6 Tekenen dat uw peuter officieel een kleuter is, omdat "Threenager" een echt iets is
Lang voordat je ooit een kind hebt gehad, is het waarschijnlijk dat je op zijn minst enkele van de vuile waarheden van de wereld van het ouderschap hebt ontmoet. Of je nu je informatie verzamelde van televisie, boeken, het altijd overdrijvende internet, of je vrienden en oudere broers en zussen, je dacht waarschijnlijk dat je de binnenkant van de krant had. Als de ~ expert ~ die je was, wist je dat zwangerschap niet bepaald de meer glamoureuze, plezierige ervaring in de wereld is; de termen "slapen" en "pasgeborenen" komen nooit helemaal overeen met de manier waarop hun ouders met een wanhopige slaapbehoefte dat doen; en dat zodra een kind de 'verschrikkelijke tweeën' raakt, het leven in feite op de juiste manier verschrikkelijk kan zijn. Gezien die schat aan informatie, tegen de tijd dat je besloot zelf de weg van het moederschap te gaan, vond je jezelf waarschijnlijk behoorlijk voorbereid.
Maar het wordt tijd dat iemand een van de smerigste, kleine geheimen van de opvoedingswereld blootlegt. Ben je klaar? Zet je schrap voor wat misschien wel de grootste samenzweerderige verzwijging onder medeliefhebbers overal is:
Drie jaar oud is erger dan twee jaar oud. Het is veel erger.
Ik weet niet waar we het idee vandaan hebben dat je de eerste twee jaar moet doorkomen, relatief ongedeerd, en je zult vrij thuis zijn. Misschien komt het omdat we onze liefde voor alliteratie niet kunnen afkoelen en "three" geen toonaangevend geluid deelt met angstaanjagende genoeg woorden als "twee". Maar je moet de waarheid weten: dingen worden niet gemakkelijker na de 'verschrikkelijke tweeën'. Er is zelfs geen kalmte na de storm. Geen pauze. Geen pauze. Nada. Jij en je kind zullen meteen overstappen van het ene belachelijk trapperseizoen naar het andere. De woede buigt zich over je kleine cherubijn van een peuter die werpt zal lijken op kinderspel in vergelijking met wat de voorschoolse jaren voor jou in petto hebben! Naarmate hun communicatievaardigheden toenemen en hun persoonlijkheid zich verder ontwikkelt, zal uw peuter tot het verleden behoren.
Zonder zelfs maar even de tijd te nemen om op adem te komen nadat de derde set verjaardagskaarsen is opgeblazen, zul je merken dat je leeft met een threnager, de minder gepubliceerde, maar misschien wel meer gevreesde oudere broer of zus van een vreselijke tweejarige .
Je zult weten dat je een threnager in je hand hebt als je het volgende steeds vaker ziet:
Ze gebruiken je eigen woorden tegen jou
Hoewel peuters misschien terugspoken wat u zegt, zullen threenagers uw eigen woorden tegen u gebruiken! Aan het einde van de dag, en het einde van mijn vaardigheid om zelfs (ik kan zelfs niet op dit punt, ik echt niet), ik ben bekend om te blaffen bevelen in een poging om iedereen badende, PJ-ed, en in hun respectievelijke bedden. Tijdens deze stressvolle momenten is de kleuter berucht omdat hij me heeft gevraagd mijn dictaten opnieuw te formuleren, op dezelfde manier als ik hem dat vraag. Twee van de meest voorkomende zijn: " We eisen niet, wij vragen, MOM, " en " Hoe had je dat kunnen zeggen", " Mam?" Ik had geen idee dat ik zo veel op mijn zenuwen kon werken.
Aan de ene kant ben je blij dat je kleine kind daadwerkelijk wat je zegt internaliseert; Aan de andere kant zul je snel beseffen dat ze het hebben gesynthetiseerd in pure, koude-kont snark.
