8 manieren om je huwelijk te onderhouden nadat een baby harder is dan zorgen voor een nieuw mens
Het hebben van een baby is geweldig. Getrouwd zijn is geweldig. Beide levenskeuzes zijn echter echt een uitdaging, en getrouwd blijven als je een baby hebt, is een van de moeilijkste dingen die iemand kan doen. Het onderhouden van je huwelijk na een baby is vaak veel moeilijker dan het feitelijk zorgen voor die baby; een feit dat niet altijd overkomt in de "happyly after" -scenario's die we gewend zijn te horen. Dit geldt natuurlijk voor alle romantische volwassen partnerschappen, niet alleen voor huwelijken. Het huwelijk is echter degene waar ik de meeste ervaring mee heb, dus daar zal ik naar verwijzen.
Ik wil opmerken voordat ik verder ga dat ik het heb over gewone, alledaagse gehuwde volksstrijd hier. Gezien het feit dat gevallen van huiselijk geweld en misbruik piekeren wanneer een vrouw zwanger is, en direct nadat een nieuwe baby is geboren, denk ik dat het belangrijk is om een ​​snelle erkenning van relaties op te nemen die verder gaan dan de "dit is moeilijk omdat onze baby echt is onze zenuwen belasten en onze energie op dit moment leegmaken "soort van grind. Als u in een emotioneel, fysiek, seksueel en / of financieel misbruik relatie bent, moet u professionele hulp krijgen, ondersteuning krijgen en een plan maken om te vertrekken . Stel uzelf of uw kinderen alstublieft niet in gevaar omwille van "het bij elkaar houden van uw gezin". Kinderen hebben er geen baat bij om zich in een huis met geweld te bevinden. Geef alsjeblieft geen prioriteit aan een huwelijksakte of maatschappelijke verwachtingen over een "intact" gezin over de veiligheid en het welzijn van je of je kinderen. Als je een relatie hebt die je hart zou breken voor je kind om te ervaren, doe dan alsjeblieft al het mogelijke om eruit te komen (als je kunt).
Dat gezegd zijnde, zelfs grote relaties nemen werk. Uit ervaring kan ik zeggen dat kinderen zelfs de sterkste partnerschappen testen. Elke dag voel ik me buitengewoon dankbaar om met mijn beste vriend te trouwen en om een ​​partner te hebben die letterlijk alles doet om mij gelukkig te maken. We zijn allebei die-hard feministen, stevig op dezelfde pagina over hoe we onze kinderen willen opvoeden en hoe we onze samenwerking zien, en zijn compatibel met vrijwel elke andere dimensie die je kunt meten. Toch, en zelfs onder deze grote, bijna benijdenswaardige omstandigheden, zijn er momenten waarop ik diep moet graven en werken om ons huwelijk bij elkaar te houden, terwijl ik door deze vroege fase van het leven van ons nieuwste kind heen moet.
Het helpt zeker om te onthouden dat deze tijd echt kort is. Op dezelfde pagina over prioriteiten staan, onze communicatielijnen open houden en positieve intenties over elkaars acties veronderstellen, helpt ook. Dus onthoudt de volgende dingen over wat het maken van een huwelijk met jonge kinderen zo inherent moeilijk maakt; dingen die niet specifiek voor ons of iemand anders zijn, maar gewoon een onderdeel zijn van de deal voor ouders van nieuwe mensen overal.
Baby's zijn eenvoudig. Volwassenen zijn dat niet.
Hoewel er baby's zijn (meestal om medische redenen) die extra zorg vereisen, zijn de behoeften van een baby fundamenteel heel eenvoudig: houd hun buik vol, houd hun bodems droog, houd ze geliefd (wat zich meestal vertaalt in vasthouden en knuffelen). Volwassen mensen daarentegen hebben dat en meer nodig . Volwassenen kunnen meestal zelf voor de "volledige" en "droge" onderdelen zorgen, maar het "geliefde gevoel" vereist allerlei inspanningen. Helaas heb je nu niet veel vrije tijd of energie voor die inspanning en, in tegenstelling tot baby's, kun je niet gewoon je volwassen partner in een leuke draagdoek of draagdoek aan je lichaam vastmaken en je gang gaan. Ugh, alleen al.
Baby's zijn superlief. Volwassenen zijn dat niet altijd.
Baby's hebben allerlei ingebouwde biologische haken die het heel gemakkelijk maken om op hen te fixeren en voor hen te zorgen en zich ermee verbonden te voelen en van ze te houden. Ze zijn echt schattig en hulpeloos, dus ze inspireren allerlei verzorgende en beschermende gedragingen bij iedereen die met hen in contact komt. Als ze je biologische nageslacht zijn, krijg je een enorme dosis oxytocine om ze te bevallen, en je lichaam wordt heropgestart elke keer dat je ze knuffelt, ruikt en / of voedt.
