9 dingen die je nooit hoeft te zeggen over het lichaam van een zwangere vrouw
Als je onlangs ontdekt hebt dat je zwanger bent, ben je waarschijnlijk overweldigd door een breed scala aan emoties: opwinding, opgetogenheid, angst en vrees behoren tot de vele gevoelens waaraan je hormonen je elke dag blootstellen - maar de pret stopt daar nauwelijks. Afhankelijk van hoe ver je bent in je zwangerschap, kan je ontluikende baarmoeder ook het slachtoffer zijn geworden van opdringerige opmerkingen en ongewild betasten van perfecte vreemdelingen. Oh, je bent nog niet zover gekomen? Wacht maar, het komt eraan. Sorry, zuster, maar het komt zeker aan.
Waar gaat het over een zich uitbreidende buik waardoor volkomen vreemden het meedogenloze verlangen voelen om commentaar te leveren op de grootte en vorm ervan? En wanneer is het OK geworden om hun gemoedelijke handen overal in je middenstuk te plaatsen? Allereerst nee; ten tweede nee ! Misschien is het alleen ik, maar het lijkt redelijker om aan te nemen dat wanneer het lichaam van een vrouw bezig is een nieuw mensenleven te creëren, het een bijzonder goed moment zou zijn om haar de ruimte te geven, zowel fysiek als met een gebrek aan jouw handen op haar., en mentaal met een gebrek aan uw opmerkingen over haar lichaam.
Ik begrijp dat nieuwsgierigheid de menselijke natuur is, maar er is iets te zeggen voor het respecteren van grenzen, in plaats van ze allemaal te stampen terwijl ze achterbaks de grootte en / of vorm van iemands lichaam beledigen. Ik krijg die zwangerschap is opwindend, en ik neem aan (OK, biddend) dat mensen het goed bedoelen als ze slecht geformuleerde opmerkingen maken over de vrouwelijke vorm, maar er zijn slechts enkele dingen die nooit gezegd hoeven te worden over het lichaam van een zwangere vrouw . Hier zijn een paar om altijd - altijd - te vermijden.
"Oh, wauw, je bent zo groot als A (hier een groot, rond object invoegen)!"
Het is nooit (en dat bedoel ik ook nooit) om de figuur van een vrouw te vergelijken met een soort recreatieve bal en / of groot, rond fruit. Dit omvat watermeloenen, basketballen, pompoenen, etc. Waarom leek dit in de eerste plaats een goed idee? Hebben mensen de indruk dat iemand de ambitie heeft om op pompoenen te lijken? Ik meen het echt. Het punt is dat vrouwen genoeg van hun leven doorbrengen als object, iets wat het meest causaal gebeurt wanneer we huisdierennamen krijgen of geslagen met "schattige" vergelijkingen met niet-menselijke wezens of objecten. Het is niet leuk ooit, het minst van alles als je zwanger bent.
"Je borsten zijn enorm!"
Werkelijk? Onze borsten zijn enorm? Dat is gekke nieuwe informatie! Het is niet alsof ze ons in het gezicht slaan als we een stevige wandeling maken of ons bijna stikken in onze slaap of iets dergelijks. We realiseren ons dat ze gigantisch zijn maar vertellen dat hun groei echt niet nodig is. Ook brengt elke diepe blik fysieke pijn aan het licht. Alsjeblieft, voor de liefde van al wat heilig is, red de boob scherts voor fratparty's en 50 cent wing night. (En eerlijk gezegd, je zou er ook vanaf kunnen staan ​​om van die plaatsen af ​​te komen Boobs moeten genoten worden, zowel door baby's als volwassenen, dus spreek er met respect over wanneer je het nodig vindt om er over te praten, wat waarschijnlijk is veel minder vaak dan je denkt.)
"Je ziet eruit alsof je gaat knallen!"
