Ik keurde een kind met speciale behoeften goed & het veranderde mijn leven op manieren die ik nooit heb verbeeld

Inhoud:

"Dat is cool dat je hebt aangenomen; Ik zou het nooit kunnen doen. Ik bedoel, je weet gewoon niet wat je gaat krijgen! "De moeder van de speelruimte in de stad liet haar stem zakken om de laatste zin te zeggen terwijl ik naast haar stond, met open mond. Het is niet dat ik me niet bewust was dat zo'n sentiment bestond, natuurlijk, ik was gewoon niet gewend aan totaal vreemden die commentaren op mijn beslissing om een ​​kind te adopteren slechts enkele ogenblikken na onze introductie blusten.

Mijn gedachten zijn zes jaar eerder teruggewoeld, ter nagedachtenis aan het zitten op een platte, groene futon met mijn man, een berg papierwerk in onze schoot. We waren het erover eens dat we allebei ons gezin wilden stichten door adoptie, wetend dat de behoefte aan liefhebbende ouders voor wezen zo groot was over de hele wereld. Hoewel de beslissing om te nemen redelijk vanzelfsprekend was, moesten we op een stuk papier aangeven dat de behoeften die we wel en niet zouden overwegen, een emotioneel slopend proces waren. Wie wil een kind weigeren dat een hartoperatie nodig heeft? Maar wie kan betalen voor een hartoperatie? Die avond kwamen we uiteindelijk tot overeenstemming over twee bepalingen: geen oudere kinderen en geen kinderen met speciale behoeften. Dat kunnen dingen zijn die we in de toekomst zullen aannemen, redeneerden we , maar als een jong stel zonder opvoedingservaring en heel weinig besteedbaar inkomen dat we niet hebben gedaan ik heb er geen vertrouwen in om meer uitdagingen aan te gaan dan we aankonden.

Maar de dag dat we dat kleine Oegandese weeshuis binnenliepen en onze zoon voor de eerste keer vasthielden, was de meest surrealistische dag van mijn leven. Hij was bijna 10 maanden oud en hij was mooi: grote bruine ogen met wimpers die praktisch terug naar zijn oogleden krulden, mollige lippen, geen tanden en een plukje grove krullen in het midden van zijn hoofd. Ik had nog nooit iets zo ongelooflijk kostbaars gehad.

We hadden zijn foto drie maanden eerder via e-mail ontvangen en hadden het gekopieerd en gepleisterd over elke centimeter van ons huis. Elke dag wachtten we op nieuws over de planning van onze voogdijrechtbankdatum (wat ons het groene licht zou geven om vliegtickets te kopen en het land binnen te komen), of op zijn minst voor een update over onze zoon. Onze Alyosha. Zelfs voordat we hem ontmoetten, hielden we van hem. Maar hem in onze armen houden was iets heel anders; het was tegelijkertijd als een nieuwe en een oude liefde. We waren vreemdelingen, maar we waren familie. We waren samen ongemakkelijk, maar we behoorden tot elkaar.

We hebben geleerd dat het een pleitbezorger zijn om een ​​kind met speciale behoeften te begeleiden, omdat de professionele expert die je verwacht binnen te duiken en je alle antwoorden te geven, niet bestaat. Jij bent de expert, maar je moet je een weg naar de titel banen.

Hoewel we in ons papierwerk 'geen speciale behoeften' hadden gespecificeerd, begrepen we dat het zelden voorkomt dat geïnstitutionaliseerde kinderen enige vorm van ontwikkelingsachterstand hebben. Kinderen van onze zoon hebben normaal gesproken enkele maanden nodig in een gezond gezin om ontwikkelingsmijlpalen als gevolg van het gebrek aan maternale zorg en een-op-een aandacht die baby's nodig hebben om te gedijen. Mijn man en ik zijn daar in Oeganda aangekomen. Maar tegen de tijd dat we die eerste nacht onze hoofden op onze kussens legden, wisten we dat we een veel diepere bron tegemoet gingen.

We stelden elkaar vragen, probeerden de tekens samen te voegen die we zagen met wat we wisten van zijn geschiedenis. De andere baby's van zijn leeftijd en jonger kunnen rechtop zitten. Ik weet niet zeker of hij zich kan omdraaien. Een van zijn ogen dwaalt af. Hij is zo stil; hij babbelt bijna nooit. Is het je opgevallen dat hij niet lacht? We wisten dat hij ondervoed was voordat hij naar het weeshuis kwam, maar denk je dat hij nu genoeg te eten krijgt? Zou hij nog steeds ondervoed kunnen zijn? We praatten laat in de nacht en tegen de tijd dat de slaap ons vond, waren we het erover eens dat we heel goed op weg konden zijn naar het ouderschap voor speciale behoeften. Maar we hebben nooit getwijfeld of we hem wel of niet zouden adopteren; in onze harten was hij al de onze. Onze liefde voor Alyosha en de wens om hem te beschermen werden alleen maar feller. Maar tegelijkertijd hing een onbekende toekomst boven onze hoofden.

