11 manieren om op te groeien met een giftige ouder Veranderingen Wat voor een moeder je wordt
Het is moeilijk voor mij om te zeggen dat opgroeien met een giftige ouder in het geheel gunstig is. Sterker nog, ik zou waarschijnlijk hartstochtelijk en empathisch betogen dat dat niet zo is. Er is geen reden voor een kind om in angst of pijn te leven, of in iets anders dan steun en liefde; maar het gebeurt, en zelfs in die donkerste momenten kan iets positiefs naar voren komen, zoals alle manieren waarop opgroeien met een giftige ouder verandert wat voor soort moeder je wordt.
Toen ik opgroeide met een giftige ouder die fysiek, emotioneel en verbaal grof was, kon ik geen zilveren voering zien. Ik geloofde niet dat iets goeds uit mijn 18-jarige ervaring kon komen, totdat ik een kind van mezelf had. Toen mijn zoon werd geboren, besefte ik dat het opgroeien met een giftige ouder me veranderde op manieren die ik niet wist totdat ik de leiding had over een kostbaar, onschuldig leven. Het gewicht van de verantwoordelijkheid die mijn zoon levenslessen leert en ervoor zorgt dat zijn toekomstige, gedenkwaardige momenten en zijn herinneringen aan de kindertijd liefdevol en ondersteunend en positief zouden zijn, dwong me om dat te realiseren, terwijl ik mijn giftige ouder voor de schade die ze me als jong kind hebben aangedaan, ik heb die ervaringen te danken voor waarom ik de moeder ben die ik nu ben. Vanwege mijn giftige ouder zal ik doen wat nodig is om ervoor te zorgen dat mijn zoon er geen heeft.
Dat is waarom, wanneer je opgroeit met een abusieve ouder, je deze 11 dingen kunt leren die je een betere moeder maken. Het zijn geen lessen die je wilde leren of lessen waarvan je iemand anders zou willen laten ervaren, maar het zijn lessen waar je kind van kan profiteren. Dat maakt ze lessen waard om te leren.
Je denkt opnieuw aan discipline en straf
Omdat ik helaas weet hoe het voelt om pijn bij een ouder te voelen, ben ik tot de ontdekking gekomen van eeuwenoude discipline-technieken (zoals lijfstraffen) en het omhelzen van alternatieve maatregelen (zoals een time-out of zacht ouderschap). Ik ben niet iemand die beoordeelt hoe iemand anders ervoor kiest om hun kind te straffen, en ik weet dat voor veel ouders spankeren werkt, maar ik moet zorgvuldig nadenken over de gevolgen van hoe ik mijn eigen kind disciplineer. Persoonlijk geloof ik niet in slaan. Positieve bekrachtiging lijkt het beste te werken voor mijn zoon en mijn familie en, eerlijk gezegd, zelfs als dat niet het geval was (vanwege mijn beledigende verleden en het trauma waar ik dagelijks mee te maken heb) zou ik voortdurend zoeken naar een alternatieve vorm van straf totdat Ik heb er een gevonden die werkte, voordat ik een hand op mijn kind legde.
Je bent ongelooflijk geduldig
Mijn beledigende ouder had een gevaarlijk korte lont. Ze zouden opblazen en gewelddadig worden om de meest alledaagse redenen; alles van slecht bellen tijdens een voetbalwedstrijd, tot een diner dat ze niet op prijs stelden, tot een mislukt spel tijdens een sportevenement op de middelbare school tot een ogenschijnlijk klein probleem, kon ze uitzetten. Ze hadden absoluut geen geduld, daarom heb ik er mijn uiterste best voor gedaan om ervoor te zorgen dat ik er vol van ben. Ben ik perfect? Helemaal niet . Word ik ongeduldig? Je wedt, zeker nu mijn partner en ik proberen onze zoon onbenullig te trainen (HET IS HET SLECHTSTE). Ik ben echter zeer weloverwogen geduldig met mijn zoon en ben me er voortdurend van bewust dat het bij mij niet gaat om mijzelf, maar om zijn onvermogen om zijn emoties te beheersen (iets waar volwassenen voortdurend mee worstelen, dus mijn bijna-tweejarige kind krijgt zeker een pauze).
