13 dingen die je leert in het kantoor van een therapeut die je een betere ouder maakt
Ik voel me comfortabel en verklaar dat er geen babyboek, zwangerschapspamflet, arbeids- en bezorgdocumentaire of online forum is dat ik niet meedogenloos heb bestudeerd. Als nieuwe moeder wilde ik zo goed geïnformeerd, voorbereid en zelfverzekerd mogelijk zijn en het is een doorlopend proces, want er zijn nog steeds dingen die ik als moeder aan een nu twee jaar oude peuter leerde. Wat ik echter niet had verwacht, is hoe een professional in de geestelijke gezondheidszorg mij zou helpen in het ouderschap. Er zijn dingen die je leert in het kantoor van een therapeut waardoor je een betere ouder bent; dingen die ik heb geleerd toen ik de therapie bijwoonde die me niet alleen als een vrouw, een vriend, een partner, een dochter en een zuster, maar ook als een moeder rechtstreeks beïnvloedde.
Het kostte me een lange tijd om me op mijn gemak voelen, naar een therapeut gaan en praten over mijn beledigende verleden. Sterker nog, ik laat de woorden van een toxische ouder veel te lang mijn gedachten beïnvloeden over geestelijke gezondheid en geestelijke gezondheidszorg. Er is me verteld dat mensen die levensreddende en vaak noodzakelijke medicijnen gebruiken of regelmatig naar een therapeut gaan, "zwak" en "liegen" en "aandacht vragen", dus ik leed in stilte en doorstond wat later werd gediagnosticeerd als bericht Traumatische stressstoornis (PTSS), depressie en angst. Naar de therapie gaan heeft niet alleen mijn leven gered (op een aantal manieren zal ik je niet overspoelen met op dit moment), maar het bereidde me voor op een leven dat ik niet wist dat ik uiteindelijk zou leven.
Dus, terwijl de boeken en de pamfletten en de documentaires en de forums allemaal heilzaam waren, was het de therapie die me echt voorbereidde op het moederschap. De lessen, realisaties en hulpmiddelen die ik heb opgedaan in het kantoor van een therapeut en van een beroepsbeoefenaar in de geestelijke gezondheidszorg hebben me ongetwijfeld een betere moeder gemaakt en hebben me voorzien van bepaalde vaardigheden die ouderschap niet alleen gemakkelijker, maar ook leuker hebben gemaakt. Dus, met dat in gedachten, hier zijn slechts een paar dingen die de therapie je kan leren over het moederschap.
Hoe een patiënt te zijn
De eerste keer dat ik het kantoor van een therapeut binnenliep, had ik de belachelijke gedachte dat ik in slechts één simpele sessie 'genezen' zou zijn. Ik wilde me zo wanhopig voelen over mezelf, mijn situatie, mijn verleden en mijn potentiële toekomst dat ik niet stopte om na te denken over de hoeveelheid werk die het echt zou kosten.
Dus, te leren dat ik een therapeut twee keer per week moest bezoeken voor een onbepaalde tijd, dwong me de kunst om geduldig te zijn onder de knie te krijgen. Echte zelfverbetering eindigt nooit en, net als ouderschap, nemen de moeilijkste dingen die je doet meestal de meeste tijd in beslag. Als het op mijn zoon aankomt, zit het door een driftbui van een peuter zitten niets vergeleken bij het zitten door twee sessies van één uur, maanden achtereen.
Hoe kwetsbaar te zijn
Ik heb me nog nooit zo kwetsbaar gevoeld als ik in het kantoor van een therapeut heb gevoeld, en dat geldt ook voor de momenten dat ik relatief naakt was, poepen en spartelen en probeerde mijn zoon de wereld in te duwen voor een stel (medisch gekwalificeerde) vreemden.
