11 dingen die ik dacht dat ik moest doen tijdens mijn miskraam, maar echt niet

Inhoud:

Net als de 1 op de 4 vrouwen die zwanger zijn geweest, heb ik een miskraam gehad. En, zoals veel van die vrouwen, wist ik echt niet wat ik met de ervaring moest doen, zoals het gebeurde of nadat het was gebeurd. Er waren veel dingen die ik dacht te moeten doen tijdens mijn miskraam, maar het bleek dat ik (grotendeels) een belachelijk verkeerde mening had over ze allemaal.

Mijn miskraam, zoals de meeste, trad vroeg op, ongeveer 6 weken in de zwangerschapsduur. Mijn zoon was 18 maanden oud en terwijl mijn man en ik een ander kind hadden gewild, was de zwangerschap niet gepland en was er sprake van een onverwachte zwangerschap. Mijn gevoelens over zwanger zijn, hoewel meestal positief, waren gecompliceerd. Dus toen ik dagen begon te mislopen nadat ik erachter was gekomen dat ik zwanger was, waren mijn gevoelens voor de miskraam nog gecompliceerder. Omdat alles al vroeg gebeurde, hoefde ik geen D & C-procedure te volgen om mijn baarmoeder te ledigen. Op dat moment wilde een deel van mij een afspraak maken om alles 'officieel' te laten lijken. Toen ik erachter kwam dat ik een baby zou krijgen om erachter te komen dat dat niet zo was, ik was het in een paar dagen moeilijk om mijn hoofd rond te wikkelen, dus iets 'concreet' om mij een definitief en standvastig gevoel te geven. ' einde "aan iets dat ik net had gerealiseerd dat potentieel beginnen zou, voor mij (ik dacht), behulpzaam zijn geweest. Een deel van mij voelde dat zelfs geloven dat ik zwanger was geweest en in de eerste plaats een miskraam had, gek was; dat misschien wat ik voelde niet echt was.

Nu ik het vermogen heb om achterom te kijken, zie ik dat het tweede gissen van mijn gevoelens en emoties, het primaire geloof was dat veel van mijn gevoelens en gedragingen motiveerde tijdens en na mijn miskraam. Ik wist niet precies hoe ik me moest voelen of dat wat ik voelde echt was, dus hield ik mezelf aan een vooraf bepaalde standaard en dacht ik dat ik me op een specifieke manier moest 'voelen'. Natuurlijk is dat niet waar, en een vrouw die doormaakt of herstelt van een miskraam kan toch voelen hoe ze wil en reageert hoe dan ook wat ze wil. Dus, als je bent zoals ik en de 1 op 4 vrouwen die een miskraam zullen ervaren, weet dan dat je gevoelens geldig zijn en, alsjeblieft, nu dat je niet de volgende dingen hoeft te doen, als je niet wilt naar.

Keep It (Mostly) A Secret

Er waren veel factoren die hebben bijgedragen aan mijn overtuiging dat ik mijn miskraam geheim moest houden, maar een van die factoren was de cultuur van stilte die is opgebouwd rond zwangerschapsverlies. Zelfs als ik weet dat dit 'taboe' bestaat, en zelfs wetende dat het volkomen absurd en schadelijk is, voelde ik me nog steeds verplicht om te handhaven wat duidelijk was vastgesteld als de standaard: 'Wat vrouwen doen als ze miskraam hebben', dat wil zeggen, niet bespreken op allemaal.

Je schamen

De verlegenheid was drievoudig. Aan de ene kant was ik (belachelijk) in de verlegenheid dat mijn lichaam niet had "gedaan wat het lichaam van een vrouw zou moeten doen" door mis te lopen. Aan de andere kant schaamde ik me dat ik mezelf zou toestaan ​​om zo'n reductionistisch beeld van vrouwelijkheid of moederschap te hebben geïnternaliseerd. Ik schaamde me ook voor het feit dat ik me voelde alsof elke emotie die ik voelde de verkeerde was om te voelen.

Heb een rechttoe rechtaan, emotioneel traject

Zoals iedereen die ooit een cursus 'Inleiding tot de psychologie' had gevolgd, was ik bekend met Kübler-Ross's schitterende werk over de 5 fases van rouw. Hier is echter het ding: hoewel het Kübler-Ross-model een uitstekend raamwerk is om naar algemene trends te kijken, werkt het niet altijd precies zoals je denkt dat het zal zijn, en dat houdt ook in na een miskraam. Ik was in orde, toen was ik er kapot van, toen ging het goed, toen was ik boos, toen was ik weer verdrietig, toen was ik gevoelloos, toen ging het goed, toen was ik boos maar ook verdrietig maar ook prima. Mijn emotionele toestand met betrekking tot mijn verlies was al een paar maanden overal.

Bagatelliseren

Dit had veel te maken met mijn schaamte. Omdat ik "slechts" ongeveer 6 weken mee was, en omdat ik er pas achter kwam dat ik zwanger was een paar dagen voordat ik een miskraam kreeg, was ik er op de een of andere manier van overtuigd dat ik niet het recht had zo overstuur te zijn als sommige van de vrouwen die een zwangerschap later, en vooral niet zo overstuur als de vrouwen die een doodgeboorte hadden of een kind verloren. Op de een of andere manier zag ik mijn eigen verdriet als respectloos, dus probeerde ik het af te schudden tussen de weinige mensen die ik vertelde.

