5 Redenen die je altijd aan je kind zou moeten geven als je het mis hebt
Ik liep met mijn peuter door de supermarkt toen we zijn favoriete fruit passeerden. Ik had hem gezegd dat we wat zouden krijgen voordat we ons realiseerden dat we thuis al thuis waren. Terwijl ik ons ​​naar de kassa duwde, begon hij te schreeuwen. 'Het spijt me, ik weet dat ik je heb gezegd dat je dat zou kunnen hebben. Laten we ons omdraaien.' Het bevriezen van extra fruit leek te verkiezen boven een driftbui. 'Wauw, ' zei een vrouw in de buurt. "Mijn ouders zouden dat nooit tegen me hebben gezegd." Ze bleef maar lopen en ik dacht even na. Mijn ouders zouden dat ook nooit hebben gezegd. Niet willen dat mijn kind opgroeide en zich ongehoord en boos voelde, zoals ik vaak deed, is een van de vele redenen waarom je altijd tegen je kind zou moeten toegeven als je ongelijk hebt.
Toegeven dat we ongelijk hebben is zo moeilijk. Soms voelen we ons misschien zo schuldig of schamen we dat we gewoon willen doen alsof het niet is gebeurd. Een van de moeilijkste onderdelen van een relatie is het moment waarop we onze eigen intenties en zelfbeeld op een laag pitje zetten en ons beschikbaar maken voor de volle kracht van de pijn die we mogelijk hebben veroorzaakt door iemand waar we om geven. Andere keren, kunnen we denken dat wat er gebeurde geen groot probleem was, en dat het niet de moeite waard is om er tijd aan te besteden om erover te praten of 'een grote hoeveelheid niets te maken'. Heel vaak is echter wat voor ons klein lijkt, enorm voor onze kinderen.
Als we echt ons beste zelf willen zijn, moeten we bereid zijn toe te geven wanneer we ongelijk hebben, zodat we de nodige stappen kunnen ondernemen om het probleem op te lossen. Mensen die deze stappen niet nemen of geen wangedrag toegeven, zijn vaak zelf de dupe van het steeds opnieuw maken van dezelfde, pijnlijke fouten. Erger nog, gewoonlijk uit de weg gaan om te ontkennen dat we iets verkeerd hebben gedaan, of om te doen alsof we niet fout waren toen we waren, is een vorm van gaslicht - een gemeenschappelijke tactiek die wordt gebruikt door mensen die misbruik maken om hun slachtoffers buitensporig te houden door ze te conditioneren om te twijfelen aan hun eigen percepties. Niemand wil hun kinderen emotioneel of anderszins misbruiken, noch willen we hen leren dat slecht behandeld worden tijdens conflicten een "normaal" onderdeel is van hechte relaties. Het is echter heel goed mogelijk voor liefhebbende, goedbedoelende mensen om beledigende dingen te doen als ze niet proactief stappen ondernemen om respect en verantwoordelijkheid in onze relaties te tonen.
Om het overduidelijke voor de hand te houden: niemand is perfect. Het is onvermijdelijk dat we fouten maken, ook met onze kinderen, en het vermindert ons niet in het minst om het toe te geven. Inderdaad, het maakt ons betere ouders, omdat:
Kinderen leren door voorbeeld
Als we willen dat onze kinderen iets leren, is de meest effectieve manier om ze te leren, door hen een voorbeeld te geven. Alle goede ouders willen dat onze kinderen kunnen toegeven wanneer ze ongelijk hebben, verontschuldigen zich en maken het goed, omdat verantwoording afleggen aan anderen een belangrijk onderdeel is van het behouden van vertrouwen in een relatie.
