2 maanden vroeg geboorte geven aan mijn zonen Was absoluut angstaanjagend

Inhoud:

Toen ik me voorstelde om een ​​baby te krijgen, stelde ik me voor het ziekenhuis te verlaten, net zoals ze op tv laten zien: ik zou door een gang met een klein bundeltje in mijn armen worden gereden, terwijl mijn waardige echtgenoot met vreugde naar zijn familie staart terwijl felicitatieballonnen achterblijven achter ons. In mijn visioen barstte ik van geluk, met een glimlach en met een uitbarsting waardoor Kate Middleton groen van jaloezie zou zijn. En toen ik ontdekte dat ik twee baby's had in plaats van één, paste ik de visie van mijn thuiskomst na de bevalling alleen maar aan door een tweede babybundel toe te voegen aan mijn schoot. Hoewel mijn arts me waarschuwde dat mijn kleine lijst betekende dat ik te vroeg kon leveren, geloofde ik hem niet echt. Per slot van rekening had ik te maken gehad met grote onvruchtbaarheidsproblemen om zwanger te worden in de eerste plaats. Dit heeft me toch zeker mijn welverdiende happy end gegeven, toch?

Blijkt dat die ingelijste graden op de muur van mijn OB niet alleen voor decoratie waren, omdat hij gelijk had. Ik begon te verwijden bij slechts 27 weken. Dankzij enkele snelle actie van mijn medische team en strikte bedrust, heb ik het tot 33 weken voordat ik in een niet te stoppen werk was terechtgekomen. Hoewel het personeel van de NICU naar mijn kamer was gekomen met het ziekenhuis met bindmiddelen gevuld met foto's van premature baby's en me voorzichtig vertelde wat de potentiële medische impact zou kunnen zijn als gevolg van de vroege aankomst van mijn baby's, voelde ik me nog steeds niet voorbereid. Niets bereidt je voor op een vroegtijdige bevalling. Ik was nog steeds verdrietig over de gedachte aan de zorg voor twee voldragen, volledig gezonde pasgeborenen dat ik mijn hoofd niet kon omwikkelen met alles wat zou kunnen komen met het hebben van twee preemies. Toen ik met elke samentrekking in de bevalling kneep en de hand van mijn partner kneep, was dat gedeeltelijk vanwege de pijn, maar ook omdat ik zo erg bang was van wat er voor onze zoons te wachten stond.

Mijn jongens waren geen micro-preemies, en ik kreeg steroïde shots tijdens bedrust om hun longontwikkeling te stimuleren, maar ze arriveerden bijna twee maanden voordat ze hun debuut zouden maken. Lolo was iets meer dan vijf pond en Remy was slechts vier en een half pond. Ik dacht dat ze zouden worden geboren net toen de winter begon te dooien, maar in plaats daarvan kwamen ze een dag tussen twee enorme sneeuwstormen. Ze waren in veel betere gezondheid dan veel andere preemies, maar dat betekende niet dat ze helemaal uit het bos waren.

Vlak nadat de jongens waren geboren, sleepten ze ze weg van achter het c-section-scherm en gaven ze af aan het NICU-team voordat ik zelfs maar een glimp kon opvangen van hun teeny, goopy heads. Remy maakte geen enkel geluid toen hij werd geboren en ik hoorde de artsen mompelen dat het niet goed met hem ging. Ik herinner me dat ik me afvroeg of hij het lang genoeg zou maken om hem levend te zien. De terreur die ik op dat moment voelde, was zo sterk dat ik er nu niet meer aan kan denken zonder het gevoel te hebben dat mijn adem stokt en mijn hart sneller klopt.

Ik dacht dat mijn grootste zorgen over het moederschap van een pasgeboren tweeling een bh zou vinden die groot genoeg was om mijn dikke tieten vol te houden en voldoende slaap te krijgen. In plaats daarvan googelde ik de kans dat mijn zonen hersenbloedingen en / of gezichtsuitdagingen zouden hebben omdat ze zo vroeg waren geboren. In plaats van een afweging te maken tussen de voors en tegens van katoenen luiers en wegwerpbare luiers, tekende ik formulieren waarin toestemming werd verleend voor wervelkranen om de oorzaak van Lolo's uitgestelde longontwikkeling te achterhalen.

