9 manieren om te overleven Een beledigende kindertijd maakt je een betere ouder
Ik dacht altijd dat het overleven van een beledigende jeugd me een slechte ouder zou maken. Ik vreesde dat ik een cyclus van woede, haat, geweld en vijandigheid zou voortzetten, alsof het kosmisch in mijn DNA was geschreven en ik machteloos was om het onvermijdelijke te stoppen. Toen had ik mijn zoon.
Ik heb sindsdien geleerd dat het overleven van een beledigende jeugd me tot een betere ouder heeft gemaakt. Ik had stoelen op de eerste rij voor de show 'Wat niet te doen' en als gevolg van het hebben van een ouder die de ergste was, leerde ik alle manieren waarop ik de beste ouder voor mijn zoon kon zijn. Ik zou mijn giftige ouder niet noodzakelijkerwijs bedanken voor het feit dat hij mij deze ervaring heeft gegeven, maar ik kan niet zeggen dat mijn beledigende jeugd uiteindelijk niet ten goede kwam aan mij als een moeder, een partner en een persoon.
Dit wil niet zeggen dat mensen die opgroeiden in niet-gewelddadige gezinnen met liefhebbende ouders en een stabiele omgeving, vreselijke ouders zijn. Ik zeg niet dat mensen met abusieve kindertijd een opsteker hebben voor andere ouders, omdat ze werden geslagen in plaats van geprezen. Ik suggereer absoluut niet dat een ongezonde omgeving noodzakelijk is als we de beste ouders willen worden die we kunnen zijn. Het is duidelijk dat ouders die voorbeelden geven van alle juiste manieren om een ​​kind lief te hebben en te voeden, die kinderen geweldige rolmodellen bieden om hun eigen opvoeding te structureren op latere leeftijd. Ouders kunnen voorbeelden zijn van wat ze niet moeten doen, of wat ze zeker moeten doen (en het is meestal een combinatie van beide), en idealiter zullen hun kinderen opgroeien en een serieuze poging doen om het negatieve, schadelijke gedrag waarvoor ze ontworpen zijn te verwerpen. ze, met behoud van de heilzame. Dat, in eenvoudigste bewoordingen, is hoe we onze opvoeding van de ene generatie naar de volgende verbeteren, ook al komt dat zelden perfect uit. Het is sowieso het doel.
Dus ik zeg niet dat een abusieve jeugd een magisch kaartje is om een ​​geweldige ouder te zijn. (Helaas, voor zoveel mensen geldt het tegenovergestelde, hoewel de gevolgen op lange termijn van misbruik door kinderen als mensen opgroeien en hun eigen kinderen hebben ingewikkeld en evolueert.) Wat ik wil zeggen is dat zelfs een pijnlijke geschiedenis ons heden vormt . Ik zeg dat door veerkrachtige, inspirerende, ondersteunende vrienden en een innerlijke kracht die alleen kan worden gesmeed in de zwakste en meest hopeloze momenten, mensen een triest verhaal in een gelukkige en opbeurende manier kunnen veranderen.
Ik zeg dat er veel mensen zijn die een cyclus kunnen doorbreken en een anders vreselijk voorbeeld kunnen nemen en het kunnen gebruiken om hun beslissingen en opvoedingskeuzes positief te maken. Zo ziet het eruit.
Je bent ongelooflijk geduldig
Je hebt geen korte lont omdat je hebt gezien wat een korte lont kan doen. Meer dan waarschijnlijk was je ook gedwongen om geduldig te zijn als kind, wachtend totdat je kon ontsnappen aan je ongezonde leefomgeving. Je weet hoe het is om je ogen te sluiten, tot tien te tellen en te wachten tot de storm voorbij is, en dat vermogen helpt je om door een driftbui of een schijnbaar eindeloze nacht van huilen en voeden te komen.
U weet hoe krachtig uw woorden zijn
Je denkt lang en hard na voordat je iets zegt, vooral als je boos, gefrustreerd of verdrietig bent. Je weet maar al te goed hoe krachtig woorden zijn, en hoe kinderen eraan vasthouden wanneer ze in hun richting worden gesproken. Woorden kunnen diep snijden en bij je blijven voor de rest van je leven, dus je bent je heel bewust van wat je tegen je kind zegt en hoe het is dat je het zegt.