Leren hoe je comfortabel kunt zijn, of hoe je op zijn minst moet accepteren, kwetsbaarheid maakte de momenten dat ik bang was of rauw of zelfs gewoon ongemakkelijk en ongemakkelijk als een moeder, een non-issue. Ik kon buiten mijn comfortzone stappen voor de verbetering van mijn zoon, omdat ik had geleerd om buiten mijn comfortzone te stappen om mezelf te verbeteren.
Hoe te leren van het verleden
Ik besefte niet hoeveel mijn verleden direct invloed had op mijn cadeau (en hoe het mogelijk van invloed was op de toekomst als ik er niet mee omging) totdat ik naar de therapie ging. Gelukkig heb ik geleerd om bepaalde problemen die ik niet meer beheers, te doorgronden, te accepteren wat ik niet kan veranderen en te begrijpen hoe ik van bepaalde situaties kan leren, zodat ze niet worden herhaald.
Jullie, dat is het ouderschap. In. Een notendop. Zoveel van mijn leven en het leven van mijn zoon is buiten mijn controle, dus het beste wat ik kan doen, is leren van fouten in het ouderschap die ik onvermijdelijk zal maken (en zelfs de fouten van anderen) om het beste te doen wat ik kan met wat ik heb. Ik moet dingen accepteren waar ik geen controle over heb, leren loslaten en die zuurverdiende levenslessen nemen als ze komen, zodat ik de beste moeder kan zijn die ik maar kan zijn voor een klein mensje dat zo het beste verdient.
Hoe constructieve kritiek te verwerken
Ik zal niet liegen; het is niet altijd gemakkelijk om tegenover iemand te zitten waar je niet echt heel veel van weet en naar hen te luisteren, je leven te ontleden en tegelijkertijd op mogelijke gebreken en / of problemen en / of fouten en / of al het bovenstaande te wijzen. Mijn eerste paar sessies waren niet gemakkelijk en ik verliet het kantoor van mijn therapeut alsof ik door een semi-vrachtwagen werd overreden (herhaaldelijk).
Ik heb echter geleerd om op een gezonde manier constructieve kritiek te verwerken en mezelf te verbeteren door te luisteren, te verteren en te leren van de inzichten van anderen. Dat is zo waardevol geweest, nu ik moeder ben. Het is niet altijd gemakkelijk om naar iemand te luisteren die je vertelt dat ze denken dat je iets verkeerd doet of een fout maakt. Ja, soms moeten die mensen worden genegeerd (omdat ongevraagd advies niet altijd gunstig is, en bepaalde mensen gewoon willen schamen en anderen beoordelen zonder een duidelijke reden). Er zijn echter momenten dat ik zo dankbaar ben dat iemand iets zei over mijn opvoeding. Als ik mijn zoon verkeerd in zijn autostoeltje vastmaakte of een verandering in het bedtijdritueel maakte, hoefde ik het echt niet te doen - en iemand zei iets tegen me - ik wist dat ik hun kritiek kon aannemen, dienovereenkomstig kon aanpassen en een beter (en veiliger) kon maken ) omgeving voor mijn kind.
Hoe nederig te zijn
Als je kunt luisteren naar iemand die over je verleden praat en over de fouten die je mogelijk hebt gemaakt, en hun kritiek kunt aannemen zonder defensief of overstuur te raken, zou ik zeggen dat je een vrij bescheiden mens bent.
Nederigheid is naar mijn mening de naam van het ouderschapsspel. Ik ben vaker vernederd dan ik je zou durven vertellen, beste lezer, en ik ben pas twee jaar moeder. Leren leven met een gezonde dosis nederigheid heeft niets anders gedaan dan mijn opvoeding verbeteren. Ik wil zeggen dat mijn zoon sorry krijgt of toegeeft als ik ongelijk heb; Ik wil allemaal anderen vertellen dat het me spijt en toegeeft dat ik ongelijk heb; Ik wil allemaal een voorbeeld voor mijn zoon zijn, zeggende; hey, zelfs moeder is een mens die fouten maakt, is een onderdeel van het mens zijn en als je het onvermijdelijk verknoeit, is het het beste om het te doen, je te verontschuldigen en te proberen beter te worden.
