12 redenen waarom het overleven van een emotioneel beledigende relatie je een betere moeder maakt
Hoewel ik niet snel terug zou gaan en mijn jeugd opnieuw zou beleven, kan ik je vertellen dat ik er veel van heb geleerd. Opgroeien in een grof huis, met een giftige ouder die fysiek, verbaal en emotioneel grof was, gaf me niet veel hoop voor de toekomst. In feite heb ik veel te veel jaren besteed aan het proberen een "reden" te vinden waarom mijn moeder, mijn broer en ik gedwongen waren om zo'n ervaring te ondergaan. Ik denk niet dat ik er ooit een zal vinden, eerlijk gezegd, maar ik kan wel zeggen dat het overleven van een emotioneel gewelddadige relatie je een betere moeder kan maken.
Als je een kind hebt en nostalgie je overweldigt en je kijkt terug naar je eigen ervaringen (en hoe ze je kind momenteel vormgeven) kun je niet anders dan graven en klauwen en eindeloos zoeken naar een zilveren randje. De positieve kanten van het opgroeien in een emotioneel griezelige omgeving, getuige zijn van een emotioneel gewelddadige relatie en, op zijn beurt, het ervaren van een paar van je eigen als een volwassene, zijn weinigen en ver tussen (lees: niet-bestaand). Ik kan echter wel zeggen dat de lessen die ik heb geleerd als gevolg van dat misbruik, van onschatbare waarde zijn en me gelukkig een betere moeder voor mijn zoon maken.
Ik haat het om te zeggen dat ik "gelukkig" ben, omdat ik nu een geweldige relatie heb met iemand die ondersteunend, zorgzaam en gewoon een goed mens is. Dat zou geen "geluk" moeten zijn, dat zou de zeer minimale hoeveelheid respect moeten zijn die iemand in een relatie, romantisch of anderszins, te zien krijgt. Toch heb ik gelet op het feit dat mijn moeder leed onder de handen van mijn giftige ouder, en heb ik een paar zelfmoordrelaties ervaren, ik weet dat dit voor veel te veel vrouwen (en mannen) "geluk" is. Ik weet dat een op de drie middelbare scholieren een emotioneel gewelddadige relatie heeft. Ik weet dat zoveel mensen niet eens weten dat ze in één zijn, omdat onze cultuur mensen heeft geconditioneerd om te denken dat misbruik slechts "misbruik" is als het fysiek is en een zichtbaar merkteken achterblijft. Ik weet dat emotionele mishandeling vaak leidt tot andere vormen van misbruik, en 4.000 vrouwen sterven elk jaar als gevolg van huiselijk geweld.
Ik ken ook de blijvende gevolgen van een emotioneel gewelddadige relatie, uit de eerste hand, en ze hoeven geen blauwe plek te nemen om pijnlijk te zijn. Dat is waarom de kennis die ik elke dag bij me draag, me een betere moeder maakt. De ervaringen van mijn moeder, hoewel tragisch en gruwelijk en iets dat regelmatig pijn doet, maakten haar tot een betere moeder. Ik ben elke dag dankbaar voor haar veerkracht, kracht en vastberadenheid, en ik ben dankbaar dat ik dit op de volgende manieren aan mijn zoon kan doorgeven:
Jij kent de tekens ...
Als ik niet was opgegroeid met het kijken naar een emotioneel gewelddadige relatie, zou ik nooit hebben geweten hoe men er zelfs uitzag. Dat wil niet zeggen dat jezelf (of jezelf houden) in dat soort situaties de enige manier is om bepaalde signalen te herkennen dat je in een emotioneel beledigende relatie zit (want dat is absoluut niet waar), maar Ik kan zeggen dat ik wist waar ik op moest letten, want ik zag ze dag in dag uit.
... en uw snel om ze aan uw kinderen te leren
Natuurlijk was het niet genoeg om gewoon in zo'n omgeving te bestaan. Als het niet voor mijn moeder was geweest, en me vertelde dat wat ik zag en meemaakte niet OK was, zou ik zijn gaan denken dat dit soort romantische relaties 'normaal' en acceptabel zijn. Het was mijn moeder die me leerde waar ik op moest letten, wat OK was en wat niet en wat ik niet moest tolereren, hoewel ze er zelf doorheen leefde. Ze had op bepaalde momenten (en een aantal jaren) misschien niet altijd beter kunnen eisen voor zichzelf, maar ze zorgde ervoor dat ik beter wist hoe ik beter kon eisen als ik iemand ontmoette.
