11 keer leven met een kind is net als leven met een ex
Op zoveel manieren waren de babyboeken en het eindeloze onderzoek niet wat me op het ouderschap voorbereidde. Ze hielpen allemaal weliswaar, maar ik denk dat het de lessen waren die ik heb geleerd als resultaat van een aantal zuurverdiende levenservaringen die me het gevoel gaven dat ik in staat was om een ​​ander mens op te voeden. Breakups, een giftige jeugd, mislukten vriendschappen; die situaties gaven me zoveel levenslessen die ik met me mee heb genomen naar het moederschap. Dus, ik denk dat ik niet verbaasd ben dat er soms een leven met een kind is, net als met een ex leven, en op een bepaalde manier ben ik dankbaar, omdat ik me behoorlijk voorbereid voelde op de late voedingen en de uitputting en de onvermijdelijke peuter driftbuien en de rotzooi die niemand behalve ik kan opruimen.
Natuurlijk zijn er enkele belangrijke verschillen. Ten eerste zijn een romantische relatie en de relatie die ik met mijn zoon deel volkomen verschillend. Ik ben gebonden aan mijn zoon door een externe kracht die ik, eerlijk gezegd, moeilijk heb om het uit te leggen. De liefde die ik voor hem voel is niet zoals elke liefde die ik ooit voor een ander mens heb gevoeld, dus mijn zoon kan dingen doen die een partner nooit zou kunnen doen, en ik zal hem onmiddellijk vergeven. Laten we eerlijk zijn, moeders zijn geneigd om dingen te doen voor hun kinderen die ze misschien niet zouden willen doen voor, nou ja, iemand anders. Evenzo zijn de omstandigheden die het leven met een ex een noodzaak maken, niet wat ik momenteel ervaar met mijn zoon. Ik hou van mijn zoon en wil bij hem wonen; hij is niet alleen "met mij vast blijven zitten", omdat de jongen geen baan heeft en geen huur kan betalen, weet je?
Toch ben ik enkele ogenblikken met mijn zoon tegengekomen die me doen terugdenken aan mijn postuniversitaire dagen, toen ik in de greep was van een lelijke breuk, nog steeds wachtend op een ex om naar buiten te gaan (of een plek te vinden voor ik om naar toe te gaan) vast in een of ander limbo dat niets minder dan ongemakkelijk was. Ik wist het toen nog niet, maar die momenten profiteren nu zeker van me. Dus ik denk dat ik mijn exen dank verschuldigd ben? Weird.
Wanneer ze achter hen een puinhoop achterlaten en je weet dat het niet de moeite waard is om het zelfs maar te noemen
Het maakt niet uit hoe vaak ik tegen mijn zoon zeg dat hij zijn speelgoed moet oppakken en terug in zijn kamer moet zetten (in plaats van ze willekeurig in de woonkamer te gooien), hij zijn speelgoed zal laten liggen waar hij ze liet vallen . Natuurlijk zijn sommige dagen beter dan andere, dus ik beschouw dit als een werk in uitvoering, maar soms weet ik dat het makkelijker is om gewoon achter hem aan te komen dan om hem te waarschuwen voor de rommel die hij heeft gemaakt, en hem te vragen het op te ruimen zichzelf.
Hetzelfde kan gezegd worden over een paar van mijn exen, die blijkbaar niet de extra moeite konden doen om een ​​kom van het aanrecht naar de gootsteen te verplaatsen, of zelfs van de gootsteen naar de vaatwasser. Ik bedoel, kom op, jongens. Ik weet dat ik voortdurend had kunnen aangeven dat ik ze elke keer moest opruimen (en geloof me, soms deed ik dat) maar toen we werden opgebroken en nog steeds een woonruimte delen, waren er momenten dat het makkelijker was om gewoon te plaatsen dingen weg dan het was om een ​​potentieel uitputtende conversatie erover te beginnen. Zucht.
Wanneer je om hen geeft, maar je hebt je ruimte nodig
Ik hou zo veel van mijn zoon en het maakt niet uit hoe chagrijnig hij is, hoe belachelijk zijn gemoedstoestand is geweest of hoe vreselijk hij naar me luistert; die liefde gaat nergens heen. Toch zijn er momenten waarop ik hem gewoon moet verlaten, voor mijn gezonde verstand. Ik bedoel, ik kan alleen een heel klein mannetje aankijken dat me "nee" zegt en speelgoed zo lang in mijn richting gooit, voordat ik het gevoel heb dat ik zal exploderen als ik niet het huis uit ga en goed in de buurt ben -behavende menselijke wezens.