Het is heel moeilijk voor kinderen om iets te leren wat ze nooit zien, dus het is belangrijk dat we modelleren wat we willen en hopen dat ze leren. Anders gaan ze hun hele leven door met het verknoeien van dit echt fundamentele deel van het zijn in een relatie, totdat ze opnieuw leren wat ze zouden moeten doen. Niemand van ons wil dat onze kinderen opgroeien om niet succesvol te zijn in hun relaties, of om andere mensen ongelukkig te maken. We moeten ze dus positieve manieren leren om hun rollen in elk conflict te hanteren.
Een opvoedingsrelatie is nog steeds een relatie
Hoewel de relatie tussen ouders en kinderen enkele fundamentele verschillen vertoont in vergelijking met andere relaties, is het nog steeds een relatie. Relaties zijn afhankelijk van vertrouwen en we kunnen mensen niet vertrouwen die weigeren verantwoording af te leggen voor hun acties. Door toe te geven dat je fout zit, leer je de andere persoon in de relatie dat terwijl je duidelijk niet perfect bent, je bereid bent het te bezitten en positieve stappen te ondernemen om eventuele fouten die je maakt te verhelpen. Dat is iets dat onze kinderen net zo verdienen als iedereen met wie we relaties onderhouden, zo niet meer.
Omdat onze kinderen zijn mensen
Dit zou een voor de hand liggende moeten zijn, maar als volwassenen vergeten we vaak dat kinderen hele, autonome mensen zijn, net als elke andere persoon die we ontmoeten of hebben ontmoet. Toegeven dat we ongelijk hebben en verantwoordelijkheid nemen voor onze rol in een conflict is iets dat we allemaal (hopelijk) doen in elke interactie met andere mensen. Het is echt - zou moeten zijn - een kwestie van fundamenteel respect. Alleen omdat onze kinderen kleiner zijn dan wij, en alleen omdat we in een positie van autoriteit verkeren, betekent dat niet dat ze niet hetzelfde respect hebben dat we een medegebedeling zouden geven als we zouden ontdekken dat we ongelijk hadden of een fout gemaakt.
Omdat het onze autoriteit versterkt
Er is geen legitieme autoriteit zonder geloofwaardigheid. Of het nu op het werk, thuis of ergens anders is, we kunnen niet verwachten dat de mensen die onder ons staan ​​om naar ons te luisteren als ze niet geloven dat wat we zeggen waarheidsgetrouw is, en als ze niet geloven dat we hun belangen in het hart hebben .
Als we ongelijk hebben en onze kinderen weten dat we ongelijk hebben, creëren we een situatie waarin we het risico lopen onze autoriteit te ondermijnen door onze geloofwaardigheid bij hen te ondermijnen. Maar als we de moed vinden om te zeggen: "Het spijt me, ik had ongelijk, en hier zal ik de volgende keer anders doen", laten we hen zien dat we mensen zijn wiens autoriteit ze kunnen vertrouwen. Als we ons vergissen als we het bij het verkeerde eind hebben, zien ze dat we hen voldoende respecteren om hun mening te erkennen en dat we voldoende aandacht besteden aan het maken van de beste keuzes die we kunnen maken als het om hen gaat.
Omdat het hen aanmoedigt om op hun instincten te vertrouwen
Wij zijn de mensen die onze kinderen het meest op de wereld vertrouwen. Als gevolg hiervan, wat we zeggen dat ze meer dan waarschijnlijk zullen geloven, zolang we er maar een gewoonte van maken om de waarheid te vertellen. Dat betekent dat als we ongelijk hebben en onze kinderen zien dat we ongelijk hebben, alsof ze anders doen, ze kunnen leren dat ze hun eigen instincten moeten wantrouwen in hun interacties met andere mensen, wat hen ertoe aanzet om mishandeld te worden in andere relaties.
Geen goede ouder wil zijn of haar kinderen opvoeden voor emotionele of andere vormen van misbruik. Maar helaas, als we hen leren hoe hun perspectieven, gevoelens en instincten onbetrouwbaar zijn, of dat hun begrip van een situatie er minder toe doet dan die van andere mensen in hun relaties, dan brengen we dat risico voor hen naar boven.