Je probeert de emoties van iemand anders niet te polariseren
Er is nooit, en ik bedoel nooit, een tijd geweest dat ik naar mijn moeder ging om haar te vertellen hoe ik me voelde of wat ik meemaakte, en ze maakte me er stom voor. Ze heeft me nooit verteld dat wat ik voelde "fout" was, of dat ik "dom" was of dat ik niet voelde wat ik op dat moment voelde. Zelfs als ze wist dat mijn jonge, onbeantwoorde liefde vluchtig zou zijn en zelfs als ze wist dat mijn "crisis" echt iets kleins en minuscuul was, liet ze me nooit voelen alsof mijn gevoelens er niet toe deden, of dat ik fundamenteel gebrekkig was voor het hebben van hen.
Je kent de kracht van woorden ...
Er is mij verteld dat ik niets en waardeloos ben. Ik ben een teef en een hoer en een slet genoemd. Er is mij verteld dat ik stom ben en dat ik nooit iets van waarde zal zijn. Ik heb ook in een hoek gezeten, luisterend naar mijn moeder hoor veel van hetzelfde. Ik ben me er scherp van bewust hoe krachtig en soms slopende woorden kunnen zijn. Ik zal mijn zoon nooit een naam noemen; zelfs uit frustratie. Ik zal hem nooit vertellen dat hij zinloos is of dat hij geen waarde heeft, zelfs als ik boos ben en hij niet naar me wil luisteren en hij nog een driftbui laat horen of me vertelt dat hij me haat.
Mijn moeder heeft me nooit het gevoel gegeven dat ik waardeloos was, en ik weet dat dat komt omdat ze zich bijna waardeloos voelde omdat ze bijna elke dag met mijn giftige vader was getrouwd. Ik zal het voorbeeld dat ze heeft gegeven doorgeven, niet het voorbeeld dat mijn vader heeft gekozen.
... Dus u let op wat u zegt en hoe u het zegt
Zelfs als ik niet rechtstreeks tegen mijn zoon praat, kijk ik wat ik om hem heen zeg. Ik kijk wat ik over andere mensen zeg en wat ik tegen andere mensen zeg en hoe mijn partner en ik met elkaar praten. Ik zorg ervoor dat het voorbeeld dat ik stel (en we zijn collectief aan het stellen, als een ouderschapsteam) er een is van wederzijds respect. Ik zorg ervoor dat de woorden die ik gebruik richting mijn zoon, rond mijn zoon, over mijn zoon en over anderen, altijd opbeurend en bemoedigend zijn. Falen ik? Natuurlijk. Ik ben niet perfect, maar ik doe mijn uiterste best omdat ik weet hoe het is om een ​​mens een ander mens te horen vertellen dat het er niet toe doet.
Je bouwt je kinderen op ...
Ik bracht het grootste deel van mijn jeugd door in een omgeving waar ik me waardeloos voelde, niet de moeite waard. Ik had geen twee ouders die me constant aan het opbouwen waren; Ik had er een die me regelmatig neersloeg en iemand die probeerde de schade zo goed mogelijk op te lossen.
Dientengevolge maak ik er een punt van om nooit tegen mijn kind te praten. Ik bouw hem dagelijks op, ook al is hij maar een peuter en heeft hij een mooi zelfvertrouwen dat ik hoop dat hij niet verliest. Ik vertel hem hoe slim hij is en hoe capabel hij is; hoe trots op hem ik ben en hoeveel ik van hem hou. Ik wil nooit, nooit dat hij twijfelt aan zijn waarde of hoe ik me voel over hem. Ik wil niet dat hij denkt dat hij bepaalde dingen moet doen of bepaalde beslissingen moet nemen of op een bepaalde manier moet zijn, zodat ik van hem kan houden. Ik weet hoe dat voelt, en ik heb gezien wat mijn moeder heeft doorgemaakt, en dat is het laatste wat ik wil voor mijn baby.
