Zwanger zijn ontdeed me van mijn zelfgevoel en dat vond ik verschrikkelijk

Inhoud:

Tot nu toe was zwangerschap niet mijn favoriete ervaring. Als ik terugkijk op zoveel van mijn grote levensmomenten of levensveranderende beslissingen, valt de zwangerschap voor mij in de buurt van mijn "zou het helemaal opnieuw doen, geen vragen gesteld" lijst. Ik had een harde, angstaanjagende, gruwelijke zwangerschap. Maar elke keer als ik mijn minder dan enthousiaste gevoelens uitsprak voor 40+ weken zwangerschap, en onverdraagzaam zei dat ik het niet leuk vond om zwanger te zijn, geloofde niemand me.

Misschien was het omdat het moeder worden wordt verpakt als het einde van alles, het hele maatschappelijk aanvaardbare vrouwelijke bestaan ​​zijn. Ouderschap wordt zo schaamteloos op vrouwen gedrukt - door vrouwen te ontdoen van hun reproductieve rechten of eindeloos te vragen wanneer een gehuwde, of alleenstaande, of mogelijk gelukkige en beslist enigszins financieel stabiele vrouw van plan is om zich voort te planten - dat zij die geen ouders willen zijn, aarzelen om ouders te worden, of niet nadrukkelijk te genieten van elke seconde van het ouderschap, voelen zich ter ziele. Misschien was het gewoon onmogelijk voor bepaalde mensen om me te geloven toen ik zei dat ik het niet leuk vond dat een ander mens mijn lichaam overnam; dat ik graag de controle over mijn persoon heb en dat toen een ander wezen de foto's riep, ik me machteloos voelde.

Misschien komt het omdat ik fantastisch was in het verbergen van mijn overweldigende angst. Ik kwam uit een verkeerd huis, groeide op met een giftige ouder en was dodelijk bang dat de cyclus van mishandeling waaraan ik gewend was geraakt mijn potentieel zou overkomen en het toekomstige kind blijkt te zijn. Ik kende de statistieken - degenen die zeggen dat kinderen van huiselijk geweld drie keer meer kans hebben om de cyclus op volwassen leeftijd te herhalen - en die cijfers bombardeerden mijn toch al pessimistische brein met roekeloze overgave. En toch dwong ik een glimlach en wreef over mijn zwangere buik en was "opgewonden" over de toekomst en de kans om het ouderschap "goed" te doen, zelfs als ik er niet helemaal van overtuigd was dat ik het kon. Mijn zwangerschap voelde als een gruwelijk echt spel van Russische roulette: misschien was ik de perfecte moeder voor mijn zoon, maar misschien was ik voorbestemd om als mijn eigen giftige ouder te eindigen: pijnlijk, haatdragend en de reden waarom mijn toekomstige kind zou eindigen om hun volwassen jaren door te brengen, zich volkomen, pijnlijk, alleen voelen.

Ik glimlachte en poseerde voor zwangerschapsfoto's en ik deed alsof dat een andere ik was, in een ander leven; een vrouw die niet ineenkrimpte toen iemand plotseling een beweging maakte, en een vrouw die niet in paniek raakte als iemand te dicht achter haar liep.

Misschien komt het omdat mensen vergeten dat ik het slachtoffer was van aanranding, en het verlies van complete lichaamscontrole leek griezelig, zo niet onvergeeflijk, vertrouwd. Ik wilde dol zijn op de schoppen en de hik en zelfs de rugpijn - ze zijn allemaal indicatief voor een gezonde zwangerschap met een gezonde baby die zich verplaatst en groeit en zich klaarmaakt voor het leven buiten de baarmoeder - maar dat lukte niet. Helemaal niet helemaal. Het vermogen om te genieten van het verlies van controle werd van me weggenomen toen iemand zichzelf boven op me dwong en me van de deur afduwde en me dwong hun walgelijke lust te verduren. Maar ik glimlachte en poseerde voor zwangerschapsfoto's en ik deed alsof dat een andere ik was, in een ander leven; een vrouw die niet ineenkrimpte toen iemand plotseling een beweging maakte, en een vrouw die niet in paniek raakte als iemand te dicht achter haar liep.

