11 dingen elke moeder die groeide op met een beledigende ouder wil dat haar kinderen het weten

Inhoud:

Toen ik jong was en opgroeide in een beledigend huishouden met een misbruikende ouder, had ik me niet kunnen voorstellen dat ik op een dag zou terugkijken op de ervaring en zou nadenken over wat ik later mijn zoon over mijn jeugd zou vertellen. Maar hier ben ik, gewapend met lessen die ik heb overleefd tijdens een beledigende jeugd, denkend aan wat ik mijn kind zal vertellen als hij onvermijdelijk naar mijn leven vraagt, en hoe het was toen ik van zijn leeftijd was.

Er zijn een paar dingen waarvan ik niet zeker weet of ik het hem zal vertellen; details die niets anders doen dan me pijn doen en hem bang maken. Maar er zijn andere dingen - belangrijke dingen die opgroeien met een abusieve ouder die mij heeft voorzien - die volgens mij absoluut moeten worden gedeeld.

Toen ik erachter kwam dat ik zwanger was, beloofde ik stilzwijgend de groeiende pinda in mij dat ik alles zou doen wat in mijn macht lag om de cyclus van geweld met mij te beëindigen; dat hij of zij nooit zou worden gedwongen om het leven met een misbruikerende ouder te doorstaan. Voor mij en vele anderen is constante communicatie een belangrijk onderdeel om ervoor te zorgen dat huiselijk geweld geen gedeelde overeenkomst tussen generaties is. Het is gemakkelijker gezegd dan gedaan, om zeker te zijn, en er zijn talloze factoren - sociaal-economische status, relatiedynamiek, de cultuur binnen een bepaalde gemeenschap - die misbruik prominent en aanhoudend en repetitief maken.

Elke moeder die is opgegroeid met een misbruikende ouder, wil haar deze elf dingen echter wel willen vertellen, om ervoor te zorgen dat haar kinderen nooit zullen ervaren wat ze heeft meegemaakt.

De waarheid

Het delen van verhalen over een beledigend verleden en het trauma dat is toegebracht, is een persoonlijke beslissing die absoluut niemand voor jou kan (of zou moeten) maken. Hoe het collectieve 'wij' omgaat met trauma varieert van persoon tot persoon, dus terwijl sommige mensen troost en een catharsis bevrijden van het delen van hun ervaringen, doen anderen dat gewoon niet. Geen enkele manier is "goed" of "fout" en de manier waarop iemand kiest om de blijvende gevolgen van misbruik te verwerken, is een persoonlijke beslissing die altijd moet worden gerespecteerd. Of je je kinderen precies vertelt wat je hebt meegemaakt door een gewelddadige ouder, is aan jou.

Echter, elke ouder die ouderlijk geweld heeft ervaren, zal zijn of haar kinderen de waarheid willen vertellen. Nee, je hoeft niet in detail te treden en nee, je hoeft niet elk pijnlijk verhaal te delen, maar openhartig en eerlijk zijn tegenover je kind over wat er is gebeurd (zelfs in het abstracte) is goed voor jullie beiden .

Waarom oma / opa niet rond is

Misschien heb je nog steeds een relatie met je abusieve ouder. Misschien doe je dat niet. Nogmaals, hoe iemand vooruitgaat van misbruik is geheel aan hen, en sommige kinderen van ouders die misbruik maken, stellen uiteindelijk een gezonde relatie met die ouder tot stand. Maar als je dat niet doet en die beledigende ouder is uit je leven en vervolgens het leven van je kind, dan wil je hem laten weten waarom. Nogmaals, je hoeft niet in detail te treden en je moet je abusieve ouder niet als een monster beschilderen, waardoor je kind bang wordt dat alle grootouders slecht zijn (omdat dat kan gebeuren), maar het is een goed idee om Je kind weet dat de afwezigheid van hun grootouders niets met hen te maken heeft. Kinderen zijn slim en ze merken alles, dus wanneer de onvermijdelijke vraag waarom je vader of moeder niet op vakantie of familiefunctie is, is het goed om eerlijk en eerlijk te zijn.