Ik begon te vragen om de baby's te zien zodra mijn OB mijn organen had verzameld rond de OK-tafel en alles weer op de juiste plaats had genaaid. Ik was uitgeput van de bevalling en mijn ongeplande c-sectie en ik was me er heel goed van bewust dat dit niet was hoe ik me had voorgesteld dat de geboortedag van mijn kinderen zou gaan. En op het moment dat ze mijn ziekenhuisbed naar de hal brachten, was een van de meest surrealistische momenten in mijn leven een klein roze ding bedekt met buizen waarin een van mijn zonen was gehuisvest. Hoewel de verpleegsters me vertelden dat dit een van mijn baby's was, bleef ik rondkijken naar Aston Kutcher en een cameraploeg, wachtend op de woorden "Gotcha!" gevolgd door mijn verpleegster die me mijn twee gezonde baby's overhandigde om vast te houden.

Ik bracht de komende vier dagen de beste moeder die ik kon zijn, gezien de omstandigheden. Ik pompte om de twee uur, 24 uur per dag nadat de artsen me dat hadden gevraagd. De artsen vertelden me dat de baby's baat konden hebben bij mijn colostrum, hoewel ik niet van plan was borstvoeding te geven, maar ik deed het toch. Ik zat in rondes en leerde zo goed labresultaten en grafieken lezen dat verschillende artsen me vroegen of ik een verpleegkundige van beroep was. Ik deed de huid op de huid en waste mijn handen zo vaak en gebruikte zoveel antibacterieel dat mijn huid uiteindelijk begon te barsten. Ik kwam erachter hoe ik een preemie-luier in tweeën kon vouwen, zodat hij op lichamen paste die zo klein waren dat ze nog steeds in me zouden zitten, en ontdekte de beste manier om de luier tussen draden en leads te manoeuvreren om het te krijgen. Ik leerde hoe ik moedermelk moest injecteren door de voedingssondes en begon het verschil te herkennen tussen het feit dat Lolo moeite heeft met ademhalen of dat zijn sensor verliest. Ik dacht dat als ik kon leren hoe ik perfect voor een preemie moest zorgen, misschien dat we misschien misschien samen thuis zouden komen.

Mijn allereerste taak als ouder was om ze in mij te laten groeien en ze veilig in deze wereld te brengen, en daar was ik al niet in geslaagd.

Maar toen werd ik uit het ziekenhuis ontslagen en zonder mijn zonen naar huis gestuurd, en ik verliet mijn hart in twee stukken.

Ik dacht dat mijn grootste zorgen over het moederschap van een pasgeboren tweeling een bh zou vinden die groot genoeg was om mijn dikke tieten vol te houden en voldoende slaap te krijgen. In plaats daarvan googelde ik de kans dat mijn zonen hersenbloedingen en / of gezichtsuitdagingen zouden hebben omdat ze zo vroeg waren geboren. In plaats van een afweging te maken tussen de voors en tegens van katoenen luiers en wegwerpbare luiers, tekende ik formulieren waarin toestemming werd verleend voor wervelkranen om de oorzaak van Lolo's uitgestelde longontwikkeling te achterhalen. Hoewel ik er alles aan deed om een ​​gezonde zwangerschap te garanderen en wist dat niets dat ik had gedaan mijn voortijdige bevalling had veroorzaakt, voelde ik me nog steeds schuldig. Mijn allereerste taak als ouder was om ze in mij te laten groeien en ze veilig in deze wereld te brengen, en daar was ik al niet in geslaagd.

In plaats van te genieten van het feit dat ik de hele nacht kon slapen en herstellen van mijn c-sectie, strafte ik mezelf door mijn alarm elke twee uur in te stellen om te pompen. Ik heb de hele dag in het ziekenhuis doorgebracht en toen ik eindelijk naar huis ging om te slapen, belde ik de NICU om de baby's na elke voedering in het midden van de nacht te controleren.

