7 dingen die je nooit tegen iemand zou moeten zeggen die een miskraam heeft gehad

Inhoud:

Ik heb eerlijk gezegd geen idee hoe ik de tweede keer zwanger raakte. Ik bedoel, ja, tab A in slot B, ei ontmoet sperma, yadda yadda yadda en al die gezondheidsklasse jazz, maar ik was enorm verrast. Ik had mijn zeer regelmatige cycli gevolgd en keek zelfs nu nog terug, ik kan er niet achter komen wanneer ik misschien bedacht ben. Maar daar was het: een positieve zwangerschapstest die me aankeek. Het was een van de digitale, dus er was geen verkeerde interpretatie of verbeeld een roze of blauwe lijn. Ik had het pas echt op een leeuwerik aangegrepen, een manier om de krampen, vermoeidheid en vlekken die ik de laatste paar dagen had gekregen officieel af te schrijven als de veelbetekenende tekenen van een bijzonder moeilijke periode, geen baby. Maar het leek erop dat we hiermee geconfronteerd werden, ongeveer zes maanden eerder dan we hadden gepland om te beginnen, zelfs voor een ander te proberen.

Toen het woord 'zwanger' verscheen, herinner ik me dat ik hard knipperde en een bekende schokgolf voelde die me had geraakt toen ik ontdekte dat ik zwanger was van mijn (ook ongeplande) zoon. Maar ik deed een snelle mentale wiskunde: hij zou net tweeënhalf zijn toen deze nieuwe baby werd geboren. Dat was niet zo erg - dat ging over de leeftijdskloof tussen mij en mijn broer - en mijn schok veranderde in een lach. "Hé lieverd, " belde ik terwijl ik de trap afliep en de stok omhoog hield: "Het gebeurde opnieuw!"

De reactie van mijn man was vrijwel precies hetzelfde als die van mij: lachshake, schouderophalend als: "Mevrouw, iets eerder dan gepland, maar dat is prima, zo niet ideaal, " en geluk. We omhelsden elkaar en kusten elkaar. Ik begon mijn zoon voor te stellen als een grote broer en te raden of dit een jongen of een meisje zou zijn (ik vermoedde meisje), denkend aan hoe ik zou voorstellen dat als ik een jongen was, ik hem Malcolm wilde noemen en niet Henry, zoals mijn man en ik altijd al hadden gezegd. Dit was een woensdag.

Op zaterdag was de lichtroze "inplantingsbloeding" waarvan ik door Google en een paar geselecteerde vrienden en al mijn zwangerschapsboeken verzekerd was, volkomen normaal helderrood geworden. Dit kan nog steeds normaal zijn, maar dat is wanneer ze u vertellen om naar uw arts te gaan. Want hoewel het normaal zou kunnen zijn, kan het ook een miskraam zijn. Ik wist dat dat was wat het was. Die nacht nam ik nog een test om het mezelf te bewijzen: "Niet zwanger." Deze keer was het digitale gebrek aan ambiguïteit niet geruststellend. Ik huilde toen niet. Ik slaakte een zucht en dacht: "Wel, dat is dat."

Maar dat was dat niet. Ik hield de rest van die dag, zondag en maandagochtend nog steeds vast aan hoop, en toen ging ik naar mijn OB / gyn. Ik had de afspraak gepland om te zien hoe ver ik al was en of ik een D & C nodig had om het resterende weefsel te verwijderen. En hoewel ik wist, logisch en diep dat ik niet langer zwanger was, was er een gemiddelde diepte tussen de twee die ik nog steeds hoopte. Dat droomde dat mijn lieveling van een dokter naar de echografie keek en zei: "Kijk daar eens naar! De kleine man maakt het goed. Waarom heb je ons zorgen gemaakt, jij lastige kleintje? "

Maar de echografie toonde niets: niets levend en niets dat overblijft dat zichzelf de volgende dagen niet vanzelf zou verdrijven. Ik huilde nog steeds niet. Ik wist het, nietwaar? Dus wat was er om te huilen? Bovendien was het niet eens zo dat ik deze zwangerschap had gepland, dus ik kon gewoon een beetje melancholiek zijn en geen echte spijt hebben.

Maar het hart werkt niet zo. Ongeveer een week later kreeg ik mijn eerste kreet, een naar adem happend, diepbedroefde erkenning dat ik niet goed was met wat er was gebeurd. Hoewel ik maar een paar dagen wist dat ik zwanger was, kostte het me een paar maanden om door een hele reeks emoties heen te gaan voordat ik een plek bereikte waar ik in wezen vrede had. Ik heb niet veel mensen verteld over deze miskraam in die tijd. Ik schaamde me als een vrouw, alsof mijn lichaam niet had gedaan wat het moest doen. Op de top van het zijn droevig en teleurgesteld, was ik diep beschaamd. Zelfs toen wist ik dat dit helemaal belachelijk was en dat ik absoluut niets had om me voor te schamen of te schamen, maar dat verlichtte het gevoel niet en het maakte me alleen maar beschaamd over mijn schaamte en verlegenheid.

