Ik wist niet dat ik postpartum-depressie had
Hier is wat echt gepraat voor u: ondanks het feit dat ik een geregistreerde verpleegster ben en dat ik op de afdeling OB had gewerkt toen ik mijn eerste dochter had, herkende ik postpartumdepressie niet toen het mij overkwam. Ik heb meer dan 100 vrouwen, zo niet meer, opgeleid over de tekenen en symptomen van postpartumdepressie, maar ik wist niet dat ik helemaal geen postpartumdepressie had. Ik deelde nieuwe moeders en tweede keer moeders en derde keer moeders een klein geel pamflet uit dat de tekenen en symptomen opsomde om op te letten. Ik gaf ze instructies om te begrijpen dat postpartumdepressie niet de schuld van iemand was, vooral die van zichzelf, en dat het sommige vrouwen toevallig overkwam, dat het een medische aandoening was en dat het heel echt was. Ik wendde me tot hun partners en vroeg hen op hun hoede te zijn omdat het moeilijk zou kunnen zijn voor de nieuwe moeders om te herkennen wanneer postpartumdepressie (PPD) met hen gebeurde, dus zij waren de eerste verdedigingslinie.
Ik kende al deze dingen. Ik kende ze zo goed dat ik ze in mijn slaap kon rammelen. Maar ik dacht er nog steeds niet aan voor mezelf. Hoewel ik nooit naar de dokter ben gegaan en een klinische diagnose heb gekregen, omdat ik me niet realiseerde dat er iets mis was, weet ik dat ik een postpartumdepressie had met mijn eerste baby. Ik weet dat ik het had omdat ik mooie standaard PPD-symptomen ervoer: het gevoel alsof ik in de mist was, verlies van interesse in zo ongeveer alles, gevoelens van hopeloosheid en wanhoop, extreme schuldgevoelens, slaapproblemen en waardeloosheid.
Ik vond alles eerlijk over het hebben van mijn dochter en ik heb zulke prachtige herinneringen aan dat eerste jaar samen, maar ik heb ook het gevoel dat ik er niet veel van onthoud omdat ik gevangen zat in een soort mist van duisternis. Ik kan me levendig herinneren dat ik haar buiten in haar babyroze schommel duwde, waar ik elke dag alleen was, alleen ik en haar, en dacht: wat voor soort moeder voelt zich verdrietig als ze zoveel heeft? Ik dacht echt dat ik een vreselijk persoon was omdat ik zelfs een greintje verdriet voelde toen ik een dak boven mijn hoofd had, een mooie en gezonde baby en zonneschijn op onze rug.
We hadden het over mijn "verandering" en manieren om me beter te laten voelen, maar eerlijk gezegd denk ik dat we ons allebei voelden alsof de manier waarop ik me voelde vrij normaal was voor alles wat we meegemaakt hadden. Nu pas besef ik dat het dat waarschijnlijk niet was.
Maar het verdriet dat ik voelde was niet noodzakelijk mijn schuld, en de schuld die ik op mezelf had gelegd, heeft daar alleen maar toe bijgedragen. Ik haatte mezelf omdat ik anders dacht dan pure zonneschijn en regenbogen, en wanneer ik dat onvermijdelijk deed, voelde ik me de ondankbaarste persoon in de hele wereld. Mijn man en ik hebben een beetje over mijn gevoelens gesproken, maar geen van ons heeft ooit een klinisch probleem genoemd of zelfs maar gedacht. Ondanks dat ik zoveel andere moeders heb opgedragen zich bewust te zijn van PPD en te begrijpen dat het een geestesziekte is, net als elke andere, heb ik dat verband nog steeds niet voor mezelf gemaakt.
We hadden het over mijn "verandering" en manieren om me beter te laten voelen, maar eerlijk gezegd denk ik dat we ons allebei voelden alsof de manier waarop ik me voelde vrij normaal was voor alles wat we meegemaakt hadden. Nu pas besef ik dat het dat waarschijnlijk niet was. Ik was onverwachts zwanger geworden tijdens mijn laatste jaar van mijn studie en mijn toenmalige vriend en ik trouwde, verhuisde, studeerde af, begon aan een baan, kreeg een baby en deed twee opnames in een periode van zes maanden, dus een beetje stress en desoriëntatie was te verwachten, toch? Ik denk dat we allebei geen idee hadden hoe 'normaal' was.
Dingen veranderden iets nadat mijn dochter 1 jaar oud was geworden. Ik was in staat om over te schakelen naar een dagploegpositie, die mijn slaapgebrek hielp, mijn man studeerde af van de universiteit en vond een baan als leraar, wat een deel van de financiële druk van me wegnam, en ik ging terug naar school om te doen iets voor mezelf. Ik ben er nog steeds behoorlijk van overtuigd dat het uur pendelen om in de klas te komen mijn gezond verstand meer heeft gered dan wat ik ooit heb geleerd in mijn Masters-programma.
Maar het punt is, ik heb geluk gehad. Ik heb geluk gehad want mijn depressie had heel goed de andere kant op kunnen draaien en liep verder door een pad van duisternis. Langzaam, was ik in staat om te beseffen dat het gevoel verloren in een mist en constant huilen niet was waar het bij het moederschap om draaide. Het is moeilijk om precies vast te stellen wat er is veranderd, maar het was duidelijk toen die hersenschakelaar in mijn hoofd terugkeerde naar "normaal". Ik had weer energie, ik keek uit naar het leven in plaats van wakker te worden, bang voor de dag die zich eindeloos voor me uitstrekte, en ik voelde me meer als mezelf, het ik dat ik was voordat ik een baby kreeg. Opnieuw geluk kunnen ervaren, voelde als een wedergeboorte voor mijn ziel.
Als ik terugkijk, wens ik zoveel dat ik me had gerealiseerd dat het hebben van een baby niet betekent dat je leven zich als een eindeloze zwarte mist moet voelen. En ik wou dat ik openlijk had gesproken over hoe ik worstelde om alles te proberen en te doen zonder iemand's hulp - helemaal niet. Ik wou dat ik genoeg wist om te weten dat het hebben van een baby geen absolute ellende betekende. Dat het moeilijk en leuk kon zijn, en dat het goed was om beide op hetzelfde uur te voelen - soms zelfs in dezelfde adem.