Eigenlijk hou ik niet van Gender Reveal Parties

Inhoud:

Met mijn beide kinderen keek ik uit naar de bijna halfweg in mijn zwangerschappen waar we ontdekten wat hun geslacht was. Hoewel ik opgewonden was, had ik elke keer een moment waarop ik me afvroeg waarom het zo belangrijk voor me was om erachter te komen wat de seks van mijn kinderen zou zijn. Ik denk dat ik, als ik er te diep in zou nadenken, me zou dwingen om het feit onder ogen te zien dat ik ervan overtuigd was dat seks en gender constructies waren die door de maatschappij waren gecreëerd, dat ze eigenlijk geen enkel doel of betekenis voor me hadden. Ik heb ook pas veel later het verschil tussen geslacht en geslacht begrepen. Monash University legt geslacht en geslacht uit als:

... terwijl uw geslacht als man of vrouw een biologisch feit is dat in elke cultuur hetzelfde is, wat die seks betekent in termen van uw genderrol als 'man' of 'vrouw' in de samenleving kan heel verschillend cultureel zijn ... In sociologische termen verwijst 'genderrol' naar de kenmerken en gedragingen die verschillende culturen aan de seksen toeschrijven. Wat het betekent om een ​​"echte man" te zijn in welke cultuur dan ook, vereist mannelijke seks plus wat onze verschillende culturen definiëren als mannelijke kenmerken en gedragingen, evenzo heeft een "echte vrouw" vrouwelijke seks en vrouwelijke eigenschappen nodig.

Ik was gehecht aan het idee dat het vinden van het geslacht van mijn kind betekende ook het vinden van het geslacht van mijn kind. Naarmate ik ouder werd, heb ik geleerd dat geslacht en geslacht niet echt samengaan. Dat er niet één of ander is, dat er een spectrum is, en dat waar iemand zich op het spectrum bevindt, het aan hen is, niet aan hun ouders, niet aan de samenleving.

Zelfs toen ik vasthield aan het idee dat gender een belangrijk onderdeel is van het opvoeden van mijn kinderen, ben ik nooit akkoord gegaan met seksevrije feesten. Natuurlijk wil ik geen mensen kloppen die planning en energie in feestjes stoppen bij het snijden in een taart om te zien of het blauw of roze is, of een doos met gekleurde ballonnen openen, maar ik vind het allemaal heel belachelijk. Het vieren van de seksen van onze kinderen alsof ze op de een of andere manier weten dat ze de loop van hun leven zullen bepalen, is naar mijn mening niet eerlijk. Ik begrijp de wens om het leven van je kind te plannen, of je nu een 'jongen' of een 'meisje' hebt. Ik heb het ook gedaan. Behalve toen ik me realiseerde dat mijn geslacht en identiteit van de seks werden bepaald door de maatschappij om me heen en de verwachtingen die mijn ouders op mij plaatsten, vroeg ik me af of dat gezond was. Was het goed dat ik ideeën plaatste over wat geslacht is voor mijn kinderen op basis van hun geslacht? Was het gezond?

Op een dag, jaren later, werkte ik en mijn dochter zei: "Soms denk ik niet dat ik een meisje ben, mam. Ik denk dat ik een jongen en een meisje ben.

Mijn kinderen zijn nu 6 en 7, en ik vind het nogal spijtig dat hun seks zo'n groot probleem is. Ik vraag me af waarom er, cultureel gezien, zoveel nadruk wordt gelegd op de geslachten van onze kinderen. Waarom een ​​constructie opleggen aan een kind dat hen verlaat met slechts twee keuzes: vrouwelijkheid of mannelijkheid. Toen mijn ex-man en ik ontdekten dat we een meisje hadden, of ik zou een kind moeten zeggen dat vrouwelijke geslachtsdelen had, herinner ik me dat mijn ex-man en ik een pact sloten om "haar" in staat te stellen om mannelijke activiteiten te doen. (Mijn dochter, Riley, schakelt heen en weer tussen "zij" en "zij"-voornaamwoorden.) We zouden blues en greens aanmoedigen en niet alleen roze en paarse kleuren, en haar steunen als ze bepaalde sporten wilde spelen die niet altijd gezien als sport "voor meisjes." Mijn ex-man en ik dachten dat dat voldoende zou zijn, dat we de genderconstructie genoeg hadden opgesplitst.

