14 worstelt alleen een moeder die lijdt door ochtendmisselijkheid begrijpt
Als je ooit zwanger bent geweest, is er een vrij solide kans (meer dan 50%, in feite) dat je ochtendmisselijkheid hebt ervaren. Vaak is de kolf van een grap of een "industrie-aanwijzing" dat een televisie- of filmpersonage zwanger is, ochtendmisselijkheid voor de zwangerschap wat muggen tot zomer zijn. Er is een grote kans dat ze opduiken en de dingen ongemakkelijk maken, en de kans is groot dat ze een paar maanden absoluut ondraaglijk worden. De worstelingen om ochtendmisselijkheid te krijgen komen vaak voor, maar wetende dat millennia van mede zwangere vrouwen naast je hebben geleden, maakt die strijd niet minder akelig.
Ochtendmisselijkheid wordt veroorzaakt door verhoogde hormoonspiegels, en sommige onderzoeken wijzen erop dat ochtendmisselijkheid erfelijk is. Over het algemeen is ochtendmisselijkheid echt niet schadelijk (in feite is het feit dat iemand lijdt aan dit probleem een goed teken dat de zwangerschap normaal meebeweegt). Dus je kunt tenminste wat rusten, wetende dat wat ons niet doodt ons alleen maar sterker maakt. Hyperemesis gravidarum daarentegen, dat klinkt als een spreuk die je op Hogwarts leert, maar (helaas) niet, is in feite ochtendmisselijkheid op steroïden. In tegenstelling tot ochtendmisselijkheid kan het gevaarlijk zijn, vooral omdat het voortdurend braken de aanstaande moeder in gevaar brengt vanwege uitdroging en voedingstekorten. Onnodig te zeggen dat als er geen controle is, er problemen kunnen ontstaan ​​voor een zich ontwikkelende foetus.
Het goede nieuws is dat maar heel weinig vrouwen de diagnose HG krijgen (waarschijnlijk minder dan 2%). Het slechte nieuws is dat je geen levensbedreigende ziekte hoeft te hebben om te voelen alsof je leven voorbij is (of op zijn minst, een enorme pijn in de ezel, en de hemel helpt je als je ook ischias hebt, wat een letterlijke pijn in je reet). Hier zijn enkele van de super-geweldige-plezier-vreugden die je zou kunnen ervaren terwijl je geklemd wordt in de greep van ochtendmisselijkheid:
Je bent niet alleen maar ziek in de ochtend
Als het gewoon in de ochtenden gebeurde, zou dat waarschijnlijk behoorlijk draaglijk zijn. Super vervelend natuurlijk, maar draaglijk. Nee. "Ochtendmisselijkheid" is in feite een 24/7 ziekte. Op zijn minst is de afschuwelijkheid niet beperkt tot de ochtenden. Zoals, het klokt niet om 7 uur 's morgens en slaat om twaalf uur' s middags uit. Het werkt overuren om je zo ellendig mogelijk te maken, en het is erg goed in zijn werk.
Je bent de hele tijd chagrijnig
Je constant misselijk voelen, heeft een mentale tol op iedereen . Dit was waarschijnlijk net zo slecht voor mij, als de nooit eindigende queasiness. Mismoedig zijn maakte me zo verdomd nors dat ik me nijdig voelde omdat het allemaal heel oneerlijk voelde. Het voelde ook oneerlijk dat ik niet kon toegeven aan de voortdurende slechte stemming, maar als een niet-douche lid van de samenleving was verplicht om persoonlijk en productief te zijn. Ugh.
Iedereen biedt veelbelovende oplossingen en ze falen allemaal
"Oh je hebt ochtendmisselijkheid, ik ook, en je weet wat me hier doorheen bracht ...?"
Gember. Citroen. Sprite. Crackers. Zeebanden. Unisom. Accupuncture. Zofran.
Ik heb het allemaal gehoord. Telkens wanneer je een nieuwe "remedie" hoort van iemand met ervaring, worden je hoop gewekt. Te vaak werkt wat voor een persoon werkt niet voor een ander. Ik was een van de gelukkige mensen voor wie niets werkte . Toen ik een 'remedie' kon vinden, werkte het ongeveer 24 uur voordat mijn ochtendmisselijkheid erachter kwam en zich er omheen werkte. Goed gespeeld, ochtendmisselijkheid. Goed gespeeld.
Je kent de geur van je toilet veel te goed, wat je alleen maar smaakt
Ik bedoel, je bent constant daar beneden, dus je leert het vrij goed kennen. Ik moet je zeggen: zelfs het schoonste toilet ruikt naar, nou, je weet waarschijnlijk al waar ze naar ruiken. #Solidariteit.
Alles ruikt slecht
Het zijn niet alleen toiletten die de olfactorische alarmen afzetten. Dingen die vroeger lekker ruiken (gebraden kip, knoflook, popcorn) triggeren plotseling iets in je hersenen waardoor je wilt barfen. En het logische deel van je hersenen is als: "Waar heb je het over? Dit is een heerlijke geur", maar je maag, neus en het zwanger deel van je hersenen zijn als: "We gaan allemaal dood! Evacueer de maag onmiddellijk of we riskeren vergiftiging! "
Je bent zo hongerig, maar eten is het niet waard
Omdat alles wat je eet? Ja, dat maakt je alleen maar misselijker. Eerlijk gezegd, als het gaat om eten met ochtendmisselijkheid, krijg je zelden echt voedsel te verteren. Het lijkt er meer op dat je maag het een tijdje blijft huren voordat je het weer in je mond brengt en in een vreselijke vorm.
