13 dingen die elke volwassen man doet wanneer zijn partner lijdt aan postpartum depressie
Er waren zoveel ervaringen dat ik wist dat ik de mijne zou kunnen bellen nadat ik erachter kwam dat ik zwanger was. Ik wist dat ik ochtendmisselijkheid en sterkere nagels en prenatale bezoeken en vriendelijke opmerkingen van willekeurige vreemden zou ervaren. Ik wist dat ik arbeid en bevalling zou ervaren (hoe dan ook gepanned) en borstvoeding (of op zijn minst zou proberen) en de meest intense golf van naast elkaar geplaatste emoties waarvan ik denk dat een mens die kan ervaren. Ik wist echter niet dat ik ook postpartumdepressie (PPD) zou ervaren of, als gevolg daarvan, de dingen die elke volwassen man doet wanneer zijn partner aan PPD lijdt. Ik wist niet dat PPD deel zou uitmaken van mijn moederschapverhaal, of het verhaal dat mijn partner en ik als ouders zouden delen.
Het is nogal onmogelijk om adequaat te plannen voor iets waarvan je nooit had gedacht dat het je zou overkomen. Ik had nog nooit eerder een klinische depressie gehad; Ik had de keuze gemaakt om een ​​baby te krijgen, dus voortplanting werd mij niet opgedrongen; Ik was in een gezonde en gelukkige relatie en enthousiast over het ouderschap met iemand die zo fantastisch is als mijn partner. Ik had gelezen over postpartumdepressie en wist dat dit een mogelijkheid was, maar ik had nooit gedacht dat die mogelijkheid mijn werkelijkheid zou worden. Het deed het echter. Ik was in de greep van postpartumdepressie (veroorzaakt door het verlies van onze tweelingzoon na 19 weken) en merkte dat ik behoefte had aan liefde en steun en begrip, op een manier die ik nog nooit echt nodig had.
Gelukkig deed mijn partner alles wat elke volwassen man zou moeten doen, vooral in een situatie die een cisgender mannetje onmogelijk kan begrijpen. Mijn partner wist niet hoe het was om zwanger te worden, een mens te krijgen of een mens borstvoeding te geven, en hij begreep ook niet hoe het was om PPD te ervaren. Zijn onvermogen om fysiek te begrijpen, weerhield hem er echter niet van om mij zo goed mogelijk te ondersteunen. Omdat hij bereid was om de volgende dingen te doen, was ik in staat om de hulp te krijgen die ik nodig had en met succes een postpartumdepressie te overleven.
Onderzoekstekens en symptomen
Ik wist niet dat ik leed aan een postpartumdepressie, totdat mijn partner en ik gingen zitten en mijn symptomen onderzochten. Ik wist dat er iets niet klopte, dat ik me anders voelde op een manier die invloed begon te krijgen op mijn algehele mentale toestand en humeur- en energieniveau, maar ik wist niet of het gewoon om moederschap ging of iets anders. De bereidheid van mijn partner om signalen en symptomen op te zoeken, gaf me het gevoel dat we allebei PPD samen doornamen, en ik kan je niet vertellen hoe waardevol dat gevoel was.
Realiseer je dat hij haar niet kan "repareren" ...
Een volwassen man ziet zichzelf niet als een erkende professional op het gebied van de geestelijke gezondheidszorg, alleen omdat hij weet hoe hij met succes in een zoekmachine kan navigeren. Hij zal weten dat PPD niet iets is dat hij kan 'repareren', en hij zal het niet op zich nemen om zijn eigen merk therapie te faciliteren om zijn man-ego een boost te geven. Bovendien, en misschien nog belangrijker, zal hij zijn partner niet gaan beschouwen als een project dat moet worden hersteld; zoals een bureau van IKEA of een paar afvoerbuizen onder de gootsteen ...
... omdat ze niet kapot is
... omdat hij zal beseffen dat zijn partner niet "verbroken" is. Ze is niet een of andere mindere mens omdat ze een postpartumdepressie heeft doorgemaakt of momenteel doormaakt. Ze mist niets dat hij haar kan geven; ze is niet ontoereikend; ze is niets anders dan een nieuwe moeder met hormonale onevenwichtigheden die bepaalde aspecten van haar leven en gezondheid beïnvloeden.