Het leven voor mijn gezin zal er misschien nooit zo uitzien als voor anderen, maar daar ben ik goed in vanwege iets dat ik nooit had verwacht: het opvoeden van een kind met speciale behoeften heeft me veranderd.

De volgende vijf jaar was een marathon van antwoorden zoeken, een waarin we maar zelden stoppen en rusten, anders stort de wereld ineen op ons en onze kleine jongen. We hebben geleerd dat het een pleitbezorger zijn om een ​​kind met speciale behoeften te begeleiden, omdat de professionele expert die je verwacht binnen te duiken en je alle antwoorden te geven, niet bestaat. Jij bent de expert, maar je moet je een weg naar de titel banen.

We zwommen in een alfabetische soep van mogelijke diagnoses: Sensory Processing Disorder (SPD), Autism Spectrum Disorder (ASS), Attention Deficit-Hyperactivity Disorder (ADHD), Post Traumatic Stress Disorder (PTSD), Oppositional Defiant Disorder (ODD), Angst, rachitis, op vertrouwen gebaseerde relationele interventie (TBRI), ergotherapie (OT), logopedie (ST), ouder-kind-relatietherapie (CPRT). Sommige passen, anderen niet, maar we lieten geen middel onbeproefd. Niet omdat we hebberig waren om een ​​label, maar omdat het leven te moeilijk was voor ons kind en hij beter verdiende. Uit de beschikbare gegevens van ons adoptiebureau wisten we precies genoeg informatie over de geschiedenis van onze zoon om te weten dat hij risico liep op een onjuist ontwikkeld brein (vanwege vroege trauma's), maar niet genoeg om de definitieve antwoorden te geven die we wilden. Ik voelde me diep gehecht aan hem en ervoer dagelijkse momenten van tedere verbinding, maar ik droeg ook dagelijks het gewicht van zijn emotionele volatiliteit en onvermogen om op een gezonde manier deel te nemen aan de samenleving. Ikzelf begon uiteindelijk te lijden aan paniekaanvallen, angst en hypervigilantie. En door uitgebreid onderzoek in de wereld van adoptie, kwam ik te weten dat mijn realiteit een naam had: secundair trauma.

Ik correleerde vroeger het gedrag van kinderen met de aanleg van hun ouders en was al te snel om anderen mentaal in "goede" ouder en "slechte" ouderboxen te schuiven. Nu weet ik beter.

Terwijl hij volwassen is, hebben we ons eigen ritme gevonden en voor ons was het een mix van therapeutisch ouderschap, medicatie en opgebouwde ervaring in het bestuderen van ons kind als een uniek individu. We hebben Trust-Based Relationship Intervention geïmplementeerd als onze primaire opvoedingslens, maar we hebben ook geleerd de signalen van onze zoon te lezen en hem te bestuderen om ons te laten vertellen wat hij nodig heeft. We weten nu welke sociale verplichtingen eenvoudigweg niet mogelijk zijn, wanneer we vroeg vertrekken of onze plannen schrappen, wanneer we ons moeten houden aan onze plannen voor een goed leven, hoe we ons huisleven moeten structureren op een manier die hem helpt gedijen, en welke sensorische strategieën helpen kalmeer hem. Maar misschien het belangrijkste is dat we hebben leren ontspannen en genieten van hem voor wie hij precies is. Het leven voor mijn gezin zal er misschien nooit zo uitzien als voor anderen, maar daar ben ik goed in vanwege iets dat ik nooit had verwacht: het opvoeden van een kind met speciale behoeften heeft me veranderd.

Ik heb mezelf nooit als een veroordelend persoon beschouwd, maar laten we eerlijk zijn, is er iemand? Ik realiseerde me hoezeer ik het gedrag van kinderen correleerde met de aanleg van hun ouders en was te snel om anderen mentaal in "goede" ouder- en "slechte" ouderboxen te schuiven. Nu weet ik beter. Voordat ik ouder werd, rolde ik mijn ogen uit over een kind dat uit de hand leek te lopen in een openbare ruimte, ervan uitgaande dat hun moeder een luie deurmat was. Toen werd ik een ouder en mijn kind was altijd degene die niet in controle was in een openbare ruimte. Ik wist dat ik het uiterste deed wat ik kon, dus werd ik gedwongen mijn eigen paradigma te heroverwegen.

