Eerlijk gezegd, soms wens ik dat ik geen moeder was
Ik zit op mijn bank, typ moeizaam en probeer een artikel af te maken dat mijn focus, mijn onverdeelde aandacht en een gestage stroom van gedachten vereist. Ik heb al 11 uur gewerkt en ben net klaar met eten en ik ben te uitgeput om zelfs te raden hoeveel uur werk ik nog heb. Terwijl ik door de mentale rol in mijn hoofd giet, klimt mijn zoon bovenop me en schreeuwt in mijn oor en trekt aan mijn mouw, alles in een poging me het nieuwste speelgoed in zijn nieuwe kamer te laten zien. Het is op dit moment, dit schijnbaar schattige maar toch enigszins frustrerende moment, dat ik wou dat ik geen moeder was.
Deze momenten komen en gaan, meestal als mijn zoon meer wil dan ik voel dat ik kan geven. Wanneer de dingen moeilijker worden gemaakt door zijn aanwezigheid - want ja, het hebben van een kind maakt de dingen moeilijker - ik sla mijn handen op in een totale nederlaag. Wanneer mijn zoon niets anders doet dan een peuter zijn, wat betekent dat hij een driftbui over iets minuscuul naar mijn leven gooit maar catastrofaal is in zijn leven, overweeg ik hoe gemakkelijk het zou zijn om op mijn bank te zitten, mijn laatste artikel te schrijven, te koken, of doe een van de vele dingen die ik doe op een dag zonder hem. Op nachten als deze, heb ik een hekel aan de aanwezigheid van mijn zoon. En hoewel ik deze zeer geldige, zeer onloochenbare gevoelens kan rationaliseren, hebben ze de macht om me in een spiraal van schuld, verlegenheid en overweldigende schaamte te gooien.
Ik wou dat ik me op deze manier voelde en maakte me niet zo'n overweldigende schande. Ik zou willen dat ik het had over het feit dat het moederschap uitputtend is of dat het moederschap niet het enige levensbepalende deel is van wie ik ben zonder me zorgen te maken over de reactie of de gevolgen. Zelfs als ik dit typ, weet ik dat er mensen zullen zijn die er automatisch vanuit gaan dat ik de hele dag doorbreng, elke dag, en wensend dat ik geen ouder was. Sommigen zullen denken dat ik het gevoel heb dat ik een fout heb gemaakt door ouder te worden, of, het ergste van allemaal, ze zullen geloven dat mijn zoon niet geliefd is of een belangrijk, vitaal onderdeel van mijn leven is. Ik zou willen dat, zoals bijna alles, deze erkenning dat het leven gemakkelijker zou zijn zonder een kind, niets meer zou zijn dan een verklaring van hoe ik me voel in plaats van een intieme glimp in mijn meest persoonlijke gedachten.
Soms wou ik dat ik geen moeder was, maar ik zou er nooit aan denken mijn zoon 'terug te geven' of wilde leven in een wereld waar hij niet bestond en ik niet zijn moeder was.
Op de universiteit, in de late nachten, tijdens last-minute studiesessies en toen ik koortsachtig papieren schreef waarvan ik veel te lang had getraumatiseerd, zou ik vaak willen dat ik niet meer op de universiteit zat. Maar terugkijkend, hield ik ervan om naar de universiteit te gaan en zou mijn ervaring daar voor de wereld niet veranderen. Toen ik drie banen aan het werk had, wilde ik vaak dat ik terug was op de middelbare school toen ik ouders had om voor alles wat verdomd goed was te betalen. Maar het zou absoluut de slechtste zijn om terug te gaan naar de middelbare school. Toen ik me bewoog, vooral toen ik kniediep in een eindeloze zee van dozen, slaap beroofd en het schoonmaken van stof konijntjes die jaren eerder had moeten worden opgeruimd, wenste ik dat ik niet bewoog. Blijkt, door het land trekken is een van de beste dingen die me ooit zijn overkomen.
En in mijn romantische relaties, wanneer we gepassioneerde meningsverschillen hadden, zou ik vaak willen dat ik weer vrijgezel was. Natuurlijk ben ik heel dankbaar voor mijn partner en zou ik nooit willen dat onze relatie eindigt. Het moederschap is niet anders. Soms wou ik dat ik geen moeder was, maar ik zou er nooit aan denken mijn zoon 'terug te geven' of wilde leven in een wereld waar hij niet bestond en ik niet zijn moeder was.
Het is leuk om een ​​pauze te nemen en voor mezelf te zorgen - en alleen voor mezelf - en het is soms nodig dat ik me voor zou stellen hoe gemakkelijk de dingen zouden zijn als ik geen moeder zou zijn, maar als ik terug zou kunnen gaan en het helemaal opnieuw kan doen, Ik weet dat ik nooit zou besluiten zijn moeder niet te zijn.
Daarom zou ik moeten kunnen zeggen dat, ja, soms wou ik dat ik geen moeder was. Soms is de zorg voor iemand die me constant nodig heeft niet genoeg om me vervuld en volbracht te laten voelen. Soms, wanneer mijn zoon zichzelf op de grond gooit en schreeuwt en we op een openbare plaats zijn en ik machteloos ben om zijn energie te gebruiken op een manier waardoor ik er niet uitzie als een vreselijke ouder, zou ik willen dat ik niet was t een moeder. Soms, als we door de straat lopen met meerdere zakken boodschappen terwijl we ook proberen de hand van mijn zoon vast te houden terwijl hij naar een duif glijdt, zou ik willen dat ik geen moeder was. Soms, als ik me realiseer dat ik meer opties of een gemakkelijkere tijd zou hebben of dat ik niet zo hard zou vechten om zo'n bepaald leven voor mijn kind te behouden, wou ik dat ik geen moeder was.
Maar zou ik ooit weglopen en mijn familie achterlaten? Absoluut niet. Zou ik ooit mijn keuze terugnemen om een ​​baby te krijgen? Echt niet. Zou ik mijn leven willen leven zonder mijn zoon? Zelfs geen seconde. Het is leuk om een ​​pauze te nemen en voor mezelf te zorgen - en alleen voor mezelf - en het is soms nodig dat ik me voor zou stellen hoe gemakkelijk de dingen zouden zijn als ik geen moeder zou zijn, maar als ik terug zou kunnen gaan en het helemaal opnieuw kan doen, Ik weet dat ik nooit zou besluiten zijn moeder niet te zijn. Mijn zoon heeft mijn leven ten goede veranderd, ook al betekent 'beter' soms uitputting, frustratie en moeilijkheden. Mijn zoon is een deel van de wereld dat me zoveel vreugde schenkt, zelfs als die "vreugde" komt met driftbuien, uitbarstingen en ineffectieve, vliegende vuisten.
De vluchtige momenten waarop ik me afvraag waarom ik ooit heb besloten moeder te worden, doen niets om het feit dat ik er een ben te veranderen en dat ik er graag een wil zijn en dat mijn zoon een van de beste dingen is die me ooit zal overkomen. Wanneer mijn frustratie en uitputting en gebrek aan geduld uitmonden in een door schuld geteisterd moment van afkeer, is er altijd een deel van me dat nog steeds dankbaar is dat ik gefrustreerd en uitgeput en ongeduldig ben.
Ik kan niet doen alsof ik geen momenten ervaar als ik zou willen dat ik geen moeder was, maar ik weet dat deze momenten nooit het soort moeder zullen bepalen dat ik ben. Ik heb misschien af ​​en toe vluchtige gedachten over ongegeneerde vrijheid, vooral als het ouderschap me het meest test, maar ik kan nooit opgeven dat ik moeder ben.