Onderzoeksmiddelen en geestelijke gezondheidszorgprofessionals
Het onderzoek stopt zeker niet op het moment dat u zich op uw gemak voelt bij het herkennen van de tekenen en symptomen van PPD. Nee, het gaat door (hopelijk, in de nabije toekomst) terwijl je de volgende stappen overweegt. Op zoek naar een arts of een professional in de geestelijke gezondheidszorg of een steungroep of andere middelen, kan op zijn zachtst gezegd overweldigend zijn. Het hebben van een partner helpt u te vinden wat u nodig hebt om de hulp te krijgen die u nodig hebt, is daarom niet essentieel, omdat PPD hierdoor veel beter beheersbaar lijkt te zijn dan het lijkt.
Moedig haar aan om behandeling te zoeken
Ik was uitermate huiverig om op zoek te gaan naar behandelingen, van welke aard dan ook. Onze maatschappij heeft zo'n afschuwelijk stigma voor geestelijke ziekte en geestelijke gezondheid voldoende bevestigd, dat ik bang was om toe te geven dat ik leed aan postpartumdepressie. In combinatie met de overweldigende verwachtingen die werden gesteld aan alle moeders (met name nieuwe moeders) en ik zag mijn PPD niet als een gemeenschappelijk probleem voor de geestelijke gezondheid waarvoor ik gemakkelijk hulp en behandeling kon zoeken; Ik zag het als een weglating van mislukking, een manier voor mij om te worden beschouwd als minder dan of slecht uitgerust of zelfs gevaarlijk niet in staat om van mijn kind te houden zoals een moeder hoort te doen. Ik was bang dat mensen me zouden veroordelen en me zouden schamen en me als ziek zouden zien, dus ik bleef stil.
Als ik terugkijk, wou ik dat ik naar mijn partner had geluisterd, die me aanspoorde om geregeld naar behandeling te zoeken. Hij wilde me niet duwen om een ​​beslissing te nemen waarvan ik me niet op mijn gemak voelde en hij wilde mijn medische keuzes voor mij niet maken, maar hij was onvermurwbaar dat behandeling niet betekende dat ik defect was, het betekende alleen maar dat ik geen professional in de geestelijke gezondheidszorg was en er een nodig had.
Herinner haar eraan dat PPD haar geen slechte moeder maakt ...
Ik had deze herinnering constant nodig, vooral toen mijn postpartumdepressie me achterliet bij mijn zoon, die ik heel erg liefhad, maar eerlijk gezegd een beetje te bang was om van hem te houden. Soms wilde ik niet naar hem toe gaan en ik wilde hem niet voeden en ik wilde me niet met hem verbinden, want wat als hij stierf, zoals zijn tweeling deed? Wat als ik door een ander verwoestend verlies moest gaan? Ik kon zelfs niet begrijpen dat ik door een soortgelijke situatie ging, dus als een verdedigingsmechanisme dat ik machteloos leek te beheersen, bleef ik op een "veilige" afstand van mijn zoon, gefaciliteerd door mijn postpartumdepressie. Ik voelde me schuldig en ik voelde me een vreselijke ouder, maar ik had mijn partner om me eraan te herinneren dat deze gevoelens geldig en begrijpelijk zijn en door veel andere vrouwen worden gevoeld, vooral na baby- of zwangerschapsverliezen, en ik was geen slechte moeder omdat ik een mens.
... of helemaal geeft aan hoeveel ze van haar baby houdt
Ik hield van mijn baby en ik had een postpartumdepressie. De een heeft de ander niet ontkend. Er waren elkaar uitsluitende gevoelens.
Zorgt voor klusjes rondom het huis ...
