6 Vragen over Partnership Parenting
Vrouwen willen vaak van mannen hun gelijke partners maken. Ze willen dat mannen erin stappen, maar vaak willen ze dat alles op hun manier gebeurt. Hier zijn 6 nuttige antwoorden over succesvol beheer van partnerschapsopvoeding.
Welke moeilijkheden ondervinden moeders en vaders wanneer ze proberen de taak van ouderschap te delen?
Vrouwen willen vaak van mannen hun gelijke partners maken. Ze willen dat mannen erin stappen, maar vaak willen ze dat alles op hun manier gebeurt. We zijn allemaal schuldig aan het soms zeggen: "Schat, kun je dit doen - maar dit is de manier waarop ik wil dat je het doet." En dan gefrustreerd raken als dingen anders worden gedaan. Misschien is de baby later buiten geweest dan je zou willen, of draagt ​​ze geen jas en is het buiten koud. Dus de moeder eindigt met het vertellen van de vader hoe hij haar heeft teleurgesteld, en dan trekt de man zich terug uit het ouderschap omdat hij het gevoel heeft dat hij het niet goed heeft. En als dat genoeg keer gebeurt, begint hij het gevoel te hebben dat hij op eierschalen loopt. Dit alles creëert woede en smeulende frustratie, en als het niet wordt aangepakt, begint het zich op te stapelen voor beide ouders en kan het uitkomen in een explosief gevecht.
Partnerschap ouderschap gaat over het feit dat elke echtgenoot respect heeft voor de stijl van de ander en ook voor de moeilijkheid van het ouderschap. Het vraagt: hoe kunnen we opvoeden op een manier die samen is maar niet gelijk - omdat gelijk niet efficiënt is? Hoe kunnen we efficiënt zijn en ons ook echt goed voelen over de kansen die ieder van ons heeft om voorheen gescheiden werk voor mannen en vrouwen te doen? Hoe kunnen we werk en gezin het beste verdelen en toch onze liefde centraal houden in onze relatie?
Je praat over de manieren waarop moeders en vaders anders ouder worden. Hoe profiteren kinderen van het ervaren van deze verschillende stijlen?
Moeders zijn niet vader en vaders zijn niet moeder. Vaders hebben de neiging om op een kortere manier te disciplineren en een die meer gericht is op de wereld daarbuiten. "Je moet dit niet doen omdat de anderen het niet leuk zullen vinden." De discipline van een moeder is meestal meer gericht op hun relatie. "Ik ben teleurgesteld als je dat doet", dat soort dingen.
Vaders hebben de neiging om spel en nieuwigheid te creëren - ze benaderen taken met kinderen elke keer op een andere manier. Ze doen het met minder structuur. Moeders willen structuur creëren zodat kinderen eerder slagen in de taak. Dat ondersteunt het zelfvertrouwen van een kind, maar het drijft hen niet op dezelfde manier om onafhankelijkheid of competentie te ontwikkelen.
Moeders hebben dus de neiging om een ​​stijl te hebben die het gevoel van eigenwaarde van kinderen en hun bewustzijn van sociale relaties verhoogt. Vaders hebben de neiging frustratietijd te bevorderen. Wanneer mannen meer betrokken zijn, hebben kinderen meer tolerantie voor frustratie. Mensen die die tolerantie niet hebben, hebben de neiging niet bij dingen te blijven; ze hebben de neiging dingen niet af te maken; ze proberen niet zo hard dingen te proberen die niet comfortabel zijn. Het is dus belangrijk om een ​​grotere frustratietolerantie te hebben.
Wanneer mannen meer betrokken zijn bij het leven van zeer jonge kinderen, worden de kinderen meestal verbaal competenter. Jongens en meisjes wier vaders bij hun leven betrokken zijn, gebruiken meer complexe woorden en zinnen wanneer ze voor het eerst beginnen te praten. Dat komt omdat moeders zo goed zijn in het kennen van het dagelijkse leven van hun kinderen dat ze echt op hun behoeften anticiperen. Een kind kan Ă©Ă©n woord zeggen en haar moeder weet precies wat ze bedoelt en helpt het kind te krijgen wat ze wil. Een vader daarentegen zou kunnen zeggen: "Wat bedoel je?" "Wat wil je dat ik doe aan het feit dat je sap wilt?" Hij laat het kind harder werken om zichzelf te uiten.
Ouders worstelen zo hard voor consistentie - wat gebeurt er met dat doel wanneer vaders en moeders verschillende regels hebben?
U moet consistent zijn over belangrijke regels, zoals veiligheidskwesties. Maar ouders zijn nooit met alles consistent geweest - dat is onmogelijk. Wat belangrijk is, is dat ouders het eens worden over wat belangrijk is en elkaar steunen. Consistentie hoeft niet te betekenen dat u dingen precies op dezelfde manier doet.