Je partner, die misschien chagrijnig is door vermoeidheid en alle andere veranderingen die gepaard gaan met nieuw ouderschap, ziet er in vergelijking misschien niet zo goed uit. Je krijgt misschien niet zoveel biologische hoogtepunten van je partner als je gewend bent als je geen tijd vindt om elkaar aan te raken of elkaar orgasmes te geven. Als er niets anders is, zoek dan wat tijd om elkaar knuffels en kusjes te geven. Het helpt.
Het is moeilijker om voor jezelf te zorgen
Elke partner in een partnerschap moet voor zichzelf zorgen om hun relatie te laten werken. Omdat "ik" deel uitmaakt van de groepering die "ons" maakt, heeft het hebben van weinig tot "geen" tijd onvermijdelijk "ons" pijn. Het is zo moeilijk om die tijd te vinden (en voor de eerste paar weken kan het onmogelijk lijken) maar prioriteiten stellen het, als je kunt. Zelfs een half uur nemen om iets te doen, behalve iemands ouder zijn, kan een groot verschil maken in je vermogen om een ​​goede partner te zijn.
Het is moeilijker om tijd voor elkaar te maken
Of het nu in de begintijd is, wanneer de nieuwe baby elke paar uur wakker wordt om te eten en veranderd te worden en dat alles, of later, wanneer uw peuter veel aandacht en entertainment nodig heeft om uw huis niet te verbranden ; het kan moeilijk zijn om tijd te vinden om gewoon te genieten van elkaars gezelschap (vooral ononderbroken bedrijf). Relaties hebben echter kwaliteitstijd nodig om te gedijen. Hulp zoeken zodat u samen tijd kunt hebben zonder uw kleintje (of op zijn minst begrijpend dat deze moeilijke tijd tijdelijk en relatief kort is, zodat u elkaar niet volledig opgeeft) is echt cruciaal.
Je hebt meer prioriteiten om te jongleren
Alle relaties in een gezin zijn even belangrijk, maar nieuwe baby's zijn fysiek veeleisender en hun behoeften zijn meer tijdgevoelig en tijdrovend. Ze schreeuwen ook op de meest verontrustende manier als aan die behoeften niet wordt voldaan. Dus, als je een nieuwe baby hebt, plus economische verplichtingen, plus elkaar, plus je individuele zelf die strijden om dezelfde bron van aandacht en energie, dan zijn het typisch die laatste twee die worden afgezet.
Je bent allebei echt moe
Zelfs als het je lukt om te 'slapen wanneer de baby slaapt', ben je om de paar uur aan het catnapping. Dat is echt een moeilijke manier van leven, als je geen baby bent. Het is waarschijnlijker dat je 's nachts alleen maar onder de slaap valt, terwijl je werkt en / of de behoeften van de baby bijhoudt (en als je borstvoeding geeft, de hele dag door voedsel maakt, de klok rond). Dat vergt een enorme fysieke en mentale tol van een persoon en als dat zo uitgeput is, kan het moeilijk zijn om net zo aanwezig en geduldig te zijn als je moet zijn om je huwelijk sterk te houden.
... Of je bent wrokkig, als maar één van je dat is
Het enige dat erger is dan dat je moe bent van het zorgen voor een nieuwe baby, is als maar één van jullie moe is van het zorgen voor een nieuwe baby. Als je een onevenwichtige relatie hebt, en jij bent degene die het meeste of al het werk doet (wat onevenredig goed is voor veel moeders die dit bericht lezen, omdat seksisme), dan begin je het kwalijk te nemen dat je partner krijgt een gratis rit en duwt alle levensveranderingen en werkt naar je toe.
Als jij dit bent, doe dan zo snel mogelijk iets. Verdeel het werk in uw huishouden opnieuw, zodat het billijker is, want wrok ongecontroleerd is giftig voor relaties. Weinig relaties zijn bestand tegen zowel wrok en burn-out, en ik ben niet zeker van een partnerschap dat zelfs de moeite waard zou zijn om te houden.
Hormonen kunnen het beste van je worden
Dit geldt niet alleen voor zwangere of postpartumvrouwen. Mensen van allerlei aard, op alle leeftijden, misdelen hun gevoelens regelmatig en geven anderen de schuld voor onze eigen interne staten. Onderzoekers merken regelmatig dat mensen het leed van honger voor woede verwarren, en zelfs verwarring kunnen zaaien als vanzelfsprekend de opwinding veroorzaakt door een achtbaan op een eerste date voor het begin van liefde. Het is dus volkomen begrijpelijk en normaal dat wanneer onze hormonen in beweging zijn na zwangerschap en geboorte, de resulterende interne chaos een externe uitval zou hebben. Neem even de tijd om te ademen en vraag jezelf af: "Wordt ik slecht behandeld of voel ik me gewoon slecht?" Kan enorm helpen om te beslissen of je een relatieprobleem moet aanpakken of gewoon een beetje moet vragen (of jezelf geven). TLC.