefd voor mijn dochter en mijn vrouw, die zoveel beter dan dit verdienen.
Haar geloof in mij en in ons is onwrikbaar en absoluut, en als ik eerlijk ben, maakt soms dat me nog meer bang omdat het me dwingt vooruit te gaan in de wanhopige hoop om te ontdekken wat ze in godsnaam ook in mij ziet.
Zoals veel homoparen, sprongen mijn vrouw en ik door vele ontmoedigende en dure hoepels om ons kind te verwekken. Sterker nog, we waren op ons allerlaatste flesje sperma en ook aan het einde van de levenslange verzekeringslimiet van mijn echtgenoot voor vruchtbaarheidsbehandelingen toen we eindelijk het positieve teken kregen dat we zo lang hadden gewacht om te zien. En hoewel we in die tijd allebei gelukkig genoeg waren om een ​​verzekering en goed werk te hebben, werd ik in mijn off-time fietsboodschapper om de toenemende medevergoeding voor de talloze specialistische bezoeken en vruchtbaarheidsdrugs te compenseren. We deden letterlijk alles wat we konden om een ​​kind een realiteit te laten worden; dat is de reden waarom ik tijdens mijn donkerste momenten van twijfel over mezelf de afgelopen weken vaak geobsedeerd ben over hoe we zulke enorme kansen verslaan dat we ons nu zorgen hoeven te maken over alles, van het vinden en betalen voor flexibelere kinderopvang op dagen dat ik freelance werk kan doen om te kunnen veroorloven om de stad te verlaten als we onze huur niet langer kunnen betalen.
Ja, we hebben spaargeld, maar niet genoeg om zowel onze behoeften als onze behoeften te laten voldoen aan beslissingen die een grote impact kunnen hebben op dit eerste jaar van het leven van ons kind.
Nadat onze baby was geboren en mijn vrouw in de OK moest blijven om te worden dichtgenaaid, was het alleen mijn dochter en ik in de verkoeverkamer. Ik hield haar extra stevig vast omdat ik zo bang was dat ik haar op een of andere manier zou laten vallen. Ik was ook bang omdat ik geen idee had hoe het met mijn vrouw ging en waarom alles zo lang duurde. Onze dochter toonde echter geen angst in vastgehouden te worden door mijn ongetwijfeld schuddende armen, en ze bleef grotendeels onaangetast door het geluid van schreeuwende pasgeborenen om ons heen. Met een ongelooflijke kalmte om haar heen terwijl ze met haar enorme mooie ogen naar me staarde, was ze op dat moment, mijn kracht en mijn redder. Toen vertelde ik haar dat mijn vrouw en ik haar altijd zouden beschermen, en net zoals ik met haar moeder deed toen ik me voorstelde, beloofde ik onze meid dat we haar altijd het beste zouden geven dat we konden.
Ik denk aan de beloften die ik elke dag aan mijn vrouw en dochter heb gedaan en ik ben elke dag doodsbang om ze te laten schieten terwijl ik blijf zoeken naar werk en erachter kom waar ik verder moet. Ik probeer zo positief mogelijk te blijven, want ik stuur mijn CV en volg leads op. Ik vraag mijn partner (misschien wel te vaak) of ze zich zorgen maakt over alles, van onze huur en maandelijkse rekeningen in Manhattan tot mijn vermogen om werk te vinden en de stress die dit onvermijdelijk met ons huwelijk aangaat, en elke keer als ik erom vraag, staat ze erop dat ze dat niet is. Haar geloof in mij en in ons is onwrikbaar en absoluut, en als ik eerlijk ben, maakt soms dat me nog meer bang omdat het me dwingt vooruit te gaan in de wanhopige hoop om te ontdekken wat ze in godsnaam ook in mij ziet.
Wat mij betreft, ik heb het haar niet kunnen vertellen of haar echt laten zien hoe bang ik ben, want ik voel me op de een of andere manier een erkenning van mislukking. Natuurlijk heeft ze ongetwijfeld de tekenen herkend: de gewichtstoename, de prikkelbaarheid, mijn gebrek aan interesse om mensen te zien of dingen te doen die ik leuk vond om te doen, maar ze heeft me nooit een duw gegeven om haar binnen te laten of te laten helpen. Ik weet niet of ze op deze manier geleerd heeft om met me om te gaan omdat ze me al eerder de werkloosheidsroute heeft ingeslagen of omdat ze als nieuwe ouder eenvoudig geen tijd heeft om zich zorgen te maken over iets anders dan het kleine gezichtje dat oplicht wanneer ze naar haar kijkt. Hoe dan ook, ik ben altijd dankbaar dat ze door dit alles alleen maar gehandeld heeft met empathie voor mij, niet medelijden.
Ik voelde me onlangs echter in de diepste put van de wanhoop vallen. Het was net als alles - de faalangst, de enorme droefenis van het missen van mijn collega's en de totale vernedering van de situatie - sloeg me meteen en zonder waarschuwing. Mijn vrouw was in het midden van haar incisiezorg dus probeerde ik onze baby in een andere kamer te kalmeren. Ik zong zachtjes en hield haar tegen mijn borst. Uit het niets begon ik te huilen op precies dezelfde tijd dat haar kleine vingers naar mijn overhemdkraag grepen; het voelde echt alsof ze naar de duisternis reikte en me naar het licht trok.
Ik hield haar zo stevig vast als ik in de verkoeverkamer had gedaan en ze vestigde zich tegen me zonder te beseffen dat ze weer mijn broodnodige kracht was geweest. Ik wist op dat moment, ook al ben ik doodsbang voor wat de toekomst inhoudt, dat zij en haar moeder de beste delen van mij vormen en zolang ik mag struikelen, kan ik onmogelijk vallen.