Als ik aan het eind van de dag uitgeput ben en mijn zoon wild rondloopt in het huis, fysiek niet in staat om de woorden die ik tegen hem zeg te verwerken of reageer op een mogelijke consequentie waarmee ik hem bedreig, ben ik met afschuw vervuld door mijn eigen instinct om toevlucht te nemen tot onredelijke straffen. Ik had altijd geloofd dat ik nooit een van die mensen zou zijn. Maar ben ik?

Nu moedig ik andere vrouwen aan die dingen heel anders doen dan ik, met meer perspectief dat die dingen er zoveel minder toe doen dan ik altijd dacht. Ik ben me gaan realiseren dat kinderen unieke en complexe mensen zijn, en hoewel verschillende benaderingen van ouderschap belangrijk zijn, zijn ze niet de enige factor die de pot oproept. Ik dacht altijd dat X + Y doen altijd = Z zou zijn; dat kinderen een soort wiskundige vergelijking waren om op te lossen. Nu weet ik dat er een miljoen manieren zijn om hetzelfde resultaat te bereiken: kinderen die weten dat ze geliefd zijn en die anderen kunnen liefhebben als tegenprestatie.

Door een kind te huwen van wie het brein is getroffen door vroege trauma's en ondervoeding, heeft het in mijn leven meer stress gekend dan ooit tevoren. Als gevolg daarvan hebben mijn eigen emotionele uitbarstingen, de diepte van mijn woede en mijn gebrek aan zelfbeheersing me vaak geschokt. Als ik aan het eind van de dag uitgeput ben en mijn zoon wild rondloopt in het huis, fysiek niet in staat om de woorden die ik tegen hem zeg te verwerken of reageer op een mogelijke consequentie waarmee ik hem bedreig, ben ik met afschuw vervuld door mijn eigen instinct om toevlucht te nemen tot onredelijke straffen. Ik had altijd geloofd dat ik nooit een van die mensen zou zijn. Maar ben ik?

De moeder van Alyosha zijn, heeft me ook geleerd om het beste van anderen te zien, meer na te denken over waar mensen tegenover staan ​​en minder over wat ze verkeerd doen. Hij heeft me geleerd om het huidige moment te omarmen en te genieten van zowel het leven als de mensen, zelfs als geen van beide perfect zijn.

Ik heb altijd gedacht dat ik een behoorlijk "samen" persoon was. Nu besef ik dat het alleen maar was omdat ik nog nooit hetzelfde niveau van ontberingen had ervaren als anderen. In het verleden heb ik "incompetente" ouders beoordeeld, ze als iets minder dan menselijk beschouwd vanwege fouten die ze met hun kinderen hebben gemaakt. Maar nu weet ik dat de meeste ouders hun best doen met wat ze hebben en weten. Ik weet het omdat ik er ben geweest. Ik ben er.

Maar bovenal ben ik dankbaar dat ik per ongeluk een ouder voor speciale behoeften ben geworden, omdat het me alles heeft geleerd over wat het betekent om familie te zijn. We dragen elkaars lasten, bieden vergeving en schone leien, pleiten voor elkaar, geloven het beste van elkaar en vieren nooit feest. Ik ben gaan leren dat mijn praatje over liefde nutteloos is als ik niet bereid ben om het te ondersteunen met actie; maar dat als ik bereid ben om voor liefde te vechten, ik nieuwe en opwindende delen van mezelf ontdek, zoals vasthoudendheid en kracht. De moeder van Alyosha zijn, heeft me ook geleerd om het beste van anderen te zien, meer na te denken over waar mensen tegenover staan ​​en minder over wat ze verkeerd doen. Hij heeft me geleerd om het huidige moment te omarmen en te genieten van zowel het leven als de mensen, zelfs als geen van beide perfect zijn.

Wat ik wou dat ik die moeder in de speelgroep had verteld, was dat de onbekenden van adoptie zijn grootste geschenk aan mij waren. Ik wou dat ik haar had verteld dat ik blij ben dat ons gezin niet precies is uitgekomen zoals gepland, maar dat het rijker en mooier is dan ik ooit had kunnen dromen. Ik herinner me nog goed de dagen van het vrezen van ontberingen, van het ten koste van alles willen vermijden, maar het leven met Alyosha heeft me laten zien dat er iets groters is aan de andere kant van die angst - het is liefde.