The Hot Mess Mom's Guide To Getting Your Kid To Eat
Ik beweer geen ouderschapsexpert te zijn, maar de laatste paar jaar heb ik een aantal handige trucs bedacht. Ik ben een zelfverklaarde ramp-zaak, wat de meeste mensen een knoeiboel noemen, dus je zult mijn tips niet vinden in je favoriete boeken over ouderschap. Ik denk echter dat mijn op maat gemaakte gids van de knoeiboelmama's om je kind te laten eten, eerlijk gezegd iets moet zijn dat elke toekomstige mama leest. Nee, dit is niet mijn toeter, dit ben ik vanuit een plaats van realisme en begrip.
Ik bedoel, vertel me als het volgende al bekend klinkt:
Je hebt een gezonde en voedzame maaltijd voor je gezin gemaakt. Je bent vooral trots omdat het slechts twee dingen bevat die je uit een doos hebt gefraudeerd. Er kan al dan niet Rode 40 in het spel zijn, maar je controleert niet de ingrediënten zodat je onwetendheid kunt claimen. De groente komt uit een blikje, maar de voering is BPA-vrij, dus je weet dat je je mini-me niet vergiftigt. Je borduurt je creatie (na het vinden en wassen van een bord uit de stapel vuile vaat) en plaatst het met een zweem voor je hongerige kind, in de verwachting van oneindige lof en eindeloze dankbaarheid. In plaats daarvan hoor je: "Dat eet ik niet!" Het is geen optie om iets anders te bereiden voor je kieskeurige eter, want echt, heeft niemand daar tijd voor.
Hier kom ik binnen (nou ja, ik en mijn wonderbaarlijke hete mama-gids voor moeders). Jij en ik, en elke andere ouder op de planeet, weten dat de goedbedoelde 'tips' om je kind te laten eten, niet echt in het echte leven worden vertaald. Dus, van één knorrige moeder tot jou en de jouwe, hier is hoe je je kind kunt laten eten zonder je verstand te verliezen (of te veel energie).
Stap 1: gebruik reden
"Weet je, je lichaam heeft voedsel nodig zodat het kan groeien, en je hersenen hebben voedsel nodig om je slim te maken." Als dat niet werkt, kun je altijd je geluk beproeven met iets in de trant van: "Eten zit vol met voedingsstoffen die je spieren helpen sterk te worden!"
Afhankelijk van uw kind zou de Bill Nye-aanpak kunnen werken. Als het opgroeien hoog op hun prioriteitenlijst staat, kunnen ze zelfs vallen voor de "groene bonen maken je langer" -lijn. Dus stap één is zoiets als: "Eet, want wetenschap ."
Stap 2: Val de verleiding op
"Maar kijk hoe lekker dit is!" "of a, " Wauw, dit is zo goed, je loopt helemaal mis! "zijn altijd geweldige opmerkingen die je kind het gevoel geven dat ze niet het beste leven leiden als ze niet eten wat het is heb je voor hen opgeroepen.
Dan, natuurlijk en wanneer al het andere faalt, kun je altijd door je tanden blijven liggen. "Deze ingeblikte groene bonen zijn OOIT de beste sperziebonen." Eet wat jezelf met overdreven plezier, en spuug discreet in je servet, want echt, niemand houdt van papperige groenten en verbrande vissticks.
Stap 3: Gewoon Beginner
'Alsjeblieft, voor de liefde van Pete, eet gewoon je maïs op zodat we kunnen opstaan ​​van deze helse tafel en doorgaan met naar bed gaan, ' is een gevoel waar je maar al te bekend mee bent.
Bedelen? Het pleiten? Kruipen? Alle codewoorden om 'leuk' te vragen. Je zei toch alsjeblieft, en dat hoort magie te zijn, toch?
Stap 4: schaamteloos omkoping
"Oké, als je nog vier aanbeten eet, kun je heerlijke chocolade hebben die overblijft van twee Halloweens geleden." Uit persoonlijke ervaring kan ik je vertellen dat omkoping hoogstwaarschijnlijk werkt, dus wees niet bang om hardball te spelen. Je hebt tenslotte de superieure onderhandelingskracht en ervaring.
Stap 5: Kort gezegd koopje
"Wil je morgen naar het park? Nou, eet dan je zoete aardappelen." "Vijf hapjes van salade zorgen ervoor dat je vijf sterren krijgt op je sterrenkaart"
Hoewel vergelijkbaar met omgekocht, is onderhandelen een beetje anders. Omkopen is als je de wortel van directe bevrediging (snoep na het avondeten) bengelt, terwijl onderhandelen vertraagde bevrediging is, of iets om naar uit te kijken (een reis naar het park).
Stap 6: Begin gewoon iedereen en alles te negeren
"Ik ga gewoon naar de woonkamer en tv kijken. Je kunt me bellen als je klaar bent."
Deze resulteert meestal in wat licht geschreeuw en een paar stevige driftbuien die, eerlijk gezegd, vrij moeilijk te negeren zijn. Maar nogmaals, dit is waarom Netflix nu iets is.
Stap 7: Subtiel bedreigen
"Als je dat avondmaal niet afmaakt, ga je naar bed."
Er is geen schande in deze game, jullie allemaal. Natuurlijk loop je de delicate psyche van je kind, maar kom op ; het is 35 minuten geleden dat het eten begon en je kinderen hebben geen hapje te eten gehad. Weet je kind niet dat je Facebook moet controleren?
Stap 8: Gewoon huilen
" Waarom eet je niet? Ik heb je verknoeid toen je een baby was, en op de een of andere manier veranderde je in een mens die heerlijk voedsel haat. Dit is allemaal mijn schuld! Ik ben een vreselijke moeder! "
(PS, je bent geen vreselijke moeder en regressies in eetgewoonten zijn volkomen normaal.)
Stap 9: Geef nederlaag toe
"Prima, wat dan ook, sta op en leg je bord in de gootsteen, want ik kan dit gewoon niet meer aan."
Toen het een uur was en ze hun grond vasthielden, zeg ik dat het niets minder dan acceptabel is om gewoon de handdoek in de ring te gooien. Je kind komt niet plotseling met scheurbuik of bloedarmoede door ijzertekort van een gemiste maaltijd. Ze zullen overleven, en jij ook.