13 dingen die elke New York-moeder zal ervaren met haar kind op de metro
Mijn kinderen hebben de metro genomen sinds ze in de baarmoeder zaten. Als een Queensmeisje dat elke weekdag naar Midtown Manhattan rijdt, heb ik alle vreugden en valkuilen van NYC's doorvoersysteem genavigeerd en ben ik van plan mijn kennis door te geven aan de volgende generatie New Yorkers. Voor $ 2, 75 is een ritje in één richting niet langer een koopje, maar het is nog steeds goedkoper (en vaak sneller) dan een Uber, en minder paniek-inducerend dan rondreizen via Citibike. En voor de eerste paar keer, kan een rit in de metro spannend en magisch zijn voor kleine kinderen, te snel ondergronds zonder veiligheidsgordels! De reis, voor ouders, is minder 'ongebreidelde opwinding' en meer 'OK, laten we dit samen doornemen en dat alsjeblieft niet in je mond stoppen'.
We hebben geen auto, dus we gaan vrijwel overal met de trein. Meestal is de weg naar onze bestemming een koud kunstje; De kinderen zijn enthousiast over het slaan van een groot park of een dierentuin. Maar de terugweg is meestal een gejank-fest op een ingepakte express die op onverklaarbare wijze lokaal draait, omdat het leven. Ze zullen hun water morsen, schreeuwen om snacks en laten elke passagier in de auto geloven dat jij de ergste ouder ter wereld bent. Je moet ze dan drie trappen naar straatniveau omhoog slepen en je zult ofwel zweten of bevriezen ofwel allebei. Maar je neemt dit over het verhogen van je kinderen in de buitenwijken (eh, misschien).
Dus naast de gebruikelijke massale shenanigans waarbij zieke passagiers betrokken zijn, signaalproblemen en het treinverkeer vooruit, kun je garanderen dat elke New York-moeder deze dingen met haar kind in de metro zal ervaren:
Een Top-Volume, Body-Convulsing, Full-On Meltdown
Tijdens spitsuur. Omdat als het kind een scène gaat maken, hij je voor zoveel mogelijk mensen in verlegenheid wil brengen.
Paaldansen
Als je het geluk hebt om op een grotendeels lege auto te rijden, kan geen enkel kind het weerstaan ​​om rond de paal te slingeren alsof het een carnavalsrit is. Je kunt tegen jezelf zeggen dat handdesinfectie hem veilig zal houden, maar dan ...
Paal likken
Omdat het er is. De strijd om niet na te denken over wat er nog meer is geweest, is zo echt en zo essentieel om niet te vervliegen in een plas van germafobische neurose.
Dropped fopspeen
Je hebt twee keuzes:
- Leg het weg om later goed te worden gewassen en riskeer de bovengenoemde meltdown.
- Gebruik de ontsmettingstechnieken die je op je disposable hebt (gefilterd water, hemd, je eigen speeksel) en doe het terug in de mond van het gejammer en probeer niet te denken aan wat er op het oppervlak van de ondergrondse vloer leeft.
Luide vragen over panhandlers
Omdat we niemand geld geven in de metro, denken onze kinderen dat we vreselijke mensen zijn, en ze voelen de behoefte om ons er voor te bellen - hardop. Op de trein. Ik weet wat je denkt: waarom zouden we iemand geen dollar geven die zegt dat hij het echt nodig heeft? Onze persoonlijke keuze, als het gaat om liefdadigheid, is om geld te doneren aan organisaties die zich inzetten om kinderen in nood in onze woonplaats te helpen. Maar een cheque schrijven is voor een kind niet gemakkelijk. Dus daarnaast laten we de kinderen kleding en speelgoed opzij zetten die nog in goede staat verkeren, maar dat andere kinderen beter zouden gebruiken en doneren. Naarmate ze ouder worden, denk ik dat ze zullen begrijpen waarom we die keuzes maken, in plaats van onze portemonnee in de metro te openen. Ook, wie draagt ​​contant geld meer?
Misleide waardering van Subway Car Performers
Kijk, #showtime gebeurt met elke metro-forens op een gegeven moment (kijkend naar je, lange tijd onder de East River tussen First Avenue en Bedford on the L) of een andere, en je kinderen zullen niet weten dat het standaardprotocol is om te doen alsof je ik zie het niet en probeer met tegenzin in mijn hoofd getrapt te worden. Je kind zal toekijken en juichen en zal willen dat ze geld geven voor de show. Ze zullen dit nadrukkelijk uiten en je zult worden overweldigd door die unieke combinatie van schaamte en woede dat vijfjarigen meesters zijn in het oproepen van hun moeders. Het is een ding. Wat kan je doen?
Geen plaats om te zitten
Weet je wie de meeste kans heeft om hun zitplaatsen aan moeders te geven? Andere moeders. Omdat we weten dat het veel comfortabeler zal zijn om een ​​stoel te verspelen aan een vermoeide peuter en op de hielen te staan, dan om onze eigen voeten te laten rusten en hun gejammer te verduren. Plus, geef een ouder een pauze: denk je echt dat we onszelf volproppen met overvolle treinen met onze kinderen naar keuze?
Omgaan met liften
Voor de niet-ambulante of degenen voor wie trappen een ontbering (zoals die van ons sjoelende kinderwagens), zelfs een langzame, stinkende lift is beter dan helemaal geen lift. Mijn thuismetrohalte vereist dat rijders drie afzonderlijke liften gebruiken om over te brengen tussen twee treinen. Ja, dat betekent dat je meerdere keren op deze drukke, smerige liften moet wachten, stappen en vertrekken. Tijdens de spits zou dat nog eens 15 minuten kunnen duren, zonder te tellen voor het wachten op de volgende trein. En natuurlijk is het enige dat je altijd hebt als je reist met kleine kinderen tijd, toch? Nee.
Iets kostbaars verliezen
Je geestelijke gezondheid, meestal. Een want, af en toe. Wanneer het regent? Je paraplu en een van de kinderschoenen, absoluut.
Je krijgt veel schaduw gegooid
Hoe durf je een kind de volwassen heiligheid van de F-trein te laten vernietigen! Je kind zou rustig op een stoel kunnen zitten en naar een schoolbord kunnen kijken, maar het zal de lichte borstel van zijn schoen zijn als hij probeert te stoppen met zijn kleine benen te slingeren, waardoor het stinkende oog van de vrouw naast hem zal ontbranden.
Ze willen meer weten over de borstvergrotingsadvertenties
Ik zeg rustig dat we niet alles kopen waar we een advertentie voor zien. Dat geldt voor frisdrank, videogames en plastische chirurgie. Wat betreft je uitleg waarom het meisje er verdrietig uitziet als ze citroenen voor haar borst houdt, maar gelukkig als ze grapefruits houdt ... dat is een hele andere worsteling.
Een hartaanval die een nabije roep tot gevolg heeft aan de rand van het platform
Zelfs als je een doodsangst op je kind houdt, wachtend op de trein, zodat ze niet over de rand gaan, zal iets hem een ​​goed zicht op die derde rail geven voordat je hem terug naar de veiligheid van de overvolle prullenbak kan in het midden van het platform.
Braken
Je kunt nooit te veel plastic zakken of babydoekjes krijgen, zelfs als je "baby" in de derde klas zit
vooral als je baby in de derde klas zit en je haar naar huis begeleidt nadat ze haar gezicht volgepropt met snoepjes voor verjaardagsfeestjes en twee uur lang op een ijsbaan heeft ingezoomd.