Na het geven van de geboorte, heb ik Hemorrhaged On The Bathroom Floor
Hoe start ik dit? Hoe zeg ik dat een van de beste dagen in mijn leven ook een van de engste was? Hoe verwoord ik de angst die ik voelde na het blozen op de badkamervloer na de bevalling? Hoe begrijp ik het zelfs? Ik heb het schrijven op dezelfde manier opgeschort als dat ik het wassen van de met bloed besmeurde paarse mantel die ik na de geboorte van mijn dochter mee naar huis heb genomen, heb afgeworpen. Hij zit al twee maanden onderaan mijn wasmand. Elke week liggen er nieuwe kleren bovenop, en als ik langzaam mijn weg naar de mand afloop, stop ik als ik het zie. Niet vandaag, fluister ik. Niet vandaag.
Ik ben bang om het gewaad aan te raken, want elke keer als ik het zie, doet het me denken aan de laatste keer dat ik het droeg, toen ik in een plas van mijn eigen bloed lag. Ik zou het weg moeten gooien, ik weet dat ik het zou moeten doen, maar ik heb er zo'n schuldgevoel over omdat mijn moeder het voor me heeft gekregen en ik er dol op was. Ik hield er altijd van, totdat het een smet op de geboortedag van mijn dochter werd. Ik kan de laboranten en bevallingsverpleegkundigen nog horen grappen met me dat ze er een wilden hebben. "Costco", zei ik tegen hen, "Mijn moeder krijgt alles van Costco, " zei ik, terwijl we allemaal lachten.
Vanaf het moment dat ik erachter kwam dat ik zwanger was, wist ik dat ik dingen anders wilde hebben dan mijn eerste zwangerschap. Om een ​​of andere reden, toen ik mijn eerste kind kreeg, heb ik mezelf alleen geleerd wat ik zou doen nadat ik haar had. Ik heb niet twee keer nagedacht over het hebben van een ruggenprik, of stel mijn inductie ter discussie. Ik wist gewoon niets en bovendien wilde ik het niet weten. Ik deed gewoon wat de dokters me zeiden te doen. Deze keer echter leerde ik mezelf alles wat ik kon over zwangerschap, inclusief bevalling en bevalling. Ik was een heel andere persoon dan de vrouw die ik was toen ik mijn eerste kind kreeg, en ik wilde doelen stellen voor mezelf die ik niet de eerste keer had gehad. Ik keek naar documentaires over vroedvrouwen, doula's, thuisbevallingen en ongemodelleerde arbeid en bevallingen. Ik las boeken en sprak met andere moeders die hun ervaringen met mij deelden. Ik bewapende mezelf met de kennis die ik wenste dat ik de eerste keer in de buurt had gekend.
Zodra ik opstond, voelde ik het bloed uit me gutsen.
Ik huurde een doula en ik deed er alles aan om fit te blijven en gezonder te eten, zodat ik geen zwangerschapsdiabetes zou krijgen zoals ik de eerste keer had gehad. Ik heb me mentaal, emotioneel en spiritueel geëngageerd tot het hebben van een niet-medische geboorte in het ziekenhuis, omdat ik geen thuisbevalling kon krijgen vanwege een tekort aan verloskundigen in het gebied waar we overzee zijn gestationeerd. Ik heb zelfs een geboorteplan gemaakt, iets wat ik ook niet de eerste keer heb gedaan. Ik wilde de hele "natuurlijke" ervaring zoveel mogelijk. Ik zei tegen mezelf dat ik aan het trainen was voor een marathon, geen sprint.
Ik was 41 weken en vijf dagen toen ik eindelijk aan het bevallen was. Ik was op een woensdagochtend in de sportschool en mijn weeën deden me stoppen. Ik wist gewoon dat er iets anders was. Wat ik niet wist, was dat het het begin zou zijn van een lange reis.
Op dit punt was ik nog steeds hoopvol dat dingen eerder vroeger dan later zouden gebeuren. De pijn nam toe met elke samentrekking en ik hoopte dat al het lopen me echt vooruit hielp. Ik had geen idee wat er zou komen. Hoe kon ik?