Jij Second-Guess Yourself Regularly
Ik zou zeggen dat elke ouder, ongeacht hun achtergrond, op de een of andere manier zichzelf op een regelmatige basis raad. Ik zou echter ook willen beweren dat ouders die zijn opgegroeid met een giftige ouder, dit veel vaker doen. Ik vraag me voortdurend af wat de eerste herinnering van mijn zoon eigenlijk zal zijn, vooral omdat de mijne alles behalve aangenaam is. Ik maak me zorgen over de keren dat hij overstuur is en wat ik heb gedaan om eraan bij te dragen, ook al was het iets dat nodig was. Ik evalueer mezelf en mijn opvoedingskeuzes voortdurend en of ik het goede of het verkeerde heb gedaan. Het kan vermoeiend zijn en het kan (soms) totaal overbodig zijn, maar het is ook een gevolg van het hebben van een giftige ouder en alles doen wat je kunt om ervoor te zorgen dat je niet zoals zij terechtkomt. Het houdt me ook verantwoordelijk en helpt me constant ernaar streven om beter te worden, wat we allemaal zouden kunnen zijn.
Alles draait om constante communicatie
Wanneer je opgroeit met een giftige ouder, groei je op met weinig tot geen gezonde communicatielijnen. Ik was altijd al bang om met mijn giftige ouder te praten, uit angst dat ze boos, woedend en uiteindelijk gewelddadig zouden worden. Die momenten waarop ik me afzijdig hield en niet tegen ze praatten, hebben mij geleerd dat communicatie zo belangrijk is. Ik wil dat mijn zoon bij me komt als hij ergens over moet praten; seks of drinken of drugs of een pestkop of schoolwerk of een geschil of zijn angsten, zorgen, gedachten die geen woorden hebben en zelfs de huidige staat van het politieke klimaat van dit land. Alles. Communicatie is wat mijn zoon zal helpen begrijpen waarom ik de regels afdwing die ik onvermijdelijk zal afdwingen, en communicatie is hoe ik zal begrijpen waarom mijn zoon onvermijdelijk tegen die regels zal duwen.
Je bent snel om toe te geven dat je het niet allemaal weet
Mijn abusieve ouder was ervan overtuigd dat ze altijd gelijk hadden . Ze werden strijdlustig als mensen het niet hartstochtelijk met hen eens waren, ze verachtten dat ze te horen kregen dat ze niet op de hoogte waren, en ze werden gewelddadig als iemand hun besluitvorming in twijfel trok. Ze hebben me ook geleerd dat ouders niet altijd gelijk hebben, alleen omdat ze ouders zijn. In feite hebben ouders het vaak fout, in veel gevallen en om tal van redenen, en er is absoluut niets mis mee dat toe te geven. Je wordt niet begiftigd met de krachten van perfecte besluitvorming op het moment dat je je voortplant, en wetende dat eerlijk gezegd is, wat jou de best mogelijke ouder maakt.
Je weigert om angst te gebruiken als een ouderschapstechniek
De ouderwetste opvoedingstechniek van mijn misbruikende ouder was angst. Mijn broer en ik deden ons best, niet omdat het goed was om te doen, maar omdat het iets was dat ons ervan zou weerhouden pijn te voelen. We deden dingen uit noodzaak, en dat is geen manier om te leven. Nu ik zelf ouder ben, probeer ik constant mijn zoon te leren hoe hij zich verantwoordelijk en vriendelijk en rechtvaardig moet gedragen, niet omdat hij in de problemen komt als hij dat niet doet, of omdat hij een goed persoon wil zijn .
