11 eenvoudige regels voor het praten met mijn kinderen (of de kinderen van iedereen) over de dood
Elke dag als ik rondloop met boodschappen, luister ik elke dag naar mijn lokale NPR-station. Niet zelden zal het nieuws zelfmoordaanslagen, moorden en vreselijke ongelukken bespreken en beschrijven. De zin, "[X] dood en [X] gewond achterlaten" is bijna dagelijks hoorbaar. Mijn kinderen zijn zich heerlijk gedienstig in de auto en dus, eerlijk gezegd, heb ik niet te veel nagedacht over wat ze horen op onze schijven tot de andere dag, toen mijn 4-jarige antwoordde: "Ze stierven ? eigenlijk gestorven ? " Op dat moment werd ik gedwongen te denken: "Oh rotzooi, hoe verklaar ik de dood aan mijn kind?"
Helaas heeft mijn zoon in het verleden ervaring met de dood. Mijn broer stierf afgelopen zomer, en terwijl mijn kind begreep dat de dood betekent dat we onze geliefde niet meer kunnen zien, heeft hij op driejarige leeftijd het concept maar voldoende begrepen om vertrouwd te raken met de term. Dus nu, elke keer als we horen over iemand die sterft of wordt vermoord, gebruiken we die eerste ervaring als een startpunt om voort te bouwen op kennis van wat dood eigenlijk betekent. Het is helemaal niet gemakkelijk. Ten eerste is het pijnlijk om alle vroegere dood die je hebt ervaren te onthouden wanneer je je kinderen helpt om elke volgende keer een nieuw inzicht te krijgen. Ten tweede is het moeilijk om niet alle antwoorden te hebben. Ten derde en misschien wel het belangrijkste: de dood is een spelbreker . Een enge, verontrustende spelbreker. Het is mentaal en emotioneel uitputtend om aan je kind uit te leggen dat de wereld vol is van de dood en dat het onvermijdelijk is. Ik zou liever praten over wat er gaande is in de nieuwste aflevering van Sesamstraat .
De dood aan mijn kind uitleggen (en, nep, ik heb een tweejarige dat ik dit opnieuw zal doen, rond de tijd dat mijn oudste zal beseffen dat de dood universeel is. Score!) Is een beetje een leerproces geweest ervaring. Het is ook een verplichting die ik heel serieus neem, en een die ik wil speerpunt, in plaats van de "les des doods" achter te laten voor iemand anders om les te geven. Ik realiseer me ook dat, goed, mijn kind naar andere mensen gaat kijken en in besprekingen met andere mensen komt dat ik machteloos ben om te vermijden of te controleren. Als zodanig heb ik enkele regels opgesteld om met mijn kind te praten over de dood:
Niet doen: erover praten
Dit is waarschijnlijk de beste en gemakkelijkste vuistregel. Het bespreken van de dood is een van de Big Important Talks (of, waarschijnlijker, serie gesprekken) die ouders zullen hebben met hun kinderen en ieders benadering zal heel persoonlijk zijn. De overtuigingen en waarden van een gezin, de leeftijd, ervaringen, persoonlijkheid en specifieke details van het kind in verband met hoe de persoon is gepasseerd, zijn mogelijk relevante factoren die bepalen wat een ouder wil overbrengen en bespreken. Dit is grootouder ouderschap waar ik het hier over heb, mensen. Het is waarom, als je een ouder bent, je het niet moet vermijden en waarom, als je geen ouder bent of niet de ouder bent van een kind dat vragen over de dood stelt, moet je er niet bij horen.
Niet doen: over God praten op de ene of de andere manier
Als je op een of andere manier gevangen zit in een situatie waarin je om welke reden dan ook niet kunt ontsnappen aan deze discussie met een kind, breng dan geen kwesties van spiritualiteit ter sprake. Niet alle families zijn religieus of geloven in een hiernamaals of godheid. Vele anderen doen dat, maar anders dan jij. Stel je voor hoe verwarrend het zou zijn voor een klein kind dat helemaal geen religieuze instructie heeft gehad om te horen: 'Oma is nu met Jezus en God in de hemel'. Whoa! Wie is Jezus? Hoe gaat het met deze Godspersoon? Waar is de hemel? Rijden we of nemen we een vliegtuig? "Of willekeurig aan een kind verteld dat hun geliefde familielid is gereïncarneerd." Opeens verander je het verhaal. "Religie en spiritualiteit, zoals de dood, is een van die" grote gesprekken "die moet alleen door ouders worden afgehandeld. Je bedoelt het goed, maar je kunt over de grens komen en verwarrende zaken.