Alles waar je naar verlangt, maakt je ziek
Ja, alleen omdat alles je laat braken, wil nog niet zeggen dat er geen behoefte is aan zwangerschap. Met mijn eerste zwangerschap wilde ik zo graag chips en sinaasappelsap en het ging niet goed.
Je kon het feit dat je zwanger bent niet verbergen (als je dat wilde)
Af en toe, terwijl ik sociale media bekijk, zal ik een heel schattige zwangerschapsaankondiging zien. Zoals, een zwangere vrouw geeft haar ouders een geschenk van "de nieuwe baby" of een stel geeft ballonnen vrij op een feest met de vervaldatum die over hen geschreven is. Kostbaar. Weet je hoe mijn zwangerschapsmededeling voor mijn collega's eruit zag? Ik kokhalste in de gemeenschappelijke badkamer en toen ik uit de kraam tevoorschijn kwam, strompelde een stel van hen bezorgd rond voordat een van de directeuren vriendelijk vroeg: "Ben je ziek of zwanger?"
Ja, niet zo waardevol.
Andere mensen denken dat het grappig is
Lichaamsfuncties zijn grappig (vraag het maar aan de makers van South Park ). Ze zijn minder grappig als je degene bent die eronder lijdt. Dit weerhoudt anderen er echter niet van om je leed te bekijken en de humor erin te zien. "Ha! Alles laat je overgeven, hè ?!" Ja, duidelijk maakt alles dat ik overgeven. Wat denk je dat het zal kosten om je met rust te laten? Opwerpen, um, jij?
Je knieën beginnen pijn te doen van knielen voor het toilet om te gooien
Ik had serieus tegellijnen op de voorkant van mijn benen, op een gegeven moment, omdat ik voortdurend koterpauzes aan het werk was. Tegelijnen, jongens.
Wanneer je zin hebt om te gooien zou je misselijkheid verminderen, dat kan je niet
Nog erger dan overgeven is, naar mijn ervaring, niet overgeven als je het echt wilt en nodig hebt. Helaas voor mij is dit meestal hoe mijn ochtendmisselijkheid zich manifesteerde. Ken je dat gevoel dat je gelijk krijgt als je op het punt staat om over te geven? Ja. Stelt u zich dat maandenlang voor, maar krijgt zelden de kleine opluchting van daadwerkelijk braken.
Je tanden poetsen om je post-braakademhaling op te frissen, leidt tot een vicieuze cirkel
Hier is hoe dat gaat ...
Poets je tanden. Prop. Ren naar het toilet. Braken. Heb vreselijke adem. Poets je tanden om te stoppen met het proeven van kots. Prop. Ren naar het toilet. Braken. Herhaling. Herhaling. Herhaling.
(Oh, en stel geen mondspoeling voor. Mondwater deed het nog erger.)
One-uppers
Wanneer het uitkomt dat je ochtendmisselijkheid hebt (waarschijnlijk omdat je opnieuw voor iemand hebt overgegeven), zullen de meeste mensen die in die boot zijn geweest, superlief, begripvol en ondersteunend zijn. De meesten zullen hun verhalen delen en er is een kameraadschap gecreëerd. Maar sommige mensen zullen, door hun verhalen te vertellen, hun best doen om je ervaring te verminderen.
Jij: Uh, ja, ochtendmisselijkheid zuigt. Ik heb gisteren drie keer gegooid.
Hen: Maak je een grapje? Ik had graag maar drie keer per dag overgegeven! Dat is niets! Ik heb drie keer per uur overgegeven.
Jij: Wauw. Dat is moeilijk.
Hen: Je weet het niet eens. Ik moest in het ziekenhuis worden opgenomen en zo.
Jij: Yikes.
Hen: Ja. Artsen zeiden dat het een wonder was dat ik zelfs leefde. Dus, echt waar, wees dankbaar dat je maar drie keer per dag overgeeft.
Er is een manier om over je ervaringen te praten zonder een eikel te zijn. Heroverweeg uw aanpak.
Het gevoel van hopeloosheid als je je tweede trimester binnengaat en het is nog steeds niet verdwenen
Terwijl de ochtendmisselijkheid stopt rond de 12e week van de zwangerschap (ook bekend als het einde van het eerste trimester) voor de meeste mensen, zijn er sommigen die niet zoveel geluk hebben. Het duurde 14 weken met mijn eerste en 24 weken (meer dan de helft van mijn zwangerschap) met mijn dochter. Sommige vrouwen zijn #genoeg genoeg om er de hele tijd mee te maken dat ze zwanger zijn . Het onophoudelijke gevoel van misselijke ziekte is helemaal niet gemakkelijk om mee om te gaan en, eerlijk gezegd, er is niets dat ik (of u of iemand anders) kan doen om dat gemakkelijker te maken. Dus, in plaats van opbeurend of praktisch advies, accepteer dit gif van schattige kittens en mijn condoleances.
Kracht en moed, vriend. Kracht en moed.