De vier woorden die me niet zo bang voor de geboorte maakten
bezorgde zwangere vrouw
Kate Fridkis vertelt in een fragment uit haar memoires hoe ze zich begon te redden van de bevalling.
Soms stomp ik mijn teen en ik heb zoiets van, oh god, dat doet echt pijn, en ik wed dat een samentrekking twintig keer dat is. Of misschien vijftig keer dat. Wacht. Zou ik kunnen berekenen hoeveel erger dan dat een samentrekking pijn zou doen? Een miljoen keer, waarschijnlijk. Ja, een miljoen. Dat klinkt goed. Ik kan dit absoluut niet doen.
Ik wil me echt op de baby concentreren. Maar geboorte is zo verdomd storend. Het doemt gewoon op, aan het einde van de zwangerschap, zoals deze enorme Mount Doom met het vurige oog van Sauron dat vigilant heen en weer schiet boven. Ik ben absoluut Frodo in mijn geboorteverhaal, met de brede, doodsbange ogen.
Is het mogelijk dat ik te veel te groot wordt in mijn hoofd? "Mijn moeder deed dit voor mij, en mijn grootmoeder, en haar moeder, en haar grootmoeder, " is een van de mantra's op het laken die mijn doula me gaf, wat ik elke avond zou moeten oefenen, maar die ik heb verwaarloosd omdat het echt, is televisie niet net zo meditatief, in zekere zin?
Ik hoop dat ik geen arbeid zal verrichten als ik in een slecht humeur ben. Ik hoop dat ik me op dat moment heel positief zal voelen. Ik maak me zorgen over het feit dat mijn humeur een grote impact heeft op de kwaliteit van mijn werk. Het zou verlamd zijn om een ​​vreselijke bevalling te hebben, alleen maar omdat ik in het begin pissig was geweest, of pijn had gedaan over hoe slap mijn armen zijn geworden. Je kunt je geen moeder godin van een vruchtbaarheidsaard voelen als je je zorgen maakt over je slappe armen. En het is absoluut het beste, voor zover ik weet, om zich tijdens de bevalling als een godin van de vruchtbaarheidsaardmoeder te voelen.
"Ik maak me zorgen dat ik me niet genoeg machtig voel", vertrouwde ik met tegenzin in mijn vroedvrouw, omdat zij degene was die ik een preventieve verklaring verschuldigd was voor - weet u, voor al het kwijlen en poepen zal ik waarschijnlijk doen op haar, tijdens de geboorte.
Tot mijn verbazing glimlachte ze en zei: "Je hoeft niet gemachtigd te zijn, je hoeft echt geen bevallingservaring te hebben." Je kunt gewoon een baby krijgen, dat is het hele punt. '
"Ik kan?"
"Eigenlijk, " zei ze, "wat je ook doet, wat er ook gebeurt, of je nu bang bent, of wat dan ook, je krijgt een baby."
"Ik denk dat dat waar is."
Ze knikte. "Het is waar." En zij zou het weten.
'Geboorte, ' voegde ze eraan toe, 'is maar een brug.'
"Wat als ik nooit meer hetzelfde ben?" Ik zei met een timide stemmetje die ik nauwelijks herkende. Ik wist niet eens zeker wat ik bedoelde. Mijn dijen, denk ik. De huid onder mijn navel. Ook mijn brein, mijn doelen, mijn ontologisch potentieel.
"Dat zal je niet zijn, " zei ze, zonder zelfs maar even stil te staan ​​om erover na te denken. "Je zult nooit meer hetzelfde zijn."
"Oh." We keken elkaar aan. Haar blik was zelfs zachtaardig, alsof ze eraan gewend was dit soort angstaanjagende nieuws regelmatig aan vrouwen te vertellen. Er viel een lange stilte en mijn baby schopte me, wreed, in de ribben en met mijn baard tegen mijn hoofd. Ik huiverde toen er vonken van brandwonden door me heen brandden.
Voordien was mijn baarmoederhals gewoon een soort grof woord, iets grotendeels nutteloos, onbelangrijk gelegen, zoals een galblaas. Onlangs is mijn baarmoederhals de bron geworden van een bepaalde en vreselijke pijn. Het is de poort geworden waardoor mijn baby het licht binnen zal gaan. Mijn baarmoederhals zal waarschijnlijk nooit hetzelfde zijn. Ik zal nooit hetzelfde zijn. Ik ben nu een vrouw die volledig in het bezit is van een functionerende, essentiële baarmoederhals. Ik ben nu een vrouw die een baby zal baren. Wiens lichaam en geest voor altijd zullen worden veranderd. Ook al voel ik me niet eens oud genoeg. Hoewel ik er niet zeker van ben dat ik bijna klaar ben om moeder te worden. Ook al vind ik mijn vagina leuk zoals hij is en ik wil nooit een placenta zien, als ik hem ooit kan helpen. Ik zal dit doen, als een held. Als een gewone vrouw. Zoals mijn moeder.
De geboorte is een brug, denk ik, later die avond, kijkend naar een snelle, bloederige spionage op tv in plaats van het reciteren van rustgevende werkmantra's (dit is waarschijnlijk de reden waarom mijn baby al zo gewelddadig is). Van dit naar het moederschap. Van hier tot de rest van mijn leven. En soms, vreemd genoeg, om redenen die ik onmogelijk kan beginnen te begrijpen, ben ik er tenminste voor een paar seconden klaar voor. Ik ben badass. Ik ben zo dapper en opgewonden en vreemd optimistisch. Ik kan niet eens wachten. Ik ben misschien het kleinste beetje bevoegd.
Dit is een fragment uit de memoires van Kate, Growing Eden, dat nu beschikbaar is als ebook op iTunes, Amazon, Kobo, Barnes en Noble en binnenkort Google Play. Kate blogt ook bij Eat The Damn Cake.