Afgezien van het feit dat, als we er uitzien alsof we op het punt staan ​​te gaan knallen, we ons waarschijnlijk al heel ongemakkelijk voelen en je kleurrijke weerspiegeling van die toestand heel weinig doet om het te verzachten. En met "heel weinig" bedoel ik: "U helpt absoluut helemaal niet door het immense ongemak te beschrijven waarin ik verkeer." En wat als we maar 20 weken mee zijn? Wat als we high dragen? Wat als we droog zijn geworden van een redelijke hoeveelheid tolerantie voor onze oneindige zwangerschap en rudimentaire opmerkingen rond onze silhouetten? Ja, denk twee keer na voordat je iemand vertelt die zo hevig is op hormonen en steenkoud, nuchter dat ze lichamelijk lijken, alsof het momenten verwijderd zijn van zelfontbranding. Er is de mogelijkheid dat we niet echt op het punt staan ​​te knallen (omdat baby's niet alleen maar "poppen"), dus doe het gewoon niet.
"Je Waddle is zo schattig!"
In onze gedachten lopen we nog steeds als Beyoncé door het gedeelte bevroren voedsel. Laten we leven op wolk negen en doen alsof we nog steeds Zumba kunnen zijn in plaats van ons eraan te herinneren dat we als baby pinguïns lopen. We hebben geen play-by-play nodig.
"Je ziet eruit alsof je Botox-injecties in je gezicht hebt."
Moeten we je bedanken voor het vergelijken van de zwelling in ons gezicht naar de resultaten van ijdelheid en cosmetische procedures? Nee, dat is niet hoe dit spel werkt. Ja, onze gezichten zijn gezwollen en ja, soms is het vleiend, maar op andere momenten lijkt het ons op een menselijke opblaaspop. Het is echt niet nodig om commentaar te leveren op de wulpsheid van onze gezichten.
"Je hebt worstvingers."
Nee, dat doe ik niet! Ook dat is een vreselijke vergelijking. Vreselijk ! Hopelijk vind je het niet erg dat we reageren op je ongelooflijk weerzinwekkende beschuldiging met een van onze gigantische worstvingers die zwaait in je onuitstaanbare gezicht.
"Oh, die Cankles zullen uiteindelijk weggaan."
He bedankt. We voelen ons nu veel beter.
"Je dikke buik zorgt ervoor dat je benen er zo mager uitzien!"
Ah, dit is een geweldige. Een compliment en een belediging allemaal verpakt in een neerbuigend pakket. Onze buiken zijn perfect omdat, weet je, ze het wonder van het menselijk leven in hen laten groeien. Of ze nu groot, klein, hoog of laag zijn, ze zijn perfect precies zoals ze zijn, bedankt. (Niet dat ik dat zelfs zou moeten uitleggen, omdat vrouwen hun lichamen niet hoeven te verdedigen of uit te leggen of te rechtvaardigen, ongeacht hoe ze verschijnen, zwanger zijn of niet.)
"Heb je geen tweeling ?!"
Nee, gewoon een groeiend, perfect, mooi toekomstig genie in mijn baarmoeder. Misschien ben ik een beetje groot omdat de hersenontwikkeling van onze toekomstige Bill Nye meer ruimte voor uitbreiding nodig heeft. Wie weet.
Kijk, het enige dat moet gezegd worden over het lichaam van een zwangere vrouw is dit: het is ongelooflijk, het is sterk, het is badass, en je bent een verdomde krijger voor niet alleen het dragen van een ander mens in je, maar ook voor het niet slaan van de veel, veel idioten die ten onrechte denken dat het hun recht is om in deze tijd in je leven in je ruimte te komen - zowel fysiek als verbaal. Het is nog maar één manier waarop vrouwen geweldig zijn voor verwering tot meedogenloze commentaar op hun lichaam (en de voortdurende bijbehorende implicatie dat hun lichaam niet exclusief bij hen hoort), en nog een manier waarop vrouwen geweldig zijn om zonder zwangerschap door te komen. letterlijk iemand in hun vervelende gezicht slaan.