5 grote redenen waarom nieuwe moeders niet praten over postpartum depressie
Als we moeder worden, verwacht iedereen van ons dat we gelukkig zijn met de maan. Ze gaan ervan uit dat we elke dag wakker moeten worden en stralen wanneer we naar onze baby kijken, en dat we de nieuwe rollen en nieuwe verantwoordelijkheden en de nieuwe, toegevoegde identiteit als 'moeder' hartelijk moeten liefhebben. Hoewel, ja, de komst van een kleintje absoluut een vreugdevolle gelegenheid is, voelt dat niet altijd zo voor vrouwen die, vaak stil, lijden aan postpartumdepressie (PPD). Vaak zijn nieuwe moeders bang om te praten over postpartumdepressie, maar waarom? Postpartumdepressie is schrikbarend gebruikelijk, omdat 1 op de 7 moeders PPD zal ervaren, dus waarom praten we er niet over? Waarom delen we onze verhalen niet en bespreken we geen behandelingen? Het antwoord draait helaas om stigma en schaamte.
Waarom een ​​nieuwe moeder haar postpartumdepressie geheim wil houden, is geheel aan haar en een beslissing die waarschijnlijk om verschillende redenen is genomen. Die redenen zijn net zo uniek als pijnlijk voor elke vrouw die in stilte lijdt. Persoonlijk had ik een volledige ontkenning van mijn eigen postpartumdepressie en ik heb die veel te lang voor mezelf gehouden. Ik raakte uiteindelijk in zo'n neerwaartse spiraal terecht dat het me tot in mijn kern angst aanjoeg en ik mezelf moest opsluiten in een kamer zodat ik niet zou schreeuwen, uithalen of iets raken. Het maakte me zo bang dat ik eindelijk besefte dat ik tekenen van postpartumdepressie vertoonde, en het enige dat ik kon doen was om hulp te vragen.
Te lang was ik bang om te praten over mijn postpartumdepressie, maar op het moment dat ik het eindelijk verliet en eindelijk mijn postpartumervaring erkende en eindelijk zei wat ik voelde, voelde het alsof ik eindelijk weer kon ademen. Ik voelde me alsof een monumentaal gewicht van mijn borst was opgetild en zoals, ondanks hoe vreselijk ik me voelde, ik in orde zou komen. Alles zou goed komen. Nadat ik de andere kant van een gevecht heb doorgemaakt die veel te veel nieuwe moeders tegenkomen, begrijp ik waarom vrouwen die hun postpartumdepressie verbergen, zich als nodig voelen. Ik begrijp waarom veel vrouwen het gevoel hebben dat ze geen keus hebben en niet praten over PPD is de enige optie. Dus, als je denkt dat je een postpartumdepressie ervaart of je lijdt momenteel aan postpartumdepressie, maar verberg het om een ​​van de volgende vijf redenen, dan voel ik je, maar het komt goed. Je gaat OK zijn. Alles komt goed.
Ze voelen zich schuldig
Je schuldig voelen over het niet voelen hoe je is verteld dat je zou moeten 'voelen' nadat je een baby hebt gehad, is ongelooflijk gebruikelijk bij vrouwen die lijden aan postpartumdepressie. Het moederschap is geschilderd als deze gelukzalige en opwindende tijd voor een vrouw en haar pasgeboren baby. We zien het overal op onze televisieschermen en in tijdschriften en boeken. we hebben constant gebombardeerd met dat beeld van een nieuwe moeder die liefdevol in de ogen van haar pasgeborene staarde, of het nu door de media werd vervaardigd of op sociale media werd gedeeld. Al deze foto's zorgen ervoor dat een vrouw die lijdt aan postpartumdepressie een pijnlijk krankzinnige hoeveelheid schuld voelt omdat ze zich niet op dezelfde manier voelt.
Ze vinden dat er iets mis is met hen
"Wat is er mis met mij?" Ik zou mezelf afvragen wanneer ik naar mijn zoon zou kijken en niet voelde zoals ik me had voorgesteld dat ik me zou voelen. Hij was perfect en mooi en gezond. Hij had een hoofd vol pluizig haar en grote blauwe ogen. Hij hield er van om door zijn moeder te worden vastgehouden, dus waarom was het gevoel niet wederzijds? Ik voelde me de slechtste persoon op aarde omdat ik me niet verliefd voelde zoals ik veronderstelde dat ik het zou doen of geloofde. Ik voelde me alsof ik ongeschikt was, alsof ik de mooie jongen die God me gaf niet verdiende, of zoals ik al een vreselijke moeder was voordat ik zelfs mijn maternale aanleg echt had laten testen.