Je moet alles SPELEN
Omdat ze duidelijk alle afschuwelijke dingen die je zei over de braadpan van je schoonmoeder, of erger nog, een F-bom laten vallen tijdens de kleuterschool en vertellen dat je de gewoonte moet hebben alles te spellen. Ik kwam op de achtste plaats in de spellingbij van mijn middelbare school, dus hoewel dit geen sterk pak van mij is, is het een vereiste in ons huis geworden. Zelfs woorden die niet per definitie slecht zijn, zijn gespeld om de threenager van onze geur af te houden. (dat wil zeggen: "Hebben we die COOKIES nog thuis?")
Naps zijn eigenlijk geen ding meer
Misschien is het meest tragische verlies in de overgang van peuter naar kleuter het dutje overdag. Je zou een tijdje tegen het goede gevecht kunnen vechten, maar uiteindelijk zal dit een van jullie uitgeput, uitgeput en verloren achterlaten. Spoiler alert: jij bent het. De enige keer dat je denkt dat je hebt "gewonnen", te oordelen naar de griezelige stilte gedurende 45 minuten, kom je terug in de realiteit als je threenager eindigt, bedekt met scherpe stippen en snorharen die zeggen dat ze een kat zijn . Touche', Threenager, Touche'.
Ze staan ​​erop om alles zelf te doen
Als er ooit een tijd was dat je je gedachten in de gaten wilde houden, voor pure verveling, zou dit het zijn. Met een threenager duurt alles 8 miljoen jaar langer. Ze moeten alles zelf doen, en eerlijk gezegd, ze zijn er slecht in. Je zult waarschijnlijk terug moeten gaan om al hun harde werk achteraf op te lossen, wat ook tijd oplevert. Ik beschouw mezelf op geen enkele manier als een 'nette freak', maar de hoeveelheid rotzooi die dit ontwikkelingsgeschikte maar vreselijk vervelende podium vertaalt naar is absurd. "Ik kan de melk over mijn eigen ontbijtgranen gieten", heeft een bijzonder rampzalig resultaat. Vertrouw me daar maar op.
Ze hebben burgerlijke ongehoorzaamheid geleerd
Net als je denkt dat je met succes het driftbuienstadium hebt genavigeerd, besef je dat je Threenager hun vaardigheden stilletjes heeft verbeterd. In tegenstelling tot hun peuter tegenhangers, zal de kleuter op de loer liggen voor de perfecte tijd om een ​​epische driftbui te gooien. (Het zal bijna zeker in de Target checkout-regel staan.) Als je net de PTA-president bent tegengekomen, de vrouw van je voorganger, of je hoge school aartsvijand.)
Het feit dat deze beheersing van burgerlijke ongehoorzaamheid meestal samenvalt met zindelijkheidstraining, is duidelijk de wrede grap van het universum over ouders overal. Als je ze dwingt een half uur op het potje te zitten, neemt je kleine vriendje gewoon een dump in hun pootpatrouilleondergoed zodra je ze erop doet. En vergeet niet om ze te kleden in een van de schattige kleren die je zo zorgvuldig hebt gekocht: ze zullen eenvoudigweg op de grond liggen liggen totdat je eindelijk toegeeft en hen toestaat om het Halloween-kostuum van vorig jaar in combinatie met de tutu van hun grote zus te dragen aan de familiereünie.
Ze zijn een stelletje F * cking schapen als ze bij elkaar komen
Hoewel je hen verteld hebt dat Play-Doh geen keer meer een voedselgroep is dan dat je naar het nieuwe lied van Adele hebt geluisterd, en dat Legos niet in de neusgaten thuishoren, het moment dat je Threenager een voorschoolse vriend ziet doen, alle logica en het redeneervermogen dat ze tot nu toe hebben verworven, komt recht uit het raam. Denk aan dat oude gezegde over groepsdruk? Nou, weet gewoon, dat als de kleine Susie van de spreekwoordelijke brug springt, je kleuter dat ook zal doen. (Plaats gewoon je koptelefoon, draai de Adele op en wacht tot er vier zijn.)