Hoe de wortel van een probleem te vinden
Mijn therapeut opende mijn ogen voor de echte redenen waarom ik zo veel worstelde met dingen die andere mensen gewoon met de natuur aankonden. Ik kan je niet vertellen hoeveel ze me heeft geleerd, en waarom die lessen lessen zijn die ik meeneem naar het moederschap.
Ik weet dat wanneer mijn peuter een woedeaanval veroorzaakt, er soms een groter probleem speelt. Ik weet dat wanneer mijn partner en ik co-ouderschap hebben en gefrustreerd raken, er misschien een onderliggende reden is die we niet aanpakken. Weten hoe - en bereid zijn - op zoek te gaan naar 'grote problemen' die zich zouden kunnen manifesteren in kleinere argumenten of driftbuien, is zo heilzaam geweest en heeft me geholpen om consequent ervoor te zorgen dat mijn huis een gezonde, gelukkige en ondersteunende omgeving is voor mijn zoon.
Hoe te verbeteren
Ik ben van mening dat je nooit, nooit, zou moeten stoppen met verbeteren. Er bestaat echt niet zoiets als een volledig "volwassen" mens zijn; je zult altijd meer groeien om te doen. Therapie was ook een herinnering dat hoewel ik een volwassene ben, ik werk te doen heb.
Dat simpele concept heeft me geholpen mezelf te vergeven als ik die onvermijdelijke moeder-fouten maak. Ik weet dat ik het verprutst, maar als ik weet dat het deel uitmaakt van mens zijn, worden die momenten niet gemakkelijker te accepteren. Als ik mezelf er echter aan herinner dat ik nog steeds een werk in uitvoering ben en dat ik altijd kan verbeteren, ben ik vriendelijk voor mezelf en vergeef ik mezelf mezelf voor het maken van een fout.
Hoe belangrijk zelfzorg werkelijk is
Veel te lang was de therapie het één uur, twee keer per week, dat ik me op mezelf en alleen mezelf kon concentreren. Ik heb veel te lang niet voor mezelf gezorgd, of echt voor mezelf gezorgd, en dat was zo'n ongezonde, ongelukkige en droeve manier van leven.
Dus, na een paar (lees: veel) therapiesessies en te leren dat het maken van een martelaar uit jezelf niet alleen ellendig, maar echt onnodig en nutteloos is voor de mensen waar je jezelf in feite mee probeert te doden, heb ik er prioriteit aan gegeven Neem de tijd om voor mezelf te zorgen en ongeacht wat er in mijn leven gebeurt. Dat is makkelijker gezegd dan gedaan, om zeker te zijn en vooral wanneer je verantwoordelijk bent voor een ander mens, maar het is iets dat ik niet zal opgeven. Ik kan niet de moeder zijn die mijn zoon verdient als ik geef geven en nooit iets voor mezelf neem. Ik kan geen moeder zijn die mijn zoon nodig heeft als ik niets heb om hem te geven, want ik heb mezelf helemaal drooggebloed in de naam van een of andere fictieve 'superheld mom-status'.
Hoe te prioriteren
Soms kan het leven zo overweldigend en zo gecompliceerd en zo stressvol zijn, dat het moeilijk kan zijn om de benodigdheden te onderscheiden van de dingen die eenvoudigweg kunnen wachten. Ik heb veel geweldige vaardigheden geleerd die me helpen communiceren, prioriteiten stellen en georganiseerd blijven zodat het leven niet overweldigend begint te lijken, toen ik in therapie was.
Die vaardigheden zijn nu mijn levenslijn. Met die vaardigheden kan ik het moederschap, het werk, een romantische relatie, mijn vriendschappen, schrijven, zelfzorg en werkrelaties in balans brengen waardoor ik in mijn carrière vooruit kan komen. Die vaardigheden zorgen ervoor dat ik niet overweldigd word als de dingen niet volgens plan verlopen, omdat ik het plan gewoon helemaal kan afgraven, opnieuw prioriteiten kan stellen en kan opslaan wat niet voor een andere dag hoeft te worden volbracht.
