On The Anniversary Of Roe V. Wade, ik ben zo blij dat ik een keuze had (en nog steeds heb)
In het voorjaar van 2008 had ik een abortus. Ik was een 34-jarige getrouwde, thuisblijvende moeder van zes kinderen. Ik koos voor een abortus omdat het de beste beslissing voor mijn familie was. In de 43 jaar sinds Roe v. Wade werd besloten, hebben duizenden andere vrouwen dezelfde keuzes gemaakt als de mijne: moeilijk, eenvoudig, gecompliceerd, moeilijk, levensveranderend, levengevend en bovenal ongelooflijk persoonlijk. De afgelopen week heb ik geprobeerd dit essay te schrijven om mijn eigen beslissing toe te lichten, maar mijn uitleveringen waren ofwel niet grappig genoeg, te kort, klinisch of gewoon te lang en uitgesponnen. Ik heb nog steeds niet de beste manier bedacht om de angst en opluchting van mijn beslissing te beschrijven. Ik weet nog steeds niet hoe ik het moet uitleggen. Ik weet nog steeds niet waarom ik zelfs gevraagd wordt het uit te leggen. Dus in plaats daarvan duik ik gewoon in.
Mijn abortus acht jaar geleden gaf mijn gezin een kans op de toekomst die we wilden, maar zou niet hebben kunnen hebben met nog een andere baby. Ik was een moeder voor zes kinderen. We leefden op de rand van armoede. Mijn abortus gaf mijn familie de tijd om te groeien en te settelen. Ja, het kwam jaren voor mijn tijd, maar Roe v. Wade gaf me opties. Die opties deden de mensheid geen pijn. Ze hebben niemand iets tegen hun zin laten doen. Ze waren moeilijk en ze waren moeilijk, en ze vereisten het beantwoorden van een zeer pijnlijke vraag eerlijk en open, maar die opties waren de mijne. En een keuze maken maakte toen - en nu - het verschil.
In 2007 veranderde mijn verzekeringspolis. Ik werd gedwongen om nieuwe zorgaanbieders te kiezen omdat mijn oude niet meer in mijn netwerk zaten. Ik vestigde me uiteindelijk op een vrouwelijke huisarts die perfect leek te passen omdat ze elk gezinslid kon behandelen en voor mijn eigen zorgbehoeften kon zorgen. Ik maakte mijn eerste afspraak als nieuwe patiënt die nog een Depo-Provera-injectie nodig zou hebben, een schot in de arm om zwangerschap te voorkomen. Bij de afspraak hadden we het over mijn algemene gezondheidsgeschiedenis en ze gaf me een onderzoek naar de vrouw. Het was leerboek, routine, eenvoudig. We zaten toen en praatten over mijn eetgewoonten, mijn rookgewoonten en mijn seksgewoonten.
Op dat moment liet mijn arts weten dat ze me geen anticonceptiemiddel zou geven of zelfs maar enige vorm van hormonale anticonceptie zou voorschrijven. Ze leverde het nieuws direct af, zonder te knipperen, terwijl ik ongelovig zat. Ze suggereerde in plaats daarvan dat ik een spiraaltje zou krijgen. Maar omdat mijn verzekering geen anticonceptie-implantaten dekt, zouden de out-of-pocket-kosten rond de $ 2000 zijn, en eenvoudig gezegd, het krijgen van IUD was geen optie voor mij. Ze stelde toen sterilisatie voor, maar ik was niet klaar voor een permanente oplossing. Omdat ze weigerde me hormonale anticonceptie voor te schrijven, vertelde ze me dat ik condooms met spermicide moest gebruiken en dat ik mijn cyclus moest volgen. Ze legde uit dat vanwege mijn leeftijd en het feit dat ik een nicotineverslaving had, ik een groter risico zou lopen op het ontwikkelen van bloedstolsels. Ze legde uit, zelfs getemperd en kalm, dat ze die verantwoordelijkheid niet wilde nemen, omdat het haar medische praktijk zou kunnen beïnvloeden. Zonder het te zeggen, vertelde ze me dat ze niet aan mijn kant stond. Dus ik had geen andere keus dan condooms te gaan gebruiken tijdens de omgang met mijn man.
Die loop van de "behandeling" werkte zes maanden. Toen werd ik zwanger.
Na de afspraak ging het leven gewoon door. Mijn man kreeg een promotie die kwam met een betere titel en meer taken, maar zijn nu betaalde baan betaalde minder dan zijn uurloon met overuren. We verloren bijna $ 25.000 per jaar. Zijn promotie heeft ons echt in onze persoonlijke recessie gebracht. Ons voertuig is teruggenomen. Het financiële bedrijf kreeg een vonnis van $ 16.000 en begon het salaris van mijn man te versieren. Hij werkte in een stad waar massale doorvoer een grap was, maar we konden het ons niet veroorloven een ander voertuig te kopen. Om hem in staat te stellen aan het werk te gaan, hebben we meer dan een jaar auto's gehuurd.
Ik had niet de luxe om te doen wat ik wilde. Ik kon alleen doen wat het beste was. En voor ons betekende dat een einde maken aan een zwangerschap die ons allemaal pijn zou doen.