Remy werd als eerste uitgebracht. Na een ruig eerste uur van het leven waarvan ik nog steeds de precieze details niet weet, bracht hij een week door in de NICU, chillend onder UV-lampen om een ​​geval van geelzucht aan te pakken en genoeg gewicht te krijgen om daadwerkelijk in zijn autostoel te passen. Zijn thuiskomst was duidelijk bitterzoet. Hoe goed het ook voelde om hem thuis te hebben, het was zo schril verschillend van het visioen dat ik in mijn hoofd had dat het bijna erger was dan toen ze allebei in het ziekenhuis waren. Bovendien betekende het hebben van hem thuis dat ik een van mijn baby's moest verlaten om de ander te bezoeken, dus het maakt niet uit met welke baby ik was, ik maakte me altijd zorgen om zijn broer.

De waarheid is dat ik nooit volledig zal herstellen van het hebben van preemies.

Lolo kwam een ​​week later thuis en we begonnen een streng schema voor het bezoeken van verpleegkundigen en pediatrische cardioloogafspraken. Ik had niet de mogelijkheid om een ​​relaxte ouder te zijn. De jongens waren zo klein en met zo'n hoog risico op besmetting dat ons werd gezegd ze in het huis te houden, weg van ziektekiemen en hen elke drie uur te voeden, ongeacht wat. Een slapende baby wakker maken en smeken om nog eens 5 milliliter melk te slikken en vervolgens te zeuren als ze minder nemen dan dat mijn nieuwe normaal werd. Ondanks onze inspanningen leverden de jongens nog steeds een ernstige luchtweginfectie op, RSV genaamd, en werden precies een maand na hun geboorte opnieuw opgenomen in het ziekenhuis.

Natuurlijk gaf ik mezelf de schuld.

Uiteindelijk veranderden dingen. Na een paar maanden passeerden de jongens de 12-pond-markering, wat betekende dat we geen wekelijkse in-home-bezoeken van een verpleegster nodig hadden en dat we hen midden in de nacht niet wakker hoefden te maken om hen te voeden, dus alle we begonnen veel meer slaap te krijgen. Na zes maanden kregen we het nieuws dat de hartproblemen van Lolo vanzelf verdwenen waren en dat hij geen operatie nodig had. Ik begon me langzaam meer als een moeder dan als een verpleegster te voelen en merkte dat ik net zo veel dacht aan het emotionele welzijn van de kinderen als aan hun lichamelijke gezondheid.

Ik weet dat ik in het grote plan der dingen geluk had. Mijn jongens zijn nu 3 jaar oud, helemaal gezond en ontwikkelingsgericht. (De kinderen en ik hebben ruzie gehad over waar Tennessee vanmorgen op de kaart staat. Ze hadden gelijk.) Als ik terugkijk op de levens van mijn jongens tot nu toe, en op een of andere manier de tijd die we besteedden aan het omgaan met de NICU en preemie-gerelateerde problemen lijkt een heel klein deel ervan.

Maar de waarheid is dat ik nooit volledig zal herstellen van het hebben van preemies. Er zal altijd een deel van mij zijn dat borstelt als ik een zwangere vrouw in haar derde trimester hoor klagen over ongemakkelijk zijn omdat ik alles zou hebben gegeven om in haar positie te zijn geweest. Hetzelfde geldt wanneer een pasgeboren moeder klaagt over hoe weinig slaap ze krijgt met een baby in huis. Ik weet dat deze gevoelens niet eerlijk zijn, dat de situatie van iedereen uniek is, en dat mijn eigen ervaringen hun klachten niet minder geldig maken, maar wetende dat ik irrationeel ben, weerhoudt me er niet van jaloers op te zijn.

Een preemie-tweeling was mijn eerste kennismaking met een van de meest basale huurders van het ouderschap: dat bijna niets volgens plan verloopt. Als er iets goeds is van het hebben van preemies, dan heb ik geleerd dat ik plannen kan maken voor mijn kinderen, maar uiteindelijk heb ik geen controle over hen. Maar toch, voor mij is het iets dat ik voorbij kan laten gaan, maar iets waar ik nooit overheen zal komen.