Hoe te vergeven
Toen ik opgroeide in een giftige omgeving met een gewelddadige ouder, was ik erg boos. Ik realiseer me zelfs niet hoe boos ik was tot ik naar de therapie ging. Gelukkig, nadat ik zoveel kwesties had doorgenomen en zoveel kinderen uit mijn jeugd herleefde, waarvan ik echt niet dacht dat ze het waard waren erover na te denken, leerde ik hoe ik die misbruikende ouder kon vergeven. Niet voor hun eigen nut, maar voor het mijne.
Ik weet dat als ik iemand kan vergeven als kwetsend en giftig als die persoon was en is, ik weet dat ik mijn zoon gemakkelijk kan vergeven als hij een driftbui gooit, water morst op mijn computer (twee keer) of wanneer hij uiteindelijk tegen mij zegt dat hij een hekel heeft omdat ik hem niet naar een feest ga laten als hij op de middelbare school zit. Als je iets hebt losgelaten dat zo groots en monumentaal en levensveranderend is ten behoeve van je geestelijke gezondheid, is loslaten en het vergeten van de kleine dingen een fluitje van een cent.
Hoe de moeilijke vragen te stellen ...
Mij werd gevraagd en ik moest mezelf een paar moeilijke vragen stellen toen ik in therapie was. Het is niet gemakkelijk, dat kan ik je vertellen. Eigenlijk is het behoorlijk angstaanjagend.
Ik deed het echter omdat belangrijke gesprekken niet altijd gemakkelijk zijn en het starten ervan niet altijd een comfortabel proces is. Als een relatieve vreemdeling me moeilijke vragen stelt, zal hij mijn zoon moeilijke, veel, gemakkelijker vragen stellen. Ik weet dat om mijn zoon echt te leren kennen, mijn zoon te helpen, mijn zoon te beschermen en mijn zoon de dingen te leren die hij moet leren om een productief, gelukkig, gezond en respectvol lid van de samenleving te worden, zo veel van onze gesprekken zullen niet "eenvoudig" zijn. Ze zullen zwaar en emotioneel en gecompliceerd zijn, en ze zullen waarschijnlijk beginnen met een aantal moeilijke vragen.
... en accepteer de moeilijke antwoorden
Als je gewend bent moeilijke vragen te stellen, denk ik dat het veilig is om aan te nemen dat je ook gewend bent om lastige antwoorden te horen. Ze gaan hand in hand, ik heb het geleerd, maar als je er een kunt aanpakken, kun je met de ander omgaan en uiteindelijk zullen ze je alleen maar helpen om jezelf en je opvoeding te verbeteren.
Hoe rustgevend het kan zijn om iemand eenvoudig te horen luisteren
Ik zal niet liegen en zeggen dat ik helemaal op mijn gemak was met therapie de eerste, tweede, derde of zelfs vijfde keer dat ik naar een sessie ging. Dat was ik niet . Het duurde lang voor ik wenste om me open te stellen voor iemand op zo'n ruwe, echte, emotionele en kwetsbare manier. Uiteindelijk voelde ik me echter niet alleen comfortabel om een uur lang twee uur per week met iemand te praten, ik vond het leuk om twee keer per week een uur met iemand te praten. Het was gunstig; het was rustgevend; het was ondersteunend; het was inspirerend; het was verhelderend; het was een hoop andere dingen waarvan ik niet wist dat ik ze nodig had, maar nu weet ik dat ik het verdiende.
Dus ik begrijp het belang van het hebben van iemand die luistert - en ik bedoel echt luister - naar jou. Ik wil die persoon zijn voor mijn zoon. Ik wil ook dat mijn zoon zich op zijn gemak voelt bij het zoeken naar die persoon bij iemand anders (zoals een therapeut als hij het nodig heeft of wil). Uiteindelijk verdient elke persoon het recht om zijn stem te laten horen.