Het kostte ons net zo lang om uit het gat te graven. We concentreerden ons op het houden van een dak boven het hoofd van onze kinderen, voedsel in hun buik; we zorgden voor al hun behoeften, en slechts soms konden we hun wensen betalen. Er waren dagen dat mijn man en ik niets aten. Ik solliciteerde naar een sociaal serviceprogramma, maar we hadden 'te veel geld om in aanmerking te komen'. Zelfs met vijf kinderen op school kwamen we niet in aanmerking voor gratis of beperkte lunch. We hebben $ 100 te veel gemaakt. We waren $ 100 te rijk, maar nauwelijks hangend. Bovendien was mijn menstruatie te laat.
Ik hoopte dat ik te laat was vanwege alle stress. Na drie weken belde ik om een ​​afspraak te maken met de dokter die ik bijna zeven maanden eerder had gezien. Ze kon geen tijd nemen om me te zien, dus belde ik Planned Parenthood. Ik zou de volgende dag kunnen lopen of twee dagen later een afspraak kunnen maken.
Op de ochtend van mijn afspraak was ik woest in onderhandeling met het universum. Een zwangerschap zou alles in chaos brengen en we worstelden al genoeg zonder het. Ik hoopte dat de cysten in de eierstokken mijn cyclus hadden onderbroken. Ik vroeg zelfs om een ​​vroege menopauze. Maar de zwangerschapstest was positief en de bevestiging schudde me tot het diepst van mijn oren. Ik moest een beslissing nemen die ofwel tegen mijn dromen indruiste ofwel tegen de veiligheid van mijn familie en onze kinderen inging.
Zolang ik me kan herinneren, had ik een groot gezin gewild. Ik heb ervan gedroomd. Ik heb verschillende vreselijke miskramen doorstaan ​​om dat doel te bereiken. Ik was gewaarschuwd om na mijn eerste kind nooit meer zwanger te worden. Na mijn tweede kind vertelden artsen me dat ik waarschijnlijk nooit een nieuwe zwangerschap zou dragen. Toch had ik mijn zes kinderen en ging ik door de hel om te zorgen dat ze leefden. Een jaar eerder had ik een miskraam gehad die mijn leven bijna had beëindigd. Ik heb septikemie ontwikkeld. Nooit eerder was ik gedwongen om een ​​keuze te maken. Nu moest ik het doen.
Ik ging naar huis met een gedeeltelijk besluit dat ik al in gedachten had. Twee dagen lang wogen mijn man en ik onze mogelijkheden. Maar de uiteindelijke beslissing was van mij. Mijn partner wist dat, ongeacht wat ik koos, ik mijn gezondheid, mijn emoties en mijn mentale toestand in gevaar bracht. Hij wist dat hij alleen zijn mening en zijn steun kon bieden. Ik wist dat mijn familie op de rand van armoede was. Ik wist dat ik niet degene kon zijn die ons over de rand duwde. Dus maakte ik een week later een afspraak.
Ik was doodsbang dat ik er niet doorheen kon gaan; bang dat ik niet in de spiegel naar mezelf zou kunnen kijken. Ik wist niet of ik door de handschoen van haatdragende protestanten kon komen. Ik wist niet of ik naar huis kon gaan en toch een moeder voor mijn kinderen kon zijn. Ik wist niet eens of we huur konden betalen. Maar ik herinnerde me dat ik een keuze had, en die keuze maken, die hartverscheurende en moeilijke keuze, zou mijn familie overeind houden. Dus ging ik door met de abortus.
Ik liep die dag uit Planned Parenthood en voelde het gewicht van mijn beslissing - het fysieke, het emotionele en het mentale. Ik liep naar buiten, mijn man naast me, voelde het verlies van wat ons zevende kind zou zijn geweest, maar ik voelde me ook vrij. Natuurlijk wilde ik mijn baby, net zoveel als ik de zes wilde die er voor kwamen, maar ik had niet de luxe om te doen wat ik wilde. Ik kon alleen doen wat het beste was. En voor ons betekende dat een einde maken aan een zwangerschap die ons allemaal pijn zou doen. We zouden geen leven hebben kunnen geven aan een ander persoon. We konden er amper door scharrelen.
Ik was geen ongeschoolde vrouw die mezelf in een 'hachelijke situatie' had gebracht die ik niet aankon. Ik was niet dom, of onverantwoordelijk, of naïef. Ik verliet het geplande ouderschap in Phoenix wetende dat ik de juiste keuze had gemaakt voor mijn gezin. Ik stel hun behoeften boven die van mijzelf. Ik was een moeder voor zes kinderen. Ik was een partner. Ik was iemand die een moeilijke beslissing moest nemen die nog steeds goed was voor mijn familie. En wetende dat, ik zet ze op de eerste plaats, ongeacht de kosten van mijn eigen egoïsme of mijn eigen verlangen om mijn familie van mijn dromen te laten groeien. Ik verliet die dag wetende dat als ik mezelf ooit in hetzelfde scenario zou vinden, ik dezelfde keuze zou maken. Ik zou het opnieuw en opnieuw halen.
Acht jaar na de abortus, en 43 jaar na Roe v. Wade, heb ik nog steeds geen spijt van de keuze die ik heb gemaakt. De uitspraak van het Hooggerechtshof die heeft bijgedragen aan de verdediging van een fundamenteel recht voor vrouwen en ons lichaam, gaf me alles wat ik ooit wilde en nodig had om de veiligheid en de vitaliteit van mijn leven te waarborgen. En ik hoop dat over 430 jaar (en 430 jaar daarna, en daarna en daarna), vrouwen nog steeds hetzelfde zullen zeggen.