Ik was al uitgeput door de nachtvoedingen en de constante borstvoeding en alles wat met het moederschap komt, maar mijn postpartumdepressie leek elke gram energie op te nemen die ik nog had. Gelukkig pakte mijn partner de (enorme) hoeveelheid speling op en zei er nooit iets over. Hij vestigde geen aandacht op zichzelf, mompelde niet op zijn gemak of klaagde of gaf me het gevoel dat ik hem later 'schuldig' zou zijn, hij wist gewoon dat ik in die periode meer van hem nodig had dan normaal. Zijn bereidheid om meer dan 50% te geven wanneer ik meer dan 50% nodig had, hield het huis schoon en de was gedaan en, nog belangrijker, weerhield me ervan het gevoel te hebben dat ik faalde.
... en behandelt maaltijden
Eten is niet alleen een grote troost en een noodzaak en gewoon, weet je, leuk, het hebben van het op jou voorbereid kan het verschil betekenen tussen iets in balans en heerlijk, en iets dat lukraak in een magnetron wordt opgewarmd. Ik had geen energie voor schijnbaar iets anders dan de neiging om mijn baby te verzorgen en probeerde mezelf uit bed te wrikken, dus om mijn partner maaltijden te laten koken (en mijn favoriete maaltijden) zorgde ervoor dat ik me geliefd en verzorgd voelde. Het gaf me energie en, eerlijk gezegd, gaf me enkele momenten van absoluut geluk; mijn partner zien koken en de heerlijke geuren ruiken van een bereide maaltijd en mijn zoon tegen mijn borst houden, zijn momenten die ik nooit zal vergeten.
Neemt haar PPD niet persoonlijk (of maak het over hem)
Postpartum depressie heeft niets te maken met de baby of de partner van de vrouw of iets anders dan een mix van meedogenloze hormonen. Dat is letterlijk het. Een volwassen man zal het niet persoonlijk opvatten en in wezen zal schuldgevoel zijn partner uitdagen over een gevoel dat ze machteloos is om te controleren. Hij zal niet om meer vragen dan zij kan geven, en hij zal er niet slecht voor zijn.
Hij luistert naar haar
Soms is alles wat iemand nodig heeft een open oor en een gesloten mond. Probeer gewoon te luisteren in plaats van te proberen suggesties te doen en iemand te vertellen hoe ze zich moeten voelen. Zoals, luister echt . Knik niet met je hoofd terwijl je wacht op je beurt om te spreken; probeer er echt op te letten wat uw partner zegt, zodat u beter kunt begrijpen hoe zij zich voelt. De kans is groot dat, als ze zoiets als ik is, ze boos en verward en schuldig is, en die gevoelens alleen maar haar postpartumdepressie voeden, dus laat haar los door naar haar te luisteren.
Hij bagatelliseert haar gevoelens niet
Postpartumdepressie is niet hetzelfde als "verdrietig" zijn. Dit is niet iets dat iemand simpelweg "overvalt" door een glimlach op te nemen en te denken aan regenbogen en vlinders en zichzelf omhoog te trekken door de ole-schoenzolen. Nee, dit is een medische aandoening en het is er een die behandeling en begrip en ondersteuning nodig heeft, niet neerbuigende platitudes die gereserveerd zijn voor droevige dagen, zoals wanneer je je realiseert dat je geen ijs meer in de vriezer hebt.
Herinnert haar eraan dat ze niet alleen is
Naar schatting 10-15% van de postpartumvrouwen lijdt aan postpartumdepressie of postpartumaandoeningen. Je partner is niet de enige. Dit is geen toestand die geheel voor haar is gereserveerd en zij is niet de eerste vrouw die het ooit heeft meegemaakt. Nu, dit is niet om haar zeer waardevolle gevoelens te bagatelliseren of haar ervaring te controleren of haar te vertellen dat ze geen medelijden met zichzelf moet hebben; het is om haar te helpen begrijpen dat ze niet alleen is. Er zijn steungroepen en netwerken van vrouwen die kunnen begrijpen hoe ze zich voelt, en het zou haar kunnen helpen om die vrouwen te bereiken, zodat ze weet dat ze niet zelf PPD doormaakt. Soms, wetende dat je niet alleen door de duisternis wandelt, heb je alle hulp nodig die je nodig hebt.