Ik moest leven en dood in mij dragen, tegelijkertijd, en met elke kick en punch en hik die ik voelde - na 19 weken - kwam de plechtige herinnering dat er nog een aantal schoppen en stoten en hikken is die ik nooit meer zou voelen.

Misschien komt het omdat na 19 weken mijn partner en ik een van onze tweelingzonen verloren, maar het geluk hadden dat een andere zoon gezond en levensvatbaar bleef en uiteindelijk een gezonde babyjongen. Er is ons verteld "is niet zo slecht" en het "zou erger kunnen zijn" en hoewel het zo erg was en niet slechter kon zijn, vooral voor diegenen die hun enige baby verloren hebben, hebben ze ook onze overweldigende pijn gebagatelliseerd en angst en verwarring. We hebben plannen gemaakt voor twee baby's. We hadden twee dragers en twee kribben en twee paar rompertjes. We moesten de angst verdragen om een ​​baby te krijgen die nog leefde en een baby die dat niet was. Ik moest leven en dood in mij dragen, tegelijkertijd, en met elke kick en punch en hik die ik voelde - na 19 weken - kwam de plechtige herinnering dat er nog een aantal schoppen en stoten en hikken is die ik nooit meer zou voelen.

Misschien komt het omdat ik alles deed wat ik 'zou moeten doen'. Ik had de zwangerschapsfoto's en ik had de babydouche en ik update iedereen over hoe mijn zwangerschap verliep. Ik heb mijn uiterste best gedaan om mijn huidige situatie te omarmen - ongeacht hoe pijnlijk of onvoorspelbaar of gewoon ongemakkelijk dat was - hoewel ik me onzeker en bang voelde. Ik wilde dat iedereen om me heen zo zeker was van mijn zwangerschap dat ik mijn emoties van pijn, angst, verlies, angst en twijfel onderdrukte. Ik deed alsof ik verplicht was, terwijl ik iedereen vertelde dat ik "eerlijk" was toen ik zei dat ik het afschuwelijk vond om zwanger te zijn.

Ik miste het kunnen uiten hoe ik me voelde, wanneer en hoe en waarom ik voelde wat ik voelde, zonder dat het bijdroeg aan hormonen of angst voor de bevalling of "normale zwangerschapservaringen" of wat het ook was op het moment dat worden gebruikt om mijn zeer reële, zeer valide zorgen te bagatelliseren.

Of misschien, misschien omdat ik het gewoon niet leuk vond om helemaal zwanger te zijn. Ik ervoer meedogenloze ochtendmisselijkheid (dat hield echt dag en nacht aan, tot mijn derde trimester), zwangerschapscomplicaties, een verwoestend verlies, en voelde volledig en totaal ongemakkelijk gedurende het baby-groeiproces. Ik miste het opnemen van de foto's als het ging om mijn lichaam; Ik miste het gevoel alsof ik mijn lichaam kende; Ik miste elke dag dat ik doorging zonder dat een vreemde mijn maag raakte of ongepaste vragen stelde.

Maar meestal miste ik dat ik geloofd werd . Ik miste het kunnen uiten hoe ik me voelde, wanneer en hoe en waarom ik voelde wat ik voelde, zonder dat het bijdroeg aan hormonen of angst voor de bevalling of "normale zwangerschapservaringen" of wat het ook was op het moment dat worden gebruikt om mijn zeer reële, zeer valide zorgen te bagatelliseren.

Niet iedereen houdt ervan zwanger te zijn. In feite zijn er talloze, onnoemelijke hoeveelheden vrouwen die het proces niet aankunnen. Het maakt ze geen overledene vrouwen of slechte moeders, en het maakt hen zeker geen hormonale mand gevallen. Nee, het zijn vrouwen die steun en begrip nodig hebben - alles wat ik niet heb gekregen toen ik zei dat ik het afschuwelijk vond om zwanger te zijn.