Misbruik is nooit OK

Een moeder die opgroeide met een abusieve ouder, zal vast zitten aan het einde van de vicieuze cirkel van geweld. Kinderen in huizen waar sprake is van geweld worden fysiek misbruikt of ernstig verwaarloosd met een snelheid van 1500% hoger dan het nationale gemiddelde. Als je opgroeit met huiselijk geweld, heb je 74 keer meer kans om een ​​gewelddadige misdaad tegen iemand anders te plegen. Het is belangrijk om onze kinderen te leren dat misbruik in welke vorm dan ook - seksueel, huishoudelijk, fysiek, mentaal, emotioneel of financieel - nooit OK is. Het is niet OK als iemand zegt dat ze van je houden; het is niet OK als iemand je iets koopt om je te verontschuldigen; het is niet OK als iemand een moeilijk leven leidt en ze "proberen". Het is gewoon niet OK, en een moeder die in haar jeugd mishandeld is geweest, zal erop staan ​​dat haar kind (en) weet dat ze nooit misbruik mogen beschouwen als een vorm van liefde, genegenheid of zorg.

De redenen waarom Leaving moeilijk kan zijn

Slachtoffers van mishandeling voelen zich vaak schuldig omdat ze niet eerder weggaan. Mensen die nog nooit de manipulatie, isolatie en financiële onderdrukking hebben meegemaakt die iemand vast kunnen houden in een gewelddadige omgeving, eindigen met het beschamen en beoordelen van slachtoffers, omdat je "gewoon kunt weggaan" ... toch? Fout. Een moeder die opgroeide in een huis waar misbruik wordt gemaakt, zorgt ervoor dat haar kinderen mededogen en steun krijgen, in plaats van te oordelen. Er zijn talloze redenen waarom misbruikslachtoffers bij hun misbruiker blijven: geld, angst, kinderen, een laag zelfbeeld, druk, gebrek aan opties, enz. De lijst kan letterlijk voor altijd doorgaan. Er zijn zoveel redenen om in een beledigende situatie te blijven omdat er redenen zijn om te vertrekken, en ... de duivel die je kent, enz.

Ik ben opgegroeid boos op mijn moeder voor het niet verlaten van mijn beledigende vader. Ik was te dicht bij de situatie (en te jong en te naïef) om alle redenen te achterhalen waarom mijn moeder niet kon vertrekken. Het is belangrijk voor me dat, terwijl mijn zoon leert over mijn jeugd en de situatie waarin mijn moeder, mijn broer en ik verkeerden, dat hij zich realiseerde waarom oma geen moeder en oom kon wegnemen. Het is van vitaal belang dat hij leert dat kracht in alle soorten en maten komt en niet alleen eruitziet als een slachtoffer dat haar misbruiker achterlaat.

Mededogen is nuttiger dan veroordeling

Daarom is het van het grootste belang dat mededogen en steun voor slachtoffers van mishandeling, in plaats van voor veroordeling en schaamte, voortdurend wordt aangeleerd aan hen die het geluk hebben het nooit te hebben meegemaakt. Een moeder die is opgegroeid in een gewelddadige omgeving zal zich acuut en pijnlijk bewust zijn dat vriendelijkheid en aanmoediging haar en haar familie hebben geholpen, in plaats van constante druk om te "verlaten" en "je leven te verbeteren" en wat dan ook dat mensen zeggen met minachting en misverstand.

De vroege waarschuwingsborden van misbruik

Een moeder die opgroeide met een misbruikende ouder, wil haar kind (en) gemakkelijk de waarschuwingssignalen van afspraakjes of huiselijk geweld kunnen identificeren. Veel van die waarschuwingssignalen lijken onschadelijk genoeg: nooit tijd willen doorbrengen met vrienden, erop staan ​​dat je incheckt, extreme jaloezie en / of onzekerheid, enz. We willen allemaal beter voor onze kinderen, en een moeder die opgroeide in een abusive home gaat onvermoeibaar werken om ervoor te zorgen dat haar kind op geen enkele manier iets dergelijks hoeft te ervaren, of het nu van een ouder, een vriend / vriendin of iemand anders is.