Als je zwanger bent van je tweede kind, vertelt iedereen je dat je werk en bezorging snel zal zijn. "Oh, mijn arbeid was slechts vier uur met mijn seconde, " zei iemand, terwijl een andere eraan toevoegde: "We kwamen amper op tijd in het ziekenhuis toen we onze tweede hadden." Ik had hoop, maar in mijn hoofd dacht ik echt dat het meeste dat ik zou doormaken waarschijnlijk 30 uur was. Dat tijdschema leek redelijk na 29 uur met mijn eerste te zijn, en je hoort niet echt van vrouwen die vaak over de 30 uur werken. Ik ging naar huis na de sportschool en besloot te douchen en te rusten, omdat ik wist dat als ik dat kon doen, het veel te vroeg was om er zelfs maar aan te denken om naar het ziekenhuis te gaan.
Nadat ik de rest van de dag en de nacht had gewerkt en niet veel geslapen had, werd ik wakker voor het ochtendgloren en besloot ik een warm bad te nemen. Ik verstuurde vervolgens mijn doula met de boodschap dat ik haar nodig had om over te komen toen ze opstond. Ik wist dat ik nog steeds niet ver genoeg bij was om naar het ziekenhuis te gaan, maar ik wilde haar daar om me door de pijn te helpen. Tegen de tijd dat we in de late namiddag in het ziekenhuis aankwamen, had ik al meer dan 24 uur aan het werk - en hoewel ik heel veel pijn had, wist ik dat ik nog niet eens in de buurt was van pushen. Natuurlijk hadden alle samentrekkingen van de afgelopen 24 uur me alleen maar tot 4 centimeter verwijde. Nadat de dokter me had gecontroleerd, zei hij dat ik iets moest gaan eten en een tijdje rond moest lopen.
Dus gingen we naar mijn laatste "grote" maaltijd, die ik mezelf moest dwingen om te eten. Minder dan twee uur waren verstreken toen we terugkwamen in het ziekenhuis, om erachter te komen dat mijn bevalling was opgelopen tot bijna 6 centimeter. We besloten om naar het ziekenhuis te gaan en ons te vestigen. We maakten de gangen ons huis, eindeloos lopend op een groot plein, mijn man vertelde me grappen in de hoop dat ik de baby zou uitlachen. Op dit punt was ik nog steeds hoopvol dat dingen eerder vroeger dan later zouden gebeuren. De pijn nam toe met elke samentrekking en ik hoopte dat al het lopen me echt vooruit hielp. Ik had geen idee wat er zou komen. Hoe kon ik?
Uren en uren verstreken, evenals het lachen. Tegen middernacht was ik alleen maar doorgegroeid naar 7 centimeter en had ik de ergste pijn van mijn leven. De tijd voelde alsof hij stilstond. Op een gegeven moment werd een andere aanstaande moeder toegelaten en zij leverde binnen vier uur. Ik heb haar nooit horen huilen, maar ik weet dat ze de mijne heeft gehoord. Mijn pijn was ondraaglijk en eindeloos. Mijn lichaam was uitgeput. Ook al waren de weeën sterk, mijn arbeid was stil omdat ik mijn lichaam niet liet ontspannen en de weeën hun werk liet doen. Ik vreesde elke samentrekking omdat ik niet wist hoeveel kracht ik nog in mij had. Ik herinner me dat ik met mijn man en de verpleegsters smeekte dat ik het niet meer kon doen. Ik had al zo lang pijn dat mijn lichaam zou verkrampen door elke samentrekking. Ik kon niet kalmeren. Ik kon niet ontspannen. De dokters bleven me vertellen dat Pitocin dingen zou pushen, maar ik weigerde. Ik wist zeker dat als ze me de Pitocin zouden geven, er geen manier was om verder te gaan zonder een ruggenprik en ik wilde zo graag werken en niet-medicatie afleveren.
Ik wilde dat deze geboorte zo geweldig was, ik wilde de ervaring die andere vrouwen met mij hadden gedeeld, maar ik voelde niets van de vreugde die ze beschreven. Alleen pijn.