Wees ok met eeltige opmerkingen

Ik weet niet of dit te wijten was aan mijn natuurlijke aversie tegen conflicten, of aan het zelfstraffende instinct dat ik had, maar toen iemand een gedachteloze opmerking maakte, probeerde ik het niet te weerstaan ​​of mezelf te verdedigen. In plaats daarvan slikte ik gewoon mijn gevoelens in en lachte, glimlachte of haalde mijn schouders op. (Gelukkig waren de kwetsende opmerkingen maar weinigen.)

Wees Emotioneel OK, meteen

Ik had niet verwacht dat een zwangerschap waar ik maar een paar weken van genoot, en slechts bewust een paar dagen, maanden van emotioneel slopende introspectie en strijd zou veroorzaken. Ik wist dat veel vrouwen miskramen hebben, dus ik voelde dat ik niet vreselijk op mijn hoede had moeten zijn en in plaats daarvan alleen maar had moeten zeggen: "Wel, het leven gaat door en ook de mijne." Het leven gaat door, maar wanneer niet ? Alleen omdat het leven doorgaat, betekent nog niet dat het op precies dezelfde manier moet doorgaan, vooral als je in de nasleep van een verlies waadt.

Fysiek in orde meteen

Zelfs een zwangerschap van een week maakt grote veranderingen in een lichaam aan (hormonen zijn overal aanwezig, organen groeien en veranderen) en als gevolg daarvan kan een snel einde aan een zwangerschap lichamelijk moeilijk zijn. Koppel dat met de fysieke effecten van de emotionele vermoeidheid die de meeste vrouwen ervaren tijdens en na een miskraam, en je hebt een potentieel recept voor een aantal behoorlijk moeilijke fysieke veranderingen en herstel. Het fysieke herstel na een miskraam wordt vaak over het hoofd gezien, zelfs onder degenen onder ons die vaker en opener willen praten over zwangerschapsverlies.

Voel altijd verdrietig

Een tijd lang voelde ik me, als ik me niet verdrietig voelde, een beetje schuldig. Zoals: "Hoe durf je nu te lachen, harteloze trut." Die steek kon vaak een dreun worden, en het bonzen werd een pijn, en toen voelde ik verdriet en schuld. Maar de waarheid van de zaak is en zoals eerder is benadrukt, is de emotionele reis na het verlies van de zwangerschap vaak ingewikkeld, en ik had echt moeten genieten van de niet-verdrietige momenten wanneer ik maar kon.

"Wees gewoon dankbaar" voor het kind dat ik al had

Dit is iets dat mensen proberen te zeggen in een poging je door je moeilijke tijd heen te helpen, maar het is het tegenovergestelde van behulpzaam. Ja, ik had al een mooie kleine jongen toen ik een miskraam kreeg. Ja, ik hield meer dan van alles en was hem elke dag dankbaar. Maar het bestaan ​​van mijn zoon wist niet de pijn van mijn miskraam voor mijn tweede zwangerschap, en de suggestie dat ik gewoon dankbaar voor hem moest zijn, verminderde niet alleen mijn recht op mijn pijn, maar gaf ook aan dat ik mijn moederlijke prioriteiten niet recht had. Met alle geïnternaliseerde schaamte en twijfel die ik al had, nam ik deze suggestie te lang ter harte. (Gelukkig, niet lang daarna, bleek dat, een shock van schokken, een persoon tegelijkertijd twee dingen kan voelen, inclusief dankbaarheid voor de gezondheid van één kind en hartzeer voor het verlies van een seconde.)

Haat mijn lichaam

Het voelde volkomen natuurlijk, zelfs opgeroepen, om mijn lichaam te haten na mijn miskraam. Ik bedoel, het had gefaald, toch? Toch haatte mijn lichaam voor wat ik zag dat het had gedaan, me andere aspecten ervan te haten: de grootte, de vorm, de onhandigheid, de zwakte. Elke onzekerheid die ik ooit over mezelf had gevoeld in de 30 jaar dat ik leefde, kwam in enkele minuten naar de oppervlakte borrelen.

Deny Myself Comfort

Pas toen een lieve, lieve vriend me een stel chocoladerepen stuurde, besefte ik dat veel van de dingen die ik van mezelf verwachtte en mezelf verloochende onredelijk waren. Ik verwachtte dat ik wist hoe ik me moest voelen, de "juiste" manier (die ik in principe had ervaren als het tegenovergestelde van wat ik voelde op een gegeven moment) voelde en ik verwachtte dit allemaal te doen zonder zelfs maar de het kleinste beetje zacht voor mezelf of toegeven aan mijn gevoelens. Kortom, ik had een scenario geconstrueerd dat ik nooit zou kunnen winnen.

Maar die drie chique chocoladerepen waren een externe betekenaar voor mij: wat ik voelde, deed er toe. Iemand anders zag mijn ervaring en herkende het als iets dat compassie rechtvaardigde. Toen ik mijn eigen waarnemingen niet kon vertrouwen, iemand anders op mijn realiteit kon laten reageren met troostende dingen, stelde me in staat om te zien dat wat ik voelde, belangrijk was en omdat mijn gevoelens ertoe deden, deed ik er toe en ik verdiende het om mezelf beter te laten voelen .