Hoe om hulp te vragen

Het is moeilijk om contact te maken en om hulp te vragen als je het slachtoffer bent van misbruik. Veel slachtoffers realiseren zich niet dat er mensen en organisaties zijn die kunnen helpen, terwijl anderen het gevoel krijgen dat ze het probleem zijn in plaats van hun misbruiker. Een moeder zal doen wat nodig is om haar kind te helpen, wat meestal betekent dat ze hun het vermogen en de kennis bieden om zichzelf te helpen. Slachtoffers van misbruik kunnen hulp krijgen, maar het kan een ingewikkeld proces zijn en weten wat te doen, hoe het te doen en waar je naartoe kunt gaan nadat je het hebt gedaan, zijn een essentieel onderdeel van het uiteindelijk scheiden van een misbruiker.

Je zult ze nooit doorzetten wat je hebt doorgevoerd

De cyclus van huiselijk geweld en misbruik is moeilijk om te doorbreken. De continue patronen worden vaak geleerd en herhaald, omdat kinderen van huiselijk geweld drie keer meer kans hebben om de cyclus in de volwassenheid te herhalen. Een moeder die is opgegroeid in een gewelddadige omgeving, weet niet alleen hoe misbruik eruit ziet, maar ze zal ook weten hoe ze het kan beëindigen. Hoewel het op geen enkele manier, vorm of vorm OK is, heeft het hebben van een abusieve ouder een levend, ademend voorbeeld van wat niet te doen. Een moeder die een gewelddadige ouder had, zal haar kind eerst en vooral willen laten weten, en altijd dat wat ze heeft meegemaakt, iets is dat ze nooit zullen hoeven meemaken.

Het is niet OK, maar je hebt veel geleerd

Wanneer je opgroeit in een gewelddadige omgeving, leer je veel. Het zijn lessen die je absoluut niet wilde leren, maar het zijn lessen die je een betere ouder, een beter persoon en gewoon, nou ja, beter kunnen maken. Je misbruiker verdient geen eer voor die lessen - je hebt geleerd om de zilveren rand van een vreselijke, gevaarlijke en gewelddadige situatie te vinden, ondanks hun inspanningen - maar het is prima om je kind te laten weten dat het een gruwelijke situatie was, kwam er beter uit. Het is prima om hen te laten zien dat zelfs de ergste dingen die ons zouden kunnen overkomen een rol kunnen spelen in ons om uiteindelijk betere versies van onszelf te worden. Het is een hoopvolle les en als je het bewijs hebt dat het ook een waarheidsgetrouwe les is, zal het een moment zijn dat je kind nooit vergeet.

Ze kunnen altijd naar je toe komen

Een moeder die een gewelddadige ouder heeft overleefd, gaat erop staan ​​een gezonde, respectvolle, ondersteunende relatie tussen haar kind en zichzelf te cultiveren. Weet je, het soort relatie dat ze niet kon hebben met haar abusieve ouder. Dat betekent dat ze haar kind ongetwijfeld zal verzekeren dat ze - ongeacht of het om seks, een mislukte vriendschap, school of een date gaat die niet goed leek - naar haar toe kunnen komen. Ze zullen veiligheid en comfort vinden, geen woede en geweld. Een moeder die een gewelddadige ouder had, zou haar kind willen geven wat ze niet had: onvoorwaardelijke liefde.

De belangrijkste relatie die je hebt is de enige met jezelf

Wellicht is een van de belangrijkste dingen die een moeder die een misbruikende ouder heeft haar willen vertellen, dit: zelfliefde is de belangrijkste liefde die je ooit zult ervaren. Huiselijk geweld en misbruik zijn afhankelijk van het vermogen van de dader om zijn of haar slachtoffer ervan te overtuigen dat het niets is; dat ze niet in staat zijn, dom zijn, op een onomkeerbare manier zijn overleden en afhankelijk zijn van hun misbruiker. Een moeder met een misbruikende ouder gaat onvermoeibaar werken om haar kind te leren dat ze respect, veiligheid en liefde verdienen; dat ze waarde hebben en dat niemand - niet een romantische partner of anderszins - die waarde van hen kan afpakken.

Ze zullen hun kind vertellen dat ze zichzelf moeten liefhebben voor wie ze zijn en voor wie ze werken. Ze gaan hun kind vertellen wat hun onverdachte ouders niet hebben verteld: ze zijn het waard.