Maar tegen uur 47 ontdekten ze dat ze mijn water niet volledig hadden gebroken. In feite was het helemaal niet gebroken. De doktoren dachten gewoon dat omdat ik zo ver verwijd was en al zo lang in arbeid had gezeten dat het al lang geleden gebroken had moeten zijn. Maar ik wist het beter. Toen er een andere dokter kwam om me te controleren, ontdekte hij dat mijn waterzak zich in een meer voorwaartse positie had verstopt, en toen hij die kapotmaakte, kon mijn arbeid zich uitbreiden tot 8 centimeter. Op uur 48 kon ik het niet meer doen en vroeg ik om een ​​lage dosering van intraveneuze pijnstillers. Ik wist in mijn hart dat als ik mezelf niet toestond een pauze te nemen, alles naar het zuiden zou gaan en ik niet de levering zou krijgen die ik wilde.
De pijnstillers gaven me de rust die ik nodig had en ik kon eindelijk wat meer ontspannen. Tegen uur 49 waren niet alleen de pijnstillers weggesleept, maar het was tijd om te duwen. Ik had op dit moment gewacht gedurende 41 weken, vijf dagen en 49 uur. En na slechts 30 minuten duwen, verwelkomden we onze tweede baby meisje in de wereld, en ik had nog nooit zo veel vreugde en opluchting gevoeld.
Alles was in orde, ik voelde me geweldig - beter zelfs dan ik dacht na bijna 50 uur arbeid. Ik praatte met mijn man en wachtte gretig op mijn fotograaf om me een sneak peak te sturen van de foto's die ze in het ziekenhuis had genomen. Toen stond ik op.
Ik koos ervoor geen Pitocin te hebben voor de nageboorte, omdat ik de samentrekkingen wenste die mijn baarmoeder veroorzaakte om het werk te doen, en op het eerste gezicht leek dat te gebeuren. Mijn placenta kwam naar buiten en mijn baarmoeder samentrok en daalde, alles zoals het hoort. Ik bleef een uur in bed liggen met de baby, verzorgde haar en liet mijn bloeddruk elke 15 minuten controleren, net als het ziekenhuisprotocol.
Toen het uur eindelijk voorbij was, dacht ik er alleen maar aan om te douchen en te eten. Zodra ik opstond, voelde ik het bloed uit me gutsen. De verpleegster die bij me was, vertelde me dat het normaal was. Ze stonden erop dat een verpleegster met mij in de badkamer was terwijl ik douchte, en de hele tijd dat ik er in zat, voelde ik dat er bloed naar buiten bleef stromen. Ik liet de verpleegster zien en weer zei ze dat het normaal was.
Ze hielp me af te drogen en het rekbare ziekenhuisondergoed aan te trekken met de gigantische maxi-pad erin, en toen deed ik mijn badjas aan. Eindelijk kon ik gaan zitten en mijn avondeten opeten, en op dat moment was de ziekenhuisjus en rijst het meest verbazingwekkende dat ik ooit had geproefd. Alles was in orde, ik voelde me geweldig - beter zelfs dan ik dacht na bijna 50 uur arbeid. Ik praatte met mijn man en wachtte gretig op mijn fotograaf om me een sneak peak te sturen van de foto's die ze in het ziekenhuis had genomen. Toen stond ik op.
Ze deden mijn mantel af en legden me op de vloer van de badkamer. Ik herinner me dat ik me niet echt kon bewegen, ik kon gewoon voelen, en wat ik voelde was de warmte van mijn bloed dat onder me stroomde.
Onmiddellijk gutste er bloed uit me, terwijl ik binnen enkele seconden het kussen doordrenkte en op de grond onder me strompelde. Ik zei tegen mijn man dat hij de verpleegster moest doorbladeren terwijl ik naar de badkamer waggelde om te proberen en te plassen en mezelf op te ruimen, mijn man die me volgde voor het geval dat. Nogmaals, de verpleegster vertelde me dat de hoeveelheid bloed die van mij morste normaal was. Terwijl ik naar voren leunde op het toilet om te proberen mijn ondergoed op te trekken, zei ik tegen mijn man dat ik dacht dat ik zou flauwvallen. Ik voelde dat ik langzaam wegzakte in de smalle geest van mijn geest, terwijl ik me vaag herinner dat hij me vroeg: 'Weet je het zeker?'