... en hen aanmoedigen om hun onafhankelijkheid te cultiveren en te vieren
Mijn giftige ouder heeft nooit gewaardeerd wie ik was, als individu. Hij hield er niet van om ondervraagd te worden; hij vond het niet leuk toen ik het oneens was; hij vond het niet leuk toen ik iets deed dat hij niet zou hebben gedaan of dat hij iets had bedacht dat hij anders niet zou hebben. Ik had niet de bedoeling om mijn eigen persoon te zijn, ik moest de persoon zijn die hij wilde dat ik was. Hetzelfde gold voor mijn moeder. Ze kon niet zijn wie ze wilde (ze kon haar eigen vrienden zelfs niet hebben). Ze kon haar eigen gedachten of opvattingen niet hebben, ze moest het gewoon met mijn vader eens zijn over alles, anders zou ze worden geschreeuwd en gebeld en gebeld worden.
Ik wil dat mijn zoon voor zichzelf denkt. Ik wil dat hij mij ondervraagt, zelfs als het me gek maakt. Zelfs nu, als een peuter, zie ik hem grenzen verleggen en uitzoeken, en dat betekent dat hij (van tijd tot tijd) tegen mijn gezag indrukt. Is het vervelend? Ja. Is het frustrerend? Absoluut . Maar is het het waard, als het betekent dat mijn zoon zijn eigen individualiteit cultiveert en ontdekt hoe hij echt en waar is, gescheiden van zijn ouders? Absoluut.
Je zult Pesten niet tolereren
Je hoeft niet het slachtoffer te zijn van enige vorm van misbruik (emotioneel of anderszins) om te weten dat pesten, in welke vorm dan ook, niet getolereerd mag worden. Wanneer je echter bent opgegroeid in een emotioneel beledigende relatie, of er een hebt ervaren als een volwassene, weet je waar pesten toe leidt. Dus, als gevolg hiervan, tolereer je op geen enkele manier, vorm of vorm. Je accepteert niet dat je kind een pestkop is en je accepteert niet dat je kind gepest wordt. Het maakt niet uit of je met ouders moet praten, de school moet bellen, vergaderingen moet opzetten of iets daartussenin; je zult doen wat je moet doen om te stoppen met misbruikende neigingen voordat ze een geleerd gedragspatroon worden.
Je gelooft niet dat je kind je respect verdient
Mijn vader zou constant aan mijn moeder, mijn broer en mezelf vertellen dat we zijn respect moesten "verdienen". Dat respect wordt niet gegeven, maar iets dat we moesten bewijzen dat we het verdienden. Het was vreselijk, omdat ik het onmogelijk vond om te voldoen aan de fictieve normen die mijn vader willekeurig besloot om mijn moeder, mijn broer of ik waardig te maken. Het ene moment dacht ik dat ik de gunst van mijn vader had, alleen om te beseffen dat ik het net zo snel kon verliezen. Als gevolg daarvan heb ik me nooit waardig gevoeld en ik heb gezien hoe mijn moeder voortdurend haar eigenwaarde tracht te vinden, na jaren van overleven en jaren waarin iemand haar vertelde dat ze er geen heeft.
Mijn zoon heeft mijn respect automatisch, omdat hij een mens is . Kan hij het mogelijk verliezen? Zeker. Ik kan eigenlijk aan talloze voorbeelden denken waarin mijn zoon mijn respect kon verliezen (zoals het kwetsen van andere mensen, bijvoorbeeld). Er zal echter nooit een tijd komen dat ik mijn zoon zal vertellen dat hij begint met "nul" en zich naar boven toe werkt. Hij is een mens en als zodanig verdient hij mijn respect. Het is eerlijk gezegd zo eenvoudig.
Je zult je kind nooit beschamen voor een keuze die ze maken of wie ze zijn
Toen ik zestien jaar oud was, werd ik door mijn vader een 'slet' genoemd omdat ik geboortebeperking werd gegeven als een manier om mijn helle, gruwelijke kramp in de loop van de tijd te beteugelen. Hij zag een keuze die ik had gemaakt (en die mijn moeder me had helpen maken) als iets schandelijks.