Nadat ik het met een ex had gebroken en nog een tijdje bij hem woonde, wist ik dat ik nog steeds om hem gaf. Gevoelens verdwijnen niet zomaar. Toch veranderde dat niveau van zorg niet het feit dat ik bij hem weg moest komen, en ik voelde me gestikt door hem toen ik niet in staat was om wat afstand tussen ons te leggen. Breken is moeilijk. Zo zijn de vreselijke tweeën.
Wanneer je naar buiten stapt om met iemand anders af te spreken, dus dingen worden niet gênant
Wanneer ik wat tijd voor mezelf heb en ik van plan ben om vrienden te ontmoeten voor een drankje of mezelf naar een nachtelijke film te brengen, moet ik meestal het huis uit sluipen, zodat mijn zoon niet opmerkt dat mama "bye" gaat doei, "en groeit bezorgd (of erger nog, boos). Mijn partner zal hem afleiden terwijl ik de deur uit sta, en doe mijn best om een ​​confrontatie of een ongemakkelijk vaarwel te vermijden dat mijn peuter van streek kan maken.
Als je met een ex woonde en nog steeds een sociaal leven had (of uitgaan op data), weet je precies hoe dit voelt.
Wanneer je in hetzelfde bed terechtkomt, ook al was dat niet het algemene doel
Mijn partner en ik sliepen samen met onze zoon, dus de overgang van ons bed naar zijn peuterbed is een voortdurende inspanning. Hij valt alleen prima in slaap, maar rond twee of drie uur 's ochtends (bijna elke ochtend) vindt hij hoe dan ook zijn weg naar bed.
Ik zou je willen vertellen dat zodra ik een relatie met iemand eindigde, dat "dat" was, maar "dat" een leugen zou zijn. Wat kan ik zeggen? Soms is een breuk een onafgemaakte zaak die (blijkbaar) alleen kan worden aangepakt als iemand om twee of drie uur 's ochtends in het bed van iemand anders kruipt. (#ProTip: vraag me nooit om advies over relaties. Het is duidelijk dat ik niet je beste bron ben.)
Wanneer jullie allebei tegen elkaar praten en het allemaal verloren gaat in de vertaling
Mijn zoon heeft een vrij uitgebreid vocabulaire voor een tweejarige en is al begonnen drie en vier woorden bij elkaar te voegen in deze schattige miniresultaten. Dat betekent echter niet dat ik enig idee heb wat hij het grootste deel van de tijd zegt. Hij zal naar me kijken en woorden combineren met zijn peutergebrul, en ik zal me inspannen om de stippen te verbinden en erachter te komen wat hij zegt.
Ik kan je vertellen dat ik veel dezelfde uitwisseling met een ex heb gedeeld. We zouden eerlijk proberen om met elkaar te communiceren, maar verschillende meningen of standpunten of alleen frustratie en woede en pijn maakten het moeilijk, zo niet onmogelijk, om op dezelfde pagina te staan. Dat is tenslotte waarschijnlijk een van de vele redenen waarom we het hebben uitgemaakt. Wanneer je niet kunt communiceren, kan je relatie (waarschijnlijk) niet standhouden.
Wanneer je enigszins jaloers wordt dat iemand anders zijn aandacht kan vasthouden ...
Ik ben er helemaal weg van als mijn peuter en mijn partner samen spelen, en als ze zich echt hechten aan het punt dat ik waarschijnlijk de kamer zou verlaten en mijn peuter het niet erg zou vinden. Als hij vader wil, en alleen vader, geniet ik van wat "ik" -tijd en krijg ik gemoedsrust die komt met het weten dat mijn zoon een gezonde, liefdevolle, ondersteunende relatie heeft met zijn vader.
Het maakt het echter niet altijd gemakkelijk om te accepteren. Hé, ik ben een mens en soms wil ik zo graag dat mijn zoon niemand anders wil.
Vertrouw me, mijn exen begrijpen het.
... zelfs al weet u dat het om het beste is
Ik weet dat mijn zoon meer onafhankelijkheid krijgt en nieuwe vrienden maakt en zijn "wereld" uitbreidt, precies wat er moet gebeuren. Het maakt me gewoon een beetje verdrietig en bezorgd.
Ik wist dat mijn exes nodig waren om verder te gaan en iemand anders te vinden, maar dat maakte ze niet gemakkelijker. Je kunt alles wat je wilt rationaliseren, maar wanneer iemand van wie je houdt (of houdt) uit gaat en relaties en verbindingen met andere mensen maakt, is het een zware pil om te slikken, zelfs als je weet dat het nodig is.