De weinige mensen die het hadden geweten, en de weinigen die ik vertelde in de dagen en weken na het feit, waren heerlijk. Ik kreeg sms-berichten en berichten die bij mij binnenkwamen, zelfs als ik in het begin niet wilde praten, maar wel moest. Ze stuurden me chocolaatjes en kaarten en cadeautjes voor mijn zoon. Bijna drie jaar later blijf ik dankbaar voor de vele vriendschappen die ik ontving in de weken na mijn miskraam, van degenen die zelfs een bedachtzaam "sorry" zeiden tegen degenen die wisten dat ik ze weken later moest inchecken, ook al besefte ik het zelf niet. Ik blijf dankbaar dat ik in die uiterst kwetsbare maanden niet het ontvangende einde had van enige "troost" die ik later zou horen, hetzij met betrekking tot mijn eigen verlies hetzij van iemand anders. Gelukkig was ik tegen die tijd alleen maar beledigd door de dingen die gezegd zijn en niet gekwetst.

Ik heb zeven van die misleide en al te vaak voorkomende suggesties en 'condoleances' hier verzameld. Alsjeblieft, alsjeblieft, alsjeblieft: zeg nooit deze dingen tegen iemand die een miskraam heeft.

"Tenminste, je weet dat je zwanger kunt worden."

Oh Allemachtig. Ja, wat een zilveren lijn is dit ! Dat maakt de pijn van dit verlies helemaal weg. Bedankt. Bedankt voor dit waardevolle inzicht. Het is niet zo dat zwanger worden en een zwangerschap op termijn volbrengen, maar twee dingen kunnen heel verschillend zijn, dus misschien kan iemand zwanger worden, maar ze weet nog steeds niet of ze een levensvatbare zwangerschap zal hebben. Afhankelijk van de specifieke uitdagingen van de persoon met wie je praat, herinner je hen eraan dat ze in staat zijn om zwanger te worden en dat ze in feite alleen maar kunnen wrijven over wat ze niet kunnen doen.

"Nou, het was niet echt * een baby toch."

Schroef je een miljoen miljard keer. Voor sommige mensen is een embryo of een foetus gewoon een groep cellen, en dat is volkomen begrijpelijk en redelijk. Voor iemand die al had besloten om de moeder van dat embryo te zijn, was het een baby, met alle emotionele gehechtheid en dromen die daar bij horen. Het personage - of het ontbreken daarvan - van de cellen in een bepaalde baarmoeder wordt vastgesteld door de baarmoederhond, en dat is het. Als ik zeg dat ik wil dat mensen hun politiek uit mijn baarmoeder houden, dan bedoel ik dat van iedereen . De jouwe ook.

"Dit is waarom ik niet denk dat je iemand moet vertellen dat je zwanger bent totdat je verder bent."

Ja, want God verbiedt mijn pijn om iemand anders ongemakkelijk te maken. Ja, het is moeilijk om mensen te vertellen dat je een verlies hebt geleden nadat je hen verteld hebt dat je zwanger bent, maar het is ook ontzettend moeilijk om alleen door de pijn te gaan en het gevoel te krijgen dat je het voor jezelf houdt. Ook komt dit in feite neer op een "vertelde je" stijl uitroeping wanneer iemand al pijn doet. Houd op het oordeel.

"Wees dankbaar voor de baby die je al hebt."

Ik ben er zeker van dat alle vrouwen die al een baby hebben als ze een miskraam hebben, enorm dankbaar zijn voor de gezondheid en het welzijn van hun kinderen. Dat neemt niet weg dat ze rouwen om het verlies van een ander. Als iemand die je kent een been is kwijtgeraakt, zou je hem dan uitschelden: "Wees dankbaar voor het been dat je hebt"? Als je ja antwoordt, zou je dat waarschijnlijk doen, omdat je waarschijnlijk een lul bent en je interpersoonlijke vaardigheden opnieuw moet beoordelen.

"God had een andere engel nodig."

Allereerst is dit vooral onaangenaam als je praat met iemand die niet in engelen of God gelooft. Ten tweede, zelfs als iemand religieus is, is het behoorlijk onaangenaam om dit de schuld te geven van Gods behoefte aan een engel. Kon God niet gewoon een engel maken?

"Alles gebeurt met een reden"

Hé, omdat je een expert bent in goddelijke wil, kunnen we misschien praten over waarom de holocaust plaatsvond. Ik ben altijd nieuwsgierig geweest. Ik bedoel, als alles met een reden gebeurt, kun je me misschien de reden erachter vertellen? Kijk, je kunt dit privé voor jezelf denken, alles wat je wilt, als dat je troost biedt of je helpt bij het navigeren door de tragische complexiteiten van het universum. Dit is waarschijnlijk niet geruststellend voor iemand die te maken heeft met verlies.

"You'll Have Another Baby."

Misschien zal ik. Maar degene die ik zojuist verloren heb is voorgoed verdwenen en kan nooit worden vervangen. Respecteer dat.

Dus wat kan je in plaats daarvan zeggen?

'Het spijt me zo dat dit met je gebeurde. Weet alsjeblieft dat je naar me toe kunt komen als je ooit wilt praten. "Dat, " Ik hou van jou ", en het mooie stille geluid van jou die gebakken goederen overhandigt, zijn je beste gok.