Je hebt geen probleem om hulp te vragen
Ik werd blootgesteld aan een beledigende en giftige ouder omdat het vragen om hulp eng was. Uitreiken was iets wat je gewoon niet deed; iets dat een nederlaag toegegeven; iets dat de rest van de wereld heeft verteld dat je zwak was. Gelukkig ben ik uitgegroeid tot die geleerde denkwijze en zie ik nu de waarde van het vragen om hulp elke keer als ik het nodig heb. Ik ben niet alleen voor ouder bedoeld (en ik zou zeggen dat niemand dat is) en die kennis, dat acuut besef dat martelaarschap niet gelijk is aan succesvol moederschap, is waarom mijn zoon de beste moeder heeft die hij maar kan hebben.
U wilt niet gezien worden als slechts een autoriteitscijfer
Als je een giftige ouder hebt, ben je je ervan bewust dat ze niets meer zijn dan een gezagsdrager. Ze regeren met een ijzeren vuist en je brengt het grootste deel van je jeugd angstig door en ze zijn duidelijk niet iemand met wie je op een ander niveau contact kunt maken dan met angst en manipulatie. Het is, eerlijk gezegd, een beetje het ergste. Het helpt je ook te beseffen dat, wanneer je een kind hebt, je het anders zult doen. Het betekent niet dat je geen grenzen zult stellen en je kind de discipline zal geven die ze nodig hebben. Het betekent gewoon dat je ze ook ruimte en ruimte geeft om te groeien en een ondersteunende persoon die ze op elk moment en om welke reden dan ook kunnen vertrouwen. U wilt meer zijn dan een gezaghebbend figuur; je wilt een beste vriend zijn en een vertrouweling en een cheerleader en een bron van onbevooroordeelde informatie, want ouder zijn betekent meer dan alleen de leiding hebben.
Je respecteert je kind (en) automatisch
Mijn giftige ouder geloofde dat respect werd verdiend en bracht mezelf en mijn broer of zus in een vreselijke situatie waarin we het gevoel hadden dat we hard moesten werken om die ouder van ons te laten houden. Het heeft ons geen discipline of nederigheid geleerd en het heeft ons zeker niet geleerd om te handelen zoals onze giftige ouder ons vroeg om te handelen; het gaf gewoon een gevoel van waardeloosheid bij ons beiden dat we sindsdien collectief bezig zijn met vechten. Daarom, als het op mijn zoon aankomt, heeft hij al mijn respect. Het is niets waar hij voor moet vechten. Het is niets dat hij moet verdienen met een bepaald aantal prestaties. Het is iets dat hij heeft, omdat hij een mens is, en dat zal nooit iets zijn waarvan hij denkt dat hij het niet verdient.
Je laat ze beslissingen nemen
Mijn abusieve ouder dacht nooit dat ik in staat was om mijn eigen beslissingen te nemen, wat door de meerderheid van mijn 29-jarige leven een weerkaatsing van constante zelftwijfel heeft veroorzaakt. Nu ik ouder ben, besef ik dat afstand doen van controle, mijn peuter zijn eigen beslissingen laten nemen in bepaalde situaties, en mijn kind de ruimte geven om uit te groeien tot zijn eigen unieke persoon, het beste is dat ik voor hem kan doen, zoals een ouder en als een mens.
Je verontschuldigt je bij je kind als je een fout maakt
Ik denk niet dat ik ooit heb gehoord dat mijn giftige ouder zijn excuses aanbiedt. Natuurlijk, ik hoorde dat ze spijt hadden omdat ze me pijn deden, of mijn moeder of mijn broer of zus (een handeling die meestal gepaard ging met materieel goed als een soort 'steekpenning') maar ik denk niet dat ik ze ooit echt heb horen excuseren omdat ik zoals ze waren. In die tijd maakte dat me gewoon boos en gefrustreerd. Maar nu ik moeder ben, word ik me er scherp van bewust dat als ik het verprutst, mijn zoon een verontschuldiging verschuldigd is. Ik moet niet toegeven dat ik ongelijk heb en mijn zoon laten weten dat hij gelijk had. Ik sta er niet boven om mijn zoon te laten weten dat ook volwassenen gek worden en als dat gebeurt, moeten ze dienovereenkomstig handelen. Ik sta er niet boven om mijn zoon te laten weten dat ik een mens ben, omdat die kennis me alleen als zijn moeder zal helpen.