Niet doen: maak je eigen verdriet over kinderen los
De dood is moeilijk voor de achterblijvers, en voor sommigen is het nog moeilijker om je hart niet naar de dichtstbijzijnde oren te gieten. Dat wil niet zeggen dat je niet helemaal eerlijk kunt zijn over je gevoelens met kinderen, maar wees je ervan bewust dat, in rouw, het heel snel kan gaan van, "Ik voel me zo verdrietig": "Laat me praten over mijn specifieke angsten voor de dood en verdriet terwijl je de rol van mijn therapeut speelt. " Raak niet somber met een kind. Je hoeft niet Mary Sunshine te zijn, maar probeer ook geen Morticia Addams te zijn.
Niet doen: laat hen weten dat ze gaan sterven
Dit is een basisfeit van het leven, maar voor sommige kinderen zal het compleet nieuwe informatie en een absoluut gruwelijke realisatie zijn. De reactie van kinderen op de dood en de dood hangt grotendeels af van hun leeftijd. Ze kunnen "weten" wat de dood is als ze peuters zijn, maar het kruist hun verstand pas als ze er ongeveer 7 zijn dat de dood universeel is en dat ze zullen sterven. Het is niet altijd handig om dit proces te versnellen.
Do not: Get Into The Bloederige Details
Als je niet te maken krijgt met de nachtmerries die zullen optreden nadat je het hebt gehad over een krakend auto-ongeluk of het idee dat opa aan het ontbinden is, moet je het echt niet ter sprake brengen. Je kunt eerlijk zijn met kinderen, maar het is nog steeds een goed idee om ze te beschermen tegen enkele enge details.
Niet doen: Vertel hen dat wat ze denken of geloven, verkeerd of stom is
Dit gaat terug naar het hele geestelijke aspect van de dingen. Als je heel duidelijke ideeën hebt over wat er gebeurt nadat we sterven, geweldig. Het is echter niet in tegenspraak met wat een kind zegt dat ze denken dat er gebeurt. Zelfs als het leerstellig anders is dan wat je gelooft, op de een of andere manier. Kom niet tussenbeide met een: "Wel, eigenlijk ..." Dat wil zeggen, tenzij ze iets geheel vreemds en schadelijks zeggen dat hen angstig maakt of een onnodige hoeveelheid angst. Bijvoorbeeld: "Papa is dood gegaan en nu ga ik morgen dood als ik mijn groenten niet eet!" In dergelijke gevallen kun je hen verzekeren dat alles in orde komt.
Niet doen: duwen om een ​​bepaalde weg te voelen
De manier waarop kinderen rouwen is psychologisch erg interessant en varieert op basis van onder andere leeftijd. Soms kan het schokkend zijn om een ​​kind te zien dat schijnbaar onaangetast is door het overlijden van een geliefd familielid, vooral wanneer je je absoluut helemaal gestoord voelt. Houd communicatielijnen open, let op gedragsveranderingen, maar vertrouw erop dat ze dit op hun eigen manier aanpakken. Vergeet niet: laat niet zien hoe ze zich gedragen of hoe ze over u denken.
Do not: Word gefrustreerd als ze het niet krijgen
Omdat kinderen de dood soms niet kunnen begrijpen. Graag helemaal. Of, in plaats daarvan, ze begrijpen het op zo'n bizarre manier dat het geen overeenkomst vertoont met hoe het eigenlijk werkt. Jij bent het niet, geloof me; je hebt het allemaal heel mooi uitgelegd. Het is het brein van hun kind. Ze groeien nog steeds.
Do: Beoordeel wat ze weten
Beantwoord hun vragen met deze zeer nuttige opvoedingshack en essentieel beginpunt van: "Wat denk je ?" Dit geeft je niet alleen tijd om na te denken over wat je gaat zeggen, maar je krijgt ook een idee waar ze vandaan komen, waardoor je je reactie effectiever kunt inlijsten, omdat je van hun eigen kennis gaat werken baseren. Jongens, "Wat denk jij ?" is de grootste van alle vragen.
Do: wees eerlijk als u geen antwoord krijgt
Soms kan het niet mogelijk zijn om een ​​definitief antwoord te geven, waardoor volwassenen zich kwetsbaar, dom of nutteloos voelen. Wees gerust: het is goed om niet alles te weten. Niemand doet. Trouwens, ze zullen erachter komen dat we niet alles weten tegen de tijd dat ze tieners zijn, hoe dan ook. Moge net zo goed een precedent scheppen, zodat zij het niet allemaal tegelijk op 13 beseffen en dan tegen ons rebelleren met de volledige woede van hun hormonale kracht.
Doen: laat ze weten dat je ook verdrietig en bang bent
Omdat het, ongeacht de leeftijd, rouwen om de doden is om troost te vinden in de levenden overal om je heen. Kwetsbaar zijn met een kind is een van die enorm moeilijke en pijnlijke dingen die je in staat stellen om een ​​nauwere band met hen te vormen.