12 manieren waarop niet-mama-vrienden een moeder kunnen helpen die lijdt aan postpartum-depressie
Toen ik moeder werd, waarschuwde een aantal vrienden en familieleden me voor het verliezen van niet-moedervrienden. 'Ze zullen het niet begrijpen' en 'Je zult minder tijd voor hen hebben', waren slechts enkele van de betrokken gevoelens die met mij werden gedeeld. Blijkt dat het niet nodig was. Ik had twee niet-moedervrienden in de werk- en bevallingsruimte bij me op de dag dat mijn zoon werd geboren, en mijn niet-moedervriend hielp me toen ik leed aan postpartumdepressie. Ze hoefde geen zwangerschap, bevalling of bevalling door te maken en ze hoefde het moederschap niet te strijden om een ​​ondersteunende, begripvolle en liefhebbende vriend te zijn.
Zeer weinig mensen wisten dat ik leed aan een postpartumdepressie de eerste paar maanden dat ik een nieuwe moeder was. In feite wisten slechts drie mensen: mijn moeder, mijn partner en mijn beste vriend van meer dan 10 jaar. Ik was bang om erover te praten met iemand anders, omdat het sociale stigma van postpartumdepressie niet verloren was gegaan. Ik wist dat bepaalde mensen zouden denken dat ik een "slechte moeder" was of dat ik al een belangrijke verantwoordelijkheid had. Maar niet mijn beste vriend. Ik wist dat ze, hoe dan ook, ondersteunend zou zijn. Ik wist dat ze begrip zou hebben en ze zou me nooit veroordelen en zij zou degene zijn die eraan herinnert dat dit met hulp ook zal slagen. Ze hoefde het zelf niet te ervaren om de tekenen en symptomen te kennen. Ze hoefde geen "moeder" te zijn om me te kunnen helpen met mijn pasgeboren zoon. Het enige wat ze echt hoefde te doen, was een vriendin zijn en, nou ja, daar is ze behoorlijk verdomd geweldig in.
Dus als je lijdt aan een depressie, denk dan niet dat je ondersteuningsnetwerk beperkt is tot andere moeders. Als je een niet-moedervriend bent van een moeder met postpartumdepressie, denk dan niet dat je niet behulpzaam kunt zijn. Hier volgen enkele voorbeelden van manieren waarop u ondersteuning kunt bieden:
Onderzoek Postpartum Depressie Yourself ...
Het is niet de taak van je vriend om je te informeren over postpartumdepressie, de tekenen, de symptomen of de manieren waarop jij (of iemand anders) kan helpen. Vertrouw me, ze heeft genoeg te doen; ze hoeft geen "leraar" aan haar lijst met veel titels toe te voegen. Neem in plaats daarvan de tijd om zelf onderzoek te doen, zodat u zo geïnformeerd en dus zo behulpzaam mogelijk kunt zijn.
Ik kan je niet vertellen hoe geweldig het was om niet te gaan zitten en aan mijn niet-moedervriend uit te leggen wat een postpartumdepressie was. Het enige dat ik te zeggen had, was dat ik het had en dat ze het zelf uitprobeerde. Ik voelde me begrepen, zelfs als ik niet per se begreep wat er echt met me aan de hand was, of waarom mijn ervaring als nieuwe moeder niet was wat ik aanvankelijk dacht dat het zou worden.
... dus je weet hoe je kunt helpen
Omdat mijn vriendin onderzoek had gedaan naar postpartumdepressie en naar de manieren waarop je iemand kunt helpen die lijdt aan postpartumdepressie, wachtte ze zelden op me om om hulp te vragen. In plaats daarvan deed ze gewoon dingen waarvan ze wist dat ze me ten goede zouden komen.
Dit betekent natuurlijk dat je vriend moet weten wie je bent als individu (en op een heel persoonlijk niveau), zodat ze niet over grenzen heen stappen en daadwerkelijk meer schade aanrichten. Maar mijn beste vriendin kende me, dus ze wist dat ik niet beledigd zou zijn als ze de baby zou nemen, zodat ik kon slapen, of een maaltijd kon brengen, of een van de andere dingen kon doen die me het gevoel gaven dat ik niet was een postpartumdepressie alleen niet doormaken.
Zeg niet "Ik weet wat je doormaakt." Omdat je niet ...
Eerlijk gezegd, er is niets erger dan dat iemand je gevoelens, ervaring of verhaal ongeldig maakt door te zeggen: "O ja, ik weet precies wat je doormaakt", vooral wanneer het fysiek onmogelijk is voor hen om precies te weten wat je doormaakt.
Zelfs je vriend lijdt aan een depressie of een ander probleem met de geestelijke gezondheid, ze weten niet hoe het is om zwanger te zijn, door arbeid en bevalling te gaan en vervolgens de overweldigende mist te ervaren die postpartumdepressie is. Iemand horen zeggen dat hij 'het snapt', zelfs als ze de beste bedoelingen hadden, geeft je gewoon het gevoel dat je niet het recht hebt om te voelen hoe je je voelt, of dat je vriend niets wil horen wat je moet doen zeggen omdat ze "daar zijn geweest, gedaan."
... Laat in plaats daarvan je vriend weten dat je er bent om te helpen hoe dan ook
In plaats van naar mijn vriendin te luisteren, vertel me over die ene vriendin-van-een-vriendin die ze kent en die postpartumdepressie had (alweer, niet nuttig), ze vroeg me gewoon hoe ze kon helpen. Ze probeerde me niet te vertellen, omdat ze wist dat ze dat niet kon, en wetend dat ze iemand was die me zou steunen en niet iemand die iets wilde toevoegen aan de ervaring door over haarzelf (of van iemand anders) te praten, was alles .