Ik zag hoe mijn moeder werd beschaamd voor zoveel verschillende dingen; het avondeten maken op een manier die hij niet op prijs stelde, iets bedacht waar hij het niet mee eens was en het oneens was met iets dat hij dacht of voelde of waar hij in geloofde, niet zo vaak seks met mijn vader had als hij wilde, of gewoon voor en over zichzelf dacht . Mijn moeder was voortdurend beschaamd om wie ze was en wat ze voelde en hoe ze dacht, tot het punt dat ze bang was om te zijn of te voelen of na te denken.
Het was op die momenten, en velen sindsdien (vooral omdat ik met mijn moeder praat over de dingen die ze heeft meegemaakt), heb ik een belofte gedaan om mijn zoon nooit te schamen voor wie hij is of wat hij doet. Ik kan teleurgesteld zijn in bepaalde beslissingen die hij neemt, maar ik zal hem nooit schamen. Ik kan het niet met hem eens zijn, maar ik zal hem nooit het gevoel geven dat er iets mis met hem is vanwege een beslissing die hij heeft genomen of een gevoel dat hij heeft gevoeld.
Je zult je kind niet manipuleren, je zult recht voor zijn (wanneer je kunt) en de waarheid vertellen (in een passende leeftijd)
Mijn giftige ouder was een meester in manipulatie en kon ons ertoe brengen dingen op zijn manier te doen door ons vreselijk over onszelf te laten voelen als we dat niet deden. Het was niet nuttig, het was pijnlijk. Het was bedrieglijk. Het was wraakzuchtig. Het creëerde een omgeving waarin ik me nooit vertrouwd voelde en nooit het gevoel had dat ik iemand anders kon vertrouwen. Het creëerde een leefsituatie waarin ik niet wist wie of wat ik was; gewoon wie of wat mijn vader wilde dat ik was. Het verpestte echt mijn afspraakjes, omdat ik zag dat bloemen echt controle betekent en luxe diners echt betekenen dat ik iemand iets te danken heb.
Ik wil dat mijn zoon niet aandoen, en ik heb zoveel geluk dat mijn moeder hard heeft gewerkt om de schade die mijn vader regelmatig heeft aangericht, ongedaan te maken. Ze vertelde me altijd de waarheid; ze heeft me nooit schuldig gemaakt omdat ik de waarheid kende; ze heeft nooit geprobeerd me te dwingen om een ​​bepaalde manier over een bepaald iets te voelen. Ik wil dat doen voor mijn zoon, dus ik zal altijd eerlijk en eerlijk tegen hem zijn (op een manier die natuurlijk passend is, natuurlijk).
Je zorgt ervoor dat je zelf tijd neemt (en verzorgt)
Het was hartverscheurend om te zien hoe mijn moeder fysiek, mentaal, verbaal en emotioneel bijna elke dag van haar twintig-jarige huwelijk werd geslagen. Het was nog moeilijker om haar steeds minder aan zichzelf te zien denken, tot het punt dat ze niet dacht dat ze verzorgd of geliefd moest zijn. Nu mijn moeder gescheiden is en zij haar eigen mens is, vrij van misbruik, zie ik haar voor zichzelf zorgen op manieren die ik nog nooit als kind gezien heb. Ze neemt zichzelf op vakantie en trakteert zichzelf op pedicures en manicures en koopt zichzelf mooie dingen waar ze hard voor gewerkt en verdiend heeft. Deze dingen lijken voor de hand te klein, maar mijn moeder waardeert nu haar eigenwaarde en weet dat ze het verdient om verzorgd te worden, vooral door haarzelf.
Ik heb die les gedurende mijn hele leven en tot ver in het moederschap met me meegedragen. Nu mijn zoon twee is, ben ik me er terdege van bewust hoe belangrijk het is dat ik de tijd neem voor mezelf en mezelf waardeer. Ik moet voor mezelf zorgen. Ik moet van mezelf houden. Ik moet vriendelijk over en tegen mezelf praten. Ik moet alle dingen doen die mijn vader niet heeft gedaan voor mijn moeder (of zijn kinderen) en alle dingen die geliefden niet deden omdat ik naar iemand op zoek was, helaas net als mijn vader. Ik wil mijn zoon laten zien dat zijn moeder ertoe doet, onafhankelijk van hemzelf of iemand anders. Ik wil ervoor zorgen dat mijn zoon weet dat hij er ook toe doet.