Wat is een serieuze relatie na echtscheiding heeft mij geleerd

Inhoud:

Daten in de late 20-er jaren was zo anders dan daten in mijn tienerjaren, wat de laatste keer was dat ik met mijn ouder het ouder worden dateerde. Nu ik gescheiden ben, is daten als een alleenstaande moeder in de late 20s een heel ander beest. Maar het hebben van een serieuze relatie als alleenstaande moeder heeft zoveel geduld en flexibiliteit gekost - geduld en flexibiliteit waarvan ik niet wist dat ik ze had. Ik heb me nooit gerealiseerd hoe belangrijk vertrouwen, niet alleen tussen mijn partner en mij, zou zijn, vooral voor mijn kinderen. Hoewel ik alleenstaande moeders die op tv en in films werden geportretteerd als frumpy, overbezorgde vrouwen die alleen een zeer vriendelijke, 'goede' persoon heet en aantrekkelijk vinden, helemaal verbaasd (en opgewonden) vond toen ik me realiseerde dat alleen omdat ik een alleenstaande moeder maakte me niet minder wenselijk. Het maakte me zelfs aantrekkelijker voor de juiste soorten partners.

Ik ben maar drie keer verliefd geweest: met mijn eerste vriend, mijn ex-man en met een man die ik ontmoette terwijl ik met mijn man was. Ik kan elk van die liefdes heel perfect beschrijven: met mijn eerste vriendje was het naïef en allesverslindend; met mijn man was het onmiddellijk, ongelooflijk liefde op het eerste gezicht; en toen ik verliefd werd op mijn derde partner terwijl ik nog steeds met mijn man trouwde, was het een ander soort liefde: snel, overweldigend en gevoed door passie. Nadat mijn man en ik gescheiden waren, ging ik ervan uit dat het daten met een alleenstaande ouder me niets van die dingen zou geven. Ik had al deze vooroordelen en ideeën, zoals dat ik alle "grote liefdes" had opgebruikt die ik had gekregen voor mijn leven en dat ik alleen maar middelmatige partners had, of dat ik de beste liefdes had weggegooid Ik had het ooit geweten. Ik was nerveus om uit te stappen in de datingsfeer en daarom heb ik serieuze partnerschappen afgezegd. Mensen waarschuwden me dat mijn relaties uit het verleden en mijn kinderen als rode vlaggen zouden dienen voor potentiële partners. Dus maakte ik mezelf klaar voor een tumultueuze reis, doodsbang voor wat zou komen.

Ik was ongeveer zes maanden vrijgezel toen ik eindelijk iemand ontmoette. Zijn naam was Noach, en hij bracht een eindeloze dankbaarheid van me, een waarvan ik denk dat het niet bestond of dat ik zelfs bezat. Ik dacht gewoon dat hij gewoon veel te goed was om waar te zijn. Zijn liefde omringde mij, tilde mij op en leidde mij. Ik realiseerde me niet eens dat zo'n liefde voor iedereen mogelijk was, en zeker niet voor mij, een alleenstaande moeder.

Ik had al deze plannen in mijn hoofd voor hoe al onze levens zouden gaan, zich niet realiserend dat we allemaal verschillende mensen waren die allemaal verschillende dingen wilden.

Op onze eerste date ontmoette Noah mijn kinderen. Hij had de kinderen van zijn kamergenoot meegenomen, omdat hun moeder net een fietsongeval had gehad en hij had gevraagd of ik mijn kinderen zou meenemen omdat hij op hen past. Het was totaal onconventioneel en ongepland, maar ik dacht dat het leuk zou zijn. Vanaf dat moment hebben mijn kinderen over Noah geweten. Ze wisten niet dat we met elkaar aan het daten waren, maar ze wisten dat hij iemand in de buurt was. Nadat we zes maanden samen waren geweest, vertelde ik mijn zoon en mijn dochter dat Noah mijn partner was, iemand van wie ik hield en iemand die van me hield. Mijn jongste leek niet veel om mijn kind te geven, maar mijn dochter (die ouder is) was heel opgewonden - ze was de afgelopen maanden ongelofelijk dol op Noah geworden en het horen van iemand die haar aanwezigheid waardevol in mijn leven was hielp haar werk door hoe zij over hem voelde.