De volgende keer dat ik wakker werd, praatte een verpleger met me, zegde mijn naam en vroeg of ik hem kon horen. Blijkbaar zou ik drie verschillende keren naar buiten zijn gekomen. Mijn lichaam was onhandig gekreukt voor het toilet en uit mijn randapparatuur kon ik de verpleegsters en dokters in mijn kamer zien opkomen. Ze deden mijn mantel af en legden me op de vloer van de badkamer. Ik herinner me dat ik me niet echt kon bewegen, ik kon gewoon voelen, en wat ik voelde was de warmte van mijn bloed dat onder me stroomde.
Vanaf dat moment hoorde ik alleen stemmen, haastte ik instructies. Ze moesten zo snel mogelijk Pitocin in me krijgen. Ook al had mijn baarmoeder zich samentrekt, het duurde niet snel genoeg en ik bloedde. Wat ik niet wist toen ik mijn geboorteplan ontwikkelde, was dat het na je tweede zwangerschap veel meer moeite kost om je baarmoeder te laten zakken, omdat je baarmoeder bij de tweede keer groter wordt.
Iedereen feliciteerde me met het doorkomen van al die tijd zonder een ruggenprik of Pitocin, en vertelde me dat ik "een medaille verdiende". Maar ik voelde me niet zo en ze wisten niet wat ik had meegemaakt.
Terwijl ik daar op de grond lag, kon ik alleen maar denken, dierbare God, laat me alsjeblieft niet doodgaan. Ik heb net een baby gekregen. Ik heb 49 uur arbeid doorstaan. Er zijn dingen die ik nog steeds niet heb gedaan. Alsjeblieft, God, ik beloof het, ik zal doen wat je wilt dat ik doe. Neem me nu gewoon niet. Ik hoorde mijn nieuwe baby huilen in de andere kamer en het enige dat ik wilde doen was bij mijn kinderen zijn.
Ze brachten me naar mijn ziekenhuisbed en voor het eerst sinds dagen sliep ik eindelijk. Ik werd wakker voor de baby die zachtjes huilde. Ik voelde me weer levend. Ik zou kunnen bewegen. Het was zo'n opluchting. Ik was zo blij om de baby vast te houden en ze verliet de rest van het verblijf in het ziekenhuis niet van mijn zijde.
Het duurde een paar weken voordat ik niet boos werd toen ik sprak over mijn geboorte-ervaring. De eerste week was het ergste. Niet alleen achtervolgde de langdurige bevalling mij, maar wat daarna gebeurde, deed ook. Iedereen feliciteerde me met het doorkomen van al die tijd zonder een ruggenprik of Pitocin, en vertelde me dat ik "een medaille verdiende". Maar ik voelde me niet zo en ze wisten niet wat ik had meegemaakt. Ik wilde geen medaille. Ik wilde gewoon mijn baby hebben zoals ik had gedroomd en ook al deed ik dat, niets speelde zoals ik het verwachtte.
Het is meer dan twee maanden geleden dat ik bevallen ben en ik wil de mantel nog steeds niet aanraken. Het kruipt me uit, zelfs wanneer het mijn huid schaaft, bijna alsof je een spin op je voelt kruipen. De huid op mijn armen prikt met kippenvel. Ik flashback naar het bloed: helemaal over mij, in mijn haar. Waarom gebeurde dit met mij? Ik wilde dat deze geboorte zo geweldig was, ik wilde de ervaring die andere vrouwen met mij hadden gedeeld, maar ik voelde niets van de vreugde die ze beschreven. Alleen pijn.
Deze geboorte heeft me zo getraumatiseerd dat ik niet eens zeker weet of ik het idee kan hebben om een ​​derde kind te krijgen, tenminste, niet zoals ik eerder had. Alleen de gedachte dat ik weer zwanger ben, maakt me bang. Uiteindelijk blijft een mooie, gezonde baby over, en hoewel ik altijd dankbaar zal zijn dat ik niet precies daar op die koude badkamervloer sterft, denk ik dat ik altijd achtervolgd zal worden door mijn ervaring. Alles wat ik er nu over kan zeggen is dat het is wat het is. Ik weet dat het op een dag niet zo fris zal aanvoelen, en het zal me niet tot tranen brengen zoals het nu doet terwijl ik dit typ, maar die dag is nu niet. Dus laat ik de paarse mantel onderaan de wasstapel zitten. Als ik er klaar voor ben, zal ik het behandelen. Tot dan zal ik van mijn kinderen genieten.