Op een dag, jaren later, werkte ik en mijn dochter zei: "Soms denk ik niet dat ik een meisje ben, mam. Ik denk dat ik een jongen en een meisje ben. Op dat moment flitste haar leven voor mijn ogen en ik vroeg me af of ik haar op de een of andere manier had gedwongen haar als een "meisje" te duwen, als ik lui was geweest en vertrouwde op de wereld om me heen om te dicteren wie dat was ze, als ik haar had omschreven lang voordat ze ooit de kans had om het te doen. Ik vroeg me ook af of ik op dit moment, of dit gesprek, was voorbereid, ook al identificeer ik me als homo. Ik zei tegen haar: "Duh, natuurlijk is dat oké! Je bent precies wie je jezelf ziet. Dat hoeft geen 'jongen' of 'meisje' te zijn. Je kunt een persoon zijn. " En Riley zei,

Dat is precies wat ik denk dat ik moeder ben: een persoon. Ik hou van dingen voor jongens en meisjes, ik hou gewoon van dingen.

Het gaf ons de gelegenheid om te praten over hoe het zijn van een "vrouw" niet iets anders betekent dan wat we hebben als genitaliën, en dat het niet bepaalt wie we zijn als mensen. Het dicteert niet wat we doen met ons leven. Terwijl we leven in een samenleving die probeert onze carrière, onze plaats en ons doel op basis van onze seks te bepalen, kunnen we nog steeds de uiteindelijke keuze maken.

Als ik ooit meer kinderen heb, is er geen manier om in de hel hun geslacht te ontdekken.

Dit gesprek met mijn eigen kind en gesprekken met vrienden die transkinderen opvoeden, hebben me geholpen precies te begrijpen waarom seks onthult me ​​ongemakkelijk laat voelen. Het opbouwen van dit idee van wie iemand is in de buurt van iemand die de wereld nog moet betreden is voor mij overweldigend en oneerlijk. Zelfs toen ik een kind was, worstelde ik met het gevoel dat ik niet op bepaalde manieren kon handelen omdat het te veel op dat van een jongen zou lijken. Ik kreeg altijd de opdracht om als een 'dame' te zitten, en dat 'jonge dames die taal niet gebruiken'. Ik betrapte me erop dat ik die woorden aan mijn eigen kind herhaalde toen ze ongeveer vijf was en toen ik die woorden uit mijn mond hoorde komen, was ik geschokt. Ik had het gewicht van deze verantwoordelijkheden nooit echt begrepen totdat ik ze tegen mijn eigen kind zei.

Nu hoor ik mijn dochter praten met andere kinderen over gender en over hoe het verandert, en je hoeft niet de een of de ander te zijn, hoe je veel dingen kunt zijn. Er zijn momenten waarop ze 'zij' wil zijn en andere keren dat ze 'haar' of zelfs 'hem' wil. Wanneer mijn zoon, die voortdurend en trots verkondigt dat hij een jongen is, zegt dat hij met een "jongens" speelgoed wil spelen, zegt ze: "Er bestaat niet zoiets als 'jongen' of 'meisjesspeelgoed'. Er zijn gewoon speelgoed, "en ik stiekem te vieren vanuit de andere kamer.

Als we het hebben over toekomstige broers en zussen, maakt het de kinderen niet uit wat of wie hun broer / zus kan zijn, alleen dat ze er een hebben. Ik realiseer me dat als ik ooit meer kinderen heb, er geen manier is om in de hel hun geslacht te ontdekken. Ik denk zelfs niet dat ik een geslacht aan hen zou toewijzen tot ze zelf besloten hebben wat hun geslacht is. Ik wil dat mijn kinderen zichzelf definiëren voordat ze zich zorgen maken over het naleven van de definitie van iemand anders.