Breng pre-gekookte maaltijden over
Toen ik last had van postpartumdepressie, leek het enige waar ik energie voor had mijn baby te voeden (en zelfs dat was belastend). Ik wilde niet douchen; Ik wilde het huis niet verlaten; Ik wilde niet schoonmaken of een van de vele honderden dingen doen die je als volwassene en als nieuwe moeder moet doen.
Gelukkig had ik een heerlijk ondersteunende vriend die ofwel kwam om te koken, of voorgekookte maaltijden bracht, zodat mijn partner en ik geen zorgen hoefden te maken over het avondeten. Toen mijn takenlijst overweldigend leek (hoewel het vrij eenvoudig was) had ik een begripvolle vriend om me te helpen dingen uit die lijst te halen.
Aanbieding voor babysit ...
Aanbieden om te babysitten is zo nuttig, maar houd er rekening mee dat het misschien moeilijk (of verdomd bijna onmogelijk) is voor een nieuwe moeder om zich op hun gemak te voelen door iemand anders zijn baby te laten letten.
Tenminste, dat was mijn probleem. Mijn postpartumdepressie maakte me extreem angstig (ik kon niet slapen omdat ik zo bang was dat als ik de borst van mijn zoon niet zou zien opstaan ​​en vallen, hij zou stoppen met ademen en sterven), dus ik kon mezelf er niet toe brengen om mijn zoon te verlaten met iedereen, voor een zeer lange tijd. Toch bood mijn vriendin aan om te komen babysitten terwijl ik nog in het huis was, dus ik kon gaan liggen en slapen wetende dat mijn zoon werd gadegeslagen door iemand van wie ik hield en vertrouwde. Ik vond een gelukkig medium, en het vermogen om te rusten en echt te slapen, hielp me om door mijn postpartumdepressie heen te komen.
... of tag mee als ze uitgaat om boodschappen te doen
Nogmaals, alleen daar was nuttig. Ik was bang mijn zoon het huis uit te brengen alleen, maar een extra opgezette handen hebben om me te helpen toen ik in de supermarkt, de bank of zelfs in het park was, was geruststellend.
Luister naar haar
Soms wilde ik niemand zien of spreken. Op andere momenten voelde het alsof ik iemand in vertrouwen moest nemen, of de angstaanjagende gedachten die mijn hersenen bombardeerden, zouden me klinisch gestoord rijden. Gelukkig wist ik dat ik mijn beste vriend kon bellen en hoewel ze geen moeder was die volledig begreep waar ik doorheen ging, luisterde ze wel. Soms is slechts een paar sympathieke oren alles wat je nodig hebt om je niet alleen te voelen.
Weiger haar te oordelen
Zeer weinig mensen in mijn leven wisten dat ik leed aan postpartumdepressie. Sterker nog, er waren maar drie mensen met wie ik me comfortabel voelde praten. Ik was zo bang dat als mensen wisten waar ik doorheen ging, ze dachten dat ik een slechte moeder was of dat ik een vreselijke vergissing had begaan toen ik besloot moeder te worden of dat mijn zoon op een of andere manier in gevaar was.
Om een ​​vriend te hebben wist ik dat ik kon praten, die me niet zou veroordelen of automatisch zou aannemen dat ik een ongeschikte ouder was, een reddingslijn was waarvan ik niet wist dat ik die nodig had totdat hij in mijn richting werd gegooid. Het sociale stigma van postpartumdepressie is de reden waarom zoveel vrouwen weigeren erover te praten, maar ik wist dat ik ten minste één persoon in mijn leven had die van me hield, ongeacht en altijd.
Complimenteer haar met haar ouders, zelfs als ze niet noodzakelijkerwijs je gelooft
Ik dacht dat ik faalde als een nieuwe moeder, omdat ik niet automatisch contact maakte met mijn kind of omdat ik te bang was dat hij zou sterven of omdat ik me niet zo gelukkig voelde als zoveel andere nieuwe moeders lijken te voelen. Mijn vriend herinnerde me eraan dat ik een geweldige moeder was en dat postpartumdepressie niet betekent dat ik als moeder faal of dat ik voorbestemd ben om een ​​"slechte moeder" te zijn.
Soms geloofde ik haar niet. Eerlijk gezegd hielp dat compliment soms helemaal niet. Andere keren deed het dat. Andere keren was het het perspectief dat ik nodig had om mezelf eraan te herinneren dat ik postpartumdepressie zou doormaken, en wat ik dacht dat het moederschap zou zijn, zou verbleken in vergelijking met hoe prachtig het eigenlijk zou zijn.
Wees geduldig
Als je vriend niet wil dat iemand voor een tijdje op bezoek komt, inclusief jij, wees dan geduldig. Als je vriend niet wil uitgaan of niet opdagen voor een verjaardagsfeest, had ze je eerder beloofd dat ze zou gaan, wees geduldig. Ze probeert het, ik garandeer je.
Aanbieding om naar elke afspraak met haar arts te gaan (als ze zich comfortabel voelt, natuurlijk)
Ik was eerlijk gezegd een beetje bang om naar de afspraak van die eerste dokter te gaan die bevestigde dat ik postpartumdepressie had. Iemand daar hebben die ik vertrouw, was zo erg behulpzaam. Ze kon niet alleen helpen met de baby toen ik me moest concentreren op wat er tegen me werd gezegd (of wanneer ik vragen moest beantwoorden of papierwerk moest invullen), maar ik voelde me niet alleen. Ik zou naar mijn vriend kunnen kijken en haar naar me terug kunnen zien glimlachen, me eraan herinnerend dat ze vertrouwen had in mijn beslissing om hulp te zoeken. Ik kon haar hand vastgrijpen toen het allemaal zo overweldigend voelde en ze mijn hand in een knijpbeurt wilde drukken, me liet weten dat ik niet alleen was.