Wanneer ze iets nieuws leren en je weet dat het allemaal door jou is
Niets maakt me gelukkiger of voel me beter dan wanneer ik zie dat mijn zoon iets nabootst wat ik doe (dat is positief) en het dan zelf gebruikt, zonder prompt. Ik ben dol op de wetenschap dat ik hem de nodige vaardigheden aanreik om hem (en de mensen waarmee hij zijn leven lang in contact komt) op een positieve, heilzame manier te helpen. Ik heb hard gewerkt om mijn zoon te helpen een fatsoenlijke, goed afgeronde mens te worden, zodat anderen (en zichzelf) van de voordelen kunnen genieten.
Ik weet niet zeker of ik hetzelfde over mijn exen kan zeggen. Ik bedoel, ja, dat is geweldig dat ze na samen met mij te hebben uitgepest, uiteindelijk uitvonden hoe ze zichzelf moesten opruimen, of hoe ze zich aan iemand moesten binden of waarom ze dit ding of dat ding waarschijnlijk niet zouden moeten doen. Maar iemand anders gaat profiteren van al mijn harde werk. Ugh.
Wanneer zij onafhankelijk willen zijn, maar komen graag naar u toe
Mijn zoon gaat nu helemaal over het woord "nee", en over mijn partner en ik, die hem toestaat bepaalde dingen zelf te doen. Hij wil zijn schoenen aandoen en hoe durven we ons zelfs af of hij hulp wil. Hij wil zich aankleden en hij wil opruimen met een te grote bezem waar hij uiteindelijk dingen omheen zal gooien, en hij wil zijn eigen vaat in de gootsteen stoppen die hij niet kan bereiken. Maar toch, als hij bang of gekwetst is of troost nodig heeft, ben ik de eerste waar hij naar toe rent.
Ik ben er zeker van dat ik hetzelfde zou kunnen zeggen over elk van mijn exen. Ze wilden 'vrij' en 'onafhankelijk' zijn en dingen zelfstandig doen, maar toen er iets 'fout ging', wel, was ik de eerste persoon waar ze zich waagden. Ja, klinkt ongeveer goed.
Wanneer je niet kunt wachten tot ze naar buiten gaan ...
Het is moeilijk voor me om me voor te stellen dat mijn zoon alleen leeft als een volwassen mens. Ik bedoel, hij is twee jaar oud. Hij is een beetje, en ik ben meer dan tevreden met die dag die een paar (vele) jaren op de weg is. Toch zijn er momenten waarop een beetje rust en stilte aardig zou zijn, en het idee dat mijn zoon de wereld verkent, maakt me echt opgewonden. Dat is tenslotte het hele punt, toch? Op een dag zal mijn zoon alleen weggaan en kan ik achterover leunen en ontspannen, wetende dat ik er alles aan gedaan heb om hem te bewapenen met het gereedschap dat hij nodig heeft om zijn eigen weg te banen.
Toen ik het uitmaakte met een ex (en een ex met mij in de steek had gelaten) en we leefden samen, telde ik de dagen tot hij verhuisde (of ik verhuisde). Wonen met iemand waar je vroeger verliefd op was (of nog steeds verliefd op bent, maar er niet meer bij bent) is naar mijn bescheiden mening waarschijnlijk het allerergste wat ooit is . Hoewel er momenten waren dat het delen van dezelfde woonruimte leuk was, kun je niet wachten om een ​​eigen ruimte te hebben.
... Maar je weet dat je je een beetje verloren zult voelen zonder hen
Hoewel ik niet bang ben voor de dag dat mijn zoon het 'nest' verlaat en de wereld intrekt, weet ik dat ik het moeilijk ga krijgen om aan te passen. Het zal moeilijk zijn om de controle los te laten waaraan ik gewend ben geraakt; de controle waarmee ik ervoor kan zorgen dat mijn zoon zo veilig en gelukkig mogelijk is. Ik weet dat ik een tijdje verdwaald zal zijn, en hoewel ik meer dan een moeder ben en heb gewerkt om voortdurend mijn individualiteit en relaties en carrière te cultiveren, hoewel ik ook iemands moeder ben, zal het een vreemde overgang zijn; mijn zoon niet in huis hebben.
Ik kan zeggen dat ik iets soortgelijks voelde toen ik naar buiten ging en weg van een ex, of een ex die van me wegging. Het was nodig en we wisten dat dit het beste was, maar die overgangsperiode was nog steeds moeilijk. Plotseling sta je er alleen voor en vraag je je af of ze in orde zijn of gelukkig en dat je ook OK en gelukkig zult zijn. Verandering is moeilijk, jongens, het doet er niet toe hoe het zich in je leven manifesteert.