Maar het brengen van Noach in de kudde was niet bepaald eenvoudig. Eerlijk gezegd, het bleek ongelooflijk uitdagend. Ik wilde zo graag een relatie hebben die gemakkelijk in het leven paste dat ik in het verleden had. Ik wilde dat mijn ex en mijn huidige partner met elkaar opschieten - en dat deden ze, totdat ze dat niet deden. Ik stelde me wekelijkse familiediners en vakanties samen voor. Ik had al deze plannen in mijn hoofd voor hoe al onze levens zouden gaan, zich niet realiserend dat we allemaal verschillende mensen waren die allemaal verschillende dingen wilden. Tegenwoordig doen we misschien een keer per maand een familiediner omdat er altijd een soort conflict tussen mijn ex en ik moet worden uitgewerkt. Ik wist niet dat ik in mijn vorige relatie in mijn werk moest blijven werken om om op goede voet te blijven (omdat het belangrijk voor me is), terwijl ik ook hard aan mijn huidige relatie werk. We hebben allemaal een relatie - mijn ex, mijn partner, ik - ook al is dit niet degene waarvoor we ons hebben aangemeld. Maar elke dag leren we meer en meer hoe we grenzen met elkaar kunnen leggen en blijven opduiken voor elkaar. Mijn kinderen zijn gelukkig naadloos aangepast aan een nieuwe ouderfiguur in hun leven. Ze accepteerden het omdat ze nu iemand anders hebben die van hen houdt en hen steunt. Het zijn de volwassenen die al het werk moeten doen.

Noah is geweldig met mijn twee kinderen. Hij verliet de rol als stiefouder zonder echte problemen. Onze grootste worsteling is discipline. Ik was het niet altijd eens met hoe het kwam omdat het niet was wat mijn ex-man en ik beoefenen. We proberen het schreeuwen op alle mogelijke manieren te vermijden, maar we hebben zeven jaar geduld gehad en Noah is gewoon in de mix gegooid. Ik neem vaak als vanzelfsprekend aan dat hij geen tijd heeft gehad om hieraan te werken, ook al hebben mijn ex en ik dat wel.

Op een manier die ik heb geleerd om opnieuw ouder te worden met Noah. Ik moest trouw blijven aan wie ik tot nu toe aan mijn kinderen had toevertrouwd (en aan wie ik was) terwijl ik hem tegelijkertijd de ruimte gaf om erachter te komen wie hij zou zijn als een figuur in hun leven. Ik ben na een lange week vaker moe dan niet, dus volg ik niet altijd mijn discipline op, en dat was frustrerend om te zien. En we zijn het nog steeds niet eens over wat en hoe we mijn kinderen moeten straffen: ik ben een stuk makkelijker in de omgang terwijl hij wat strenger is.

Ik heb de laatste zeven jaar van mijn leven doorgebracht voordat Noah 'moeder' was, en zelfs langer als de 'vrouw' van iemand anders. Daten in de late 20-er jaren was een compleet nieuw gebied voor mij. Het was een evenwichtsoefening en veel meer een marathon dan ik me ooit had gerealiseerd. Daten kost energie en in het begin was het niet per se energie die ik bereid was te geven. Na de geboorte van mijn twee kinderen, kwam het ouderschap zo natuurlijk voor me. Als ik erover nadenk, is het echt alles wat ik heb gedaan als volwassene, en dat zeg ik zo trots en zo trots als ik kan. Daten was gewoon niet iets waar ik goed in was, het minste van alles in mijn late 20s. Ik had al deze vragen: sms je mensen meteen? Hoe vaak moet je een persoon zien waarin je bent geïnteresseerd? Speel je moeilijk om te krijgen? Ik had absoluut geen idee, maar ik denk graag dat ik snel heb geleerd. (Nee, vaak; ja, maar niet te moeilijk om te krijgen.)

Ik heb geprobeerd ervoor te zorgen dat mijn kinderen geen verschil voelen in de tijd die ik met hen doorbreng nu ik iemand anders in ons leven heb opgenomen. Maar ik ben niet alleen aan het jongleren met de behoeften van mijn kinderen, ik ben ook bezig met het creëren van ruimte voor Noah om me volledig aanwezig en gewaardeerd te voelen. Mijn kinderen komen altijd op de eerste plaats, en gelukkig is Noah altijd meer dan begrip geweest toen ik de datums annuleerde vanwege ziekte of wanneer ik vroeg samen een nacht moest eindigen omdat ik Riley of Beck van een logeerpartij moest ophalen.