Natuurlijk hield ik van mijn zoon, toen en nu, maar temidden van alle veranderingen die gepaard gingen met zijn aankomst, voelde ik ook wrok. Diepe, boze en schandelijke wrok die me 's nachts wakker hield tijdens de paar uur dat mijn zoon sliep. Ik wist dat ik aan het slippen was, maar ik wist niet waarom. Waarom was ik niet verliefd? Waarom heb ik geen band met mijn zoon? Waarom was ik niet trots op mijn nieuwe leven? Gewoon waarom?
Ze willen niet worden gelabeld
Toen ik me eenmaal realiseerde dat ik last had van postpartumdepressie, vertelde ik het aan niemand, zelfs niet aan mijn man of mijn beste vriend. Ik leed zwijgend omdat ik niet geëtiketteerd wilde worden als iemand die een geestesziekte had. Helaas bestaat dit label omdat onze samenleving geestelijke gezondheid en geestesziekten heeft gestigmatiseerd. Ik zou mezelf rationeel kunnen zeggen dat het stigma op zijn best misleidend is, in het slechtste geval schadelijk en gevaarlijk, en dat er geen reden was om je te schamen. Maar toch, toen ik last had van postpartumdepressie, was die schaamte iets dat ik niet kon afschudden. Ik wilde het label 'depressie' niet hebben, zelfs als het iets was dat ik niet onder controle had. Ik voelde me zwak en kwetsbaar, twee dingen die ik niet gewoon ben te voelen.
Als ik me emotioneel bloot voelde, werd ik bijna teruggetrokken, bang voor wat iemand zou denken als ze een glimp van me zouden opvangen in de puinhoop. In plaats van met mijn vrienden, familie of echtgenoot te praten, deed ik mijn best om de kant van mij te verbergen die wilde huilen en schreeuwen en wegrennen. Ik was zo bang voor wat mensen zouden denken als ze wisten hoe ik me echt voelde. De waarheid voelde te lelijk om te delen.
Ze denken dat mensen zullen aannemen dat ze niet van hun baby houden
Ik lachte door veel ongemakkelijke bezoeken met vrienden en familie nadat mijn eerste zoon was geboren. Ik wilde niet dat iemand dacht dat ik "in m'n hoofd" zat, of dat ik mijn nieuwe rol als moeder niet aankon, dus lachte ik en maakte grapjes en trok een blij gezicht voor de menigte alsof alles goed was in paradijs." Toen, in het midden van de nacht toen het alleen mijn zoon en ik was, zou ik het weer verliezen. Toen ik mijn baby had vastgehouden en in slaap had moeten wiegen nadat hij had gegeten, zou ik hem gewoon naast me neerzetten en worstelen met de verwarring en de onbeschrijfelijke pijn die ik voelde.
Ik kon alles voor hem voorzien (een dak boven zijn hoofd, een warme deken voor zijn bed, voldoende eten om zijn buik vol te houden), maar ik had het gevoel dat ik niet in staat was hem te koesteren op de liefdevolle manier waarop ik was het is de bedoeling dat. In plaats van mezelf toe te staan ​​mijn emoties te voelen, ging ik er gewoon doorheen, zonder gedachten.
Ze zijn bang om beoordeeld te worden
Onze samenleving legt zoveel druk op nieuwe moeders. We voelen ons alsof we op een bepaalde manier moeten kijken en op een bepaalde manier handelen en een bepaalde manier voelen, en dat als we dat niet deden of niet, er iets mis met ons moet zijn. We voelen ons als mislukkingen als de foto's van ons eigen leven niet te vergelijken zijn met de foto die de maatschappij willekeurig voor ons heeft geschilderd. We voelen ons zwak en ongeschikt en het moederschap onwaardig als we niet voldoen aan de normen die iemand anders heeft vastgesteld. Het is niet eerlijk en niemand zou zich in de duisternis moeten verbergen als ze lijden. Niemand zou moeten doen alsof ze het bij elkaar houden, terwijl ze in werkelijkheid gewoon blijven hangen aan een draad die op elk moment kan breken. Niemand zou ervoor moeten zorgen dat hij zich schaamt of alleen of week wanneer ze last hebben van postpartumdepressie. Niemand. Ik niet, jij niet, niemand. Niemand zou bang moeten zijn om erover te praten. Laten we praten.