We praten ook zoveel over eerlijk aandeel - over moeders en vaders die evenveel tijd doorbrengen met hun kinderen. Door de eeuwen heen hebben ouders dingen anders gedaan en verschillende tijd en aandacht aan hun kinderen gegeven, maar de kinderen denken er niet minder over na. Als ouders wrok hebben over tijdsproblemen, moeten ze erover praten. En de beste tijd om te praten is voordat zich situaties voordoen. “Wie gaat er 's nachts opstaan? Wie laat de baby op de kinderopvang vallen? '
Je besteedt een hoofdstuk van je boek aan het beheren van conflicten, het bestrijden van eerlijke en 'gezonde onenigheid'. Kun je ons wat tips geven?
Het is belangrijk voor ouders om eerlijk met elkaar te vechten. Als je het gevoel hebt dat er iets mis is, zorg er dan voor dat je het juiste moment kiest om het probleem aan de orde te stellen, vóór het moment van conflict. Begin het gesprek met: "Ik voel me bang" of "Ik voel me nerveus als je dat doet" of "Dit is waar ik me van voel. Wat is jouw mening? ”Zo wordt het een discussie tussen twee ouders; het gaat niet om de schuld geven en het komt niet boos uit.
Sommige van de moeilijkste problemen voor ouders in de vroege jaren hebben betrekking op slaap - wanneer een kind slaapt, hoe zij slaapt, hoe u haar weer in slaap brengt, wat te doen wanneer zij in uw bed komt, hoe lang u blijft wanneer u zet haar naar bed. Om conflicten te verminderen, moet u erachter komen wat u allebei wel en niet eens bent. Probeer het dan op een manier - zeg, laat de baby het uitschreeuwen - en blijf er consequent bij, terwijl de andere persoon ondersteunend is. Als dat niet werkt, laat de andere persoon zijn weg proberen en kijken of dat werkt. Het is een constante heronderhandeling tussen de ouders.
Succesvol ouderschap gaat over het leren zien van de andere kant, wanneer dingen los te laten, wanneer (of hoe) je gedrag te wijzigen. Zolang jullie allebei het gevoel hebben dat je wordt gehoord en begrepen. Hoe meer mensen over dingen praten, hoe meer ze zich als een team voelen. En als je het benadert als een team in plaats van als individuen die er vanuit verschillende perspectieven op afkomen, voel je je meestal beter over het delen van de taak van co-ouderschap.
Hoe werkt uw partnermodel als het gaat om veiligheidskwesties?
Het eerste wat je moet doen is de discussie aangaan met kennis: hoe kan ik mijn positie ondersteunen? Wat laat het onderzoek zien? Of wat is de standaardmanier om met dit veiligheidsprobleem om te gaan? Wat weten we?
Het probleem is dat moeders en vaders verschillende comfortniveaus hebben met risico. Misschien vindt je partner het dom om de stopcontacten te bedekken en denk je dat het gevaarlijk is om dat niet te doen, ook al is de baby niet iemand die dingen in stopcontacten steekt. Wat doe jij? Je moet de verkooppunten afdekken. Er zijn gegevens die aantonen dat het een verschil maakt. Het is een kleine, goedkope, snelle oplossing en als uw partner het daar niet mee eens is, doet u het gewoon.
Veel paren hebben conflicten rond water. Wat is je comfortniveau en wat is dat van je partner? Wat zijn je geschiedenissen? Je moet over deze dingen praten. Het is natuurlijk nooit veilig om even weg te kijken als je baby in bad zit, maar wat denk je later? Wanneer mag je baby gaan zwemmen? Hoe ver wil je haar laten gaan? Een vader kan een kind verder laten gaan omdat hij erop vertrouwt dat hij de kracht en het uithoudingsvermogen heeft om haar te achtervolgen.
Je kunt het er mee eens zijn dat je het niet eens bent, wat de sleutel is tot succesvol co-ouderschap.
Wat zijn de belangrijkste dingen om op te letten bij het ouderschap van een partnerschap?
Moeders moeten oppassen niet te controleren hoe hij dingen doet - en vaders moeten op het bord stappen en niet alleen wachten om te horen wat ze moeten doen en hoe ze het moeten doen. Jullie zouden allebei de belangrijke dingen over je kinderen moeten weten: wie hun artsen zijn, wie hun vrienden zijn, welke vrienden beste vrienden zijn. Dit zijn dingen die een vader moet weten, niet door moeder, maar door zijn eigen ervaringen met zijn kind. Als hij deze dingen weet, heeft hij het recht om mama te vertellen zich terug te trekken en hem de dingen op zijn eigen manier te laten doen. Geen van jullie kan het beide kanten op als je een sterk partnerschap wilt.