Noach is altijd stabiel geweest; een gladde, stevige rots die me in evenwicht houdt, maar er zijn nachten geweest dat het moeilijk was, zelfs voor mij om me aan te passen aan onze nieuwe realiteit. Ik zal mijn kinderen in slaap wiegen en in paniek raken dat mijn ex, Leif, niet bij ons is. Bij verschillende gelegenheden hebben mijn kinderen hysterisch gehuild omdat zij hun vader missen. We moesten allemaal ruimte maken in onze harten en in onze huizen voor personages waarvan we nooit wisten dat we ze zouden schrijven.

Mijn dochter ziet hoe ik bij Noah ben en wordt zo opgewonden door te praten over hoeveel hij van me houdt en hoe ze zo blij voor me is. Ik wil dat ze dit ziet. Ik wil dat ze weet dat er liefde bestaat, zelfs als die verloren is.

Mijn hele volwassenheid is gericht op het opvoeden van mijn kinderen en nu merk ik nauwelijks de tijd die ze opnemen in mijn leven. Voor mij is het normaal, dus ik vergeet dat het voor Noah anders is om zijn tijd op een andere manier te waarderen. Ik ben boos geworden als hij vergeet dat de kinderen op een bepaald moment moeten worden opgehaald of dat we ze ergens naartoe moeten brengen. Hij reageert nooit in woede of wrok, hij zweert alleen om harder te proberen. Op zijn beurt vergeet ik de delen van zijn leven die hij heeft moeten opofferen om bij ons te zijn. Wanneer ik eraan wordt herinnerd, voel ik me schuldig. Ik wilde nooit de reden zijn dat iemand zijn hele leven veranderde. Ik wil nooit dat hij zich gevangen voelt of vastzit, en ik weet dat het leven waarschijnlijk makkelijker voor hem zou zijn geweest als hij iemand zonder kinderen had gevonden. Toch zijn we hier.

Mijn ex-man en ik maken nog steeds het grootste deel van de ouderschapsbeslissingen, en Noah heeft gezegd dat hij graag iets te zeggen had in deze discussies, vooral omdat hij nu een groot deel van het leven van de kinderen is. Hoewel ik altijd al wilde dat hij zich zo voelde, was het moeilijk voor mij om hem die verantwoordelijkheid als ouder te geven. Om eerlijk te zijn, het is een moeilijk gebied voor mij om te delen. Ouderschap met mijn ex-man is iets heiligs voor ons, en ons alleen. Het is iets dat we samen hebben gebouwd. Wat als het introduceren van iemand anders in de mix een kaartenhuis creëert dat wacht om te vallen? Ik leer Noach te betrekken bij eenvoudige beslissingen als een middel om ons te helpen hem allemaal in de grotere te betrekken. Voor Leif is het moeilijker. Het is een work in progress voor ons allemaal.

Ik had zoveel ideeën over hoe daten als een alleenstaande ouder eruit zou zien en hoe het zou verlopen, lang voordat ik ooit serieus aan het daten was. Ik had niet eens gedacht dat ik weer liefde zou vinden, laat staan ​​een partner die me volledig heeft toegewijd. Mijn dochter ziet hoe ik bij Noah ben en wordt zo opgewonden door te praten over hoeveel hij van me houdt en hoe ze zo blij voor me is. Ik wil dat ze dit ziet. Ik wil dat ze weet dat er liefde bestaat, zelfs als die verloren is. Omdat liefde op deze manier een van de meest opbeurende ervaringen van mijn leven was. Ik word gezien en vastgehouden in een plaats van ontzag en liefde na het ervaren van iets zo verwoestend als echtscheiding. Er is iets dat zo krachtig is om opnieuw geliefd te worden en een nieuwe kans te krijgen iemand lief te hebben. Ik ben langzamer tot boosheid en sneller om lief te hebben. Ik ben dankbaar voor alles wat ik nu heb, omdat ik weet hoe het is om het niet te hebben. Ik koester zelfs de zeer kleine momenten en ik herinner me dat ik dankbaar ben voor de hele grote.