15 teksten die elke moeder naar haar partner stuurt tijdens het zwangerschapsverlof
Het is geen toeval dat mijn eerste smartphone in de loop van de tijd dat mijn eerste kind in mijn leven kwam, ook deed. Ik was een van die koppige hold-outs. Een daarvan: "Waarom moet ik mijn e-mail op mijn mobiele telefoon openen? Dat is dom, ik wil niet verplicht zijn om e-mails 24/7 te beantwoorden" type mensen. Ik was metaforisch een knorrige, vuistslagen oude man met een broek tot mijn oksels, is wat ik zeg. Maar toen die baby eenmaal langs was, moest ik veel langer gaan zitten en thuis blijven. Veel . En als ik contact met de buitenwereld wilde, had ik een telefoon nodig die de rijkste, volste toegang tot zoveel mogelijk socialemediakanalen bood. Dit was nooit waarachtiger dan toen ik met zwangerschapsverlof was.
Ik was niet echt een tacticus voordat ik mijn smartphone kreeg. (Ik maak geen grapje, totale Luddite hier.) Maar de combinatie van een nieuwe baby compleet met alle vragen, zorgen, gillende vieringen en gierende freak-outs die erbij horen, plus nieuwe technologie, plus de relatieve isolatie van zwangerschapsverlof, alles betekende dat ik een productieve student werd ... en mijn man zat aan de ontvangende kant van de meesten van hen. Maar ik weet dat ik hier niet de enige ben! Hier zijn de teksten waarvan ik weet dat velen van ons onze partners hebben gestuurd terwijl we met zwangerschapsverlof waren.
"I Am So Damn Tired"
Zoals mijn man me in het ziekenhuis vertelde nadat onze zoon was geboren, is de slaapgebrek die nieuwe ouders doormaken een techniek die gebruikt wordt om krijgsgevangenen en Navy SEAL's te verbreken. De kans is groot dat je nog nooit het soort slaap hebt ervaren dat je tegenkomt als je ouder wordt. Het is schokkend en hels en je zult er de hele tijd over moeten praten met iemand die het begrijpt.
"Ik zit nu in elk mogelijk lichaamsvloeistof"
Serieus . Moedermelk, bloed, tranen, urine, uitwerpselen, braaksel, spuug, zweet, slijm. Ik zwom al wekenlang in een grody-bad. Het was walgelijk. Iemand anders moest het weten.
"Ik heb net gegoogeld [symptomen] en de baby heeft zeker [angstaanjagende ziekte]"
Is er een notoirere nerveuze set dan nieuwe ouders? Het is logisch natuurlijk, we weten niet wat er in godsnaam aan de hand is en baby's doen rare dingen. We weten niet wat normaal is. Dus we beginnen met Googelen met elk waargenomen symptoom dat we opmerken en overtuigen onszelf dat onze kinderen het soort esoterische ziektes hebben dat je alleen op House of een TLC-serie hebt gezien, gewijd aan gruwelijke parasitaire infecties. Dan moeten we het nieuws aan onze partners doorgeven dat we de baby naar Princeton-Plainsboro moeten rijden, omdat alleen Gregory House en zijn team van aantrekkelijke stagiairs ons kind kunnen redden.
"Ze heeft nog een kleintje over dat past, we moeten teruggaan naar het doelwit."
Misschien waren het gewoon mijn kolossale kinderen, die enorm werden geboren en in een tempo groeiden dat alleen maar als 'science fiction' kon worden omschreven, maar we waren elke paar weken serieus uit om nieuwe kleding te kopen.
"We hebben meer luiers nodig"
Altijd. Je hebt altijd meer luiers nodig. Je zult knipperen en ze zullen weg zijn. Als je een Costco-lidmaatschap kunt swingen, ga ervoor. Op die manier hoeft u slechts om de twee weken luiers te kopen in plaats van om de vier dagen. ("Koop gewoon meer tegelijk", zegt u. Het maakt niet uit hoeveel u in één keer koopt. Uw baby zal dit voelen en meer poepen om het verschil te maken, zodat u verder moet gaan en meer moet kopen luiers.)
"Ik heb hem net veranderd en ik ben er vrij zeker van dat kak was voorspeld in het boek Openbaring"
Zuigende kraam ruikt mogelijk niet zo erg als peuterpoep, maar mijn God, is het angstaanjagend. Van die eerste meconiumpoets tot de smerige mosterdgekleurde kak van baby's die borstvoeding kregen tot de saaie bruingele pasta van babyvoeding met gevoede baby's tot vloeibare projectiele kak ... het is een letterlijke shitshow. Als ik door die nachtmerrie moest lijden, weet je zeker dat ik mijn man erover zou laten horen.
"Ik zag een echt schattig puppy en ik begon te huilen"
Verdomme die postpartumhormonen. (Oh, wie houd ik in godsnaam voor de gek: ik heb de hormonen niet eens als excuus nodig, maar het punt is dat ik er een beetje minder gek op zie als ik mijn emotioneel fragiele gedrag op postpartumhormonen kan vergeven.)
"Heb je mijn Peri-fles gezien?"
Er zijn een paar dingen die ik in mijn leven heb verloren: mijn lunchbox van She-Ra (en ik weet wie het heeft gestolen en het maakt me dodelijk dat ik te kippen ben om haar eruit te roepen, zelfs 20 jaar later), een paar diamanten oorbellen die ik van mijn grootouders kreeg voor het afstuderen op de middelbare school en mijn peri-fles. Dat ding is geweldig. Van het douchen van je pijnlijke nethers nadat je de badkamer hebt gebruikt om de shampoo uit het haar van je baby te spoelen, zodat zeep niet in hun ogen komt (slim, huh?), Dat ding had een miljoen en vijf gebruik. Ik weet niet waar het ging, maar waar je ook bent, Peri, weet dat ik je mis.
"De baby viel in slaap op mij en ik moet echt plassen"
Elk. Verdomme. Tijd.
"Ik heb het zo druk"
Baby huilt. Baby moet worden gevoerd. Baby moet ook worden veranderd. Ik moet ook de was vouwen. En was wassen. En doe de was weg die ik gisteren heb gewassen en gevouwen. En verplaats de al volle wasmand uit de weg ... Goede God, hoe is er meer wasgoed ? Ik moet ook de Diaper Genie legen en de afwas doen die ik op de een of andere manier uit de vaatwasser heb kunnen halen. Dan moet ik iets doen aan al die gerechten in de gootsteen die daar ongeveer anderhalve week hebben gezeten. Ik moet ook rusten omdat de dokter zei dat dat belangrijk is. * hoofd ontploft *
"Ik verveel me"
Deze baby doooooooooooooooooooo niks. Vermaak me, partner, omdat ons kind faalt.
"Wat anders kan ik Binge Watch?"
Tussen late voedingen van een uur die ongeveer een uur in beslag nemen en het feit dat veel baby's alleen in de armen slapen, waardoor je lange tijd vastzit, gaat het zwangerschapsverlof allemaal om Netflix binges. Misschien heeft je partner iets gezien dat je niet hebt ...
"Ik wil nooit meer terug naar het werk"
Hoe kan ik mijn baby verlaten ?!
"Ik kan niet wachten om weer aan het werk te gaan"
Ik moet met een andere verdomde volwassene praten voordat ik echt gek ga worden.
Circa 9.000.000 babyfoto's
Omdat je zojuist het beste uitzicht ter wereld hebt.