Denk twee keer na voordat je je kind hebt gestraft
Het is moeilijk voor me om zelfs maar te overwegen mijn kind te slaan, wat ik helemaal niet doe. Hoewel iedereen zijn eigen methodes heeft om discipline met hun kinderen uit te delen, denk ik dat mijn geschiedenis van misbruik me de minste kans heeft gemaakt om lijfstraffen te gebruiken met mijn eigen kind. Als ik weet hoe het voelt om fysieke pijn te voelen bij een ouder, ben ik meer dan bereid om eerst een andere strafoptie uit te putten.
Je zult niet debatteren met je partner voor je kinderen
Als mijn partner en ik het oneens zijn, bespreken we het in een andere kamer, weg van ons kind. Toen ik opgroeide te midden van te veel schreeuwende lucifers, werd gevraagd om kanten te kiezen of te worden geschreeuwd toen ik dat deed, weiger ik mijn kind in dezelfde positie te plaatsen. Ik schreeuw niet tegen mijn partner of noem hem geen namen (zelfs als hij een eikel is, en het zou waarschijnlijk geweldig voelen om dat te doen), en ik doe het absoluut niet binnen gehoorsafstand van mijn mini-me.
Je blijft weg van negatieve woorden / reacties
Ik probeer positieve woorden en zinsdelen meer dan negatieve te gebruiken, omdat ik me heel goed bewust ben van de manier waarop de negatieve input (zelfs slechts negatieve energie) de mentaliteit van een kind kan veranderen. Ik wil geen negatieve omgeving creëren waar mijn kind niet op kan wachten om weg te komen, en ik weet dat dat begint met mijn eigen woorden en daden.
Je checkt constant in met je kind
Hoewel hij nog erg jong is, waardeer ik eerlijk gezegd de gedachten en gevoelens en meningen van mijn kind omdat, nou, de mijne werden niet gewaardeerd toen ik klein was. Ik wil zeker weten dat mijn zoon in orde is en dat hij zich prettig voelt om met me te praten omdat - je raadt het al - ik niet kon praten met mijn misbruikende ouder. Ik wil een gezonde, respectvolle relatie hebben met mijn kind, en dat betekent dat ik vanaf het allereerste begin communicatielijnen open.
Je neemt niets voor Toegegeven
Omdat ik weet hoe het ergste van het ergste eruit ziet, neem ik niets als vanzelfsprekend aan. Ik heb eindelijk een veilig en gezond gezin, dat in een huis woont dat warm en uitnodigend is in plaats van koud en gevaarlijk, en niets van dat alles is aan mij verloren. Ik ben elke dag dankbaar voor het verlaten van de andere kant van een beledigende jeugd en het tegenovergestelde te bieden voor mijn kind.
Je weet dat soms gescheiden zijn beter is dan samen zijn
Het is duidelijk dat mijn partner en ik altijd zullen werken om samen te blijven zolang samen zijn het gezondste ding voor ons allemaal blijft, maar ik weet ook dat er iets ergers is dan een splitsing of een scheiding. En als het erop aankomt, zal ik mijn kind niet dwingen te leven in het midden van een ongezonde relatie en de giftige omgeving die daar rond wervelt, omdat ik weet hoe schadelijk dat kan zijn. Als er iets zou gebeuren of fout zou gaan, weet ik dat ik zou doen wat het beste is voor mezelf, mijn partner en mijn kind, zelfs en vooral als dat op een bepaald moment betekent dat ik wegga.
Je geeft je kind alles wat je niet had
Soms kan het gevaarlijk zijn om te proberen een verlies te overcompenseren, maar als het erop aan komt, omdat ik beroofd ben van een gezonde, gelukkige en veilige jeugd, ben ik vastbesloten dat voor mijn kind te regelen. Ik wil dat ze alles hebben wat ik niet had, dat ik me veilig voelde als ik bang was en dat ik me zag als een beschermer in plaats van een misbruiker. Ik kan nooit vergeten hoe ik me in mijn eigen huis voelde, in de handen van een giftige ouder, en die blijvende herinnering drijft me om ervoor te zorgen dat mijn kind nooit weet hoe het voelt.