11 Tekenen dat je eigenlijk graag meehelpt, het is gewoon een harde AF
Voordat ik mijn partner ontmoette, wilde ik nooit kinderen. Hoewel ik eerder serieuze relaties had gehad, had ik nooit gedacht dat ik een kind zou opvoeden met iemand. Ik heb nooit moeder willen worden of dagdroomde over zwanger te zijn of had babynamen uitgezocht. Toen ontmoette ik mijn partner en veranderde de situatie. Plotseling wist ik dat ik een ouder kon zijn omdat hij degene was met wie ik bezig was. Dat maakt echter co-ouderschap niet gemakkelijk. Ik heb me gerealiseerd dat er tekenen zijn die je eigenlijk leuk vindt als co-ouderschap, het is gewoon harde AF; zo hard dat je je afvraagt ​​of je door kunt gaan met het opvoeden van een kind met iemand anders; zo moeilijk dat je alleen maar wilt stoppen met het ouderschap omdat het, ugh, een grote verantwoordelijkheid is, jongens.
Mijn partner en ik zijn niet getrouwd en zijn niet van plan ooit getrouwd te zijn. Terwijl we samen leven en we zijn romantisch betrokken, controleren we nog steeds het vak "single" op onze belastingen. We komen uit heel verschillende achtergronden, verschillende families en hebben zelfs verschillende politieke overtuigingen (waardoor deze verkiezingscyclus niets of niet interessant is geworden). Omdat we niet dezelfde exacte persoon zijn, zijn er momenten waarop co-ouderschap een afkickkarwei lijkt dat ik absoluut niet wil doen. Soms wil ik de enige zijn die de beslissingen neemt, want ik zou niet eens met iemand anders hoeven af ​​te spreken. Soms wil ik degene zijn die tijd met mijn zoon doorbrengt - alleen - omdat ik dan zijn onverdeelde aandacht zou hebben en ik de persoon zou kunnen zijn om hem alles te geven wat hij nodig heeft.
Die momenten en die gevoelens, hoe valide die ook zijn, zijn ook vluchtig. Het duurt niet lang voordat de frustratie wegebt, het perspectief weer in beeld komt en ik onthoud dat ik geen ouder wil zijn met absoluut niemand anders. Ik weet dat co-ouderschap een uitdaging kan zijn, maar het is het waard (als je co-ouder natuurlijk niet giftig of fysiek, emotioneel of verbaal grof is). Alleen omdat iets moeilijk is, wil nog niet zeggen dat het het niet waard is. Dus, met dat in gedachten, hier zijn slechts een paar signalen dat je echt co-ouderschap leuk vindt, het is gewoon echt f * cking moeilijk soms.
Uw argumenten met uw medeberichter zijn niet woordeloos ...
De meerderheid, zo niet alle argumenten die ik heb met mijn partner, zijn niet wraakzuchtig. We vinden geen dingen om te muggenziften en we zoeken geen redenen om boos te zijn; we zijn echt ruzie of oneens omdat we ons hartstochtelijk over iets voelen en denken dat ons standpunt waar is en waar we het niet over eens zijn, is het waard om te bespreken.
... en zijn meestal nodig ...
Is het leuk om ruzie te maken? Absoluut niet. Ik zou echter willen beweren dat er momenten zijn waarop een argument absoluut noodzakelijk is.
Toen mijn partner en ik erachter kwamen dat ik zwanger was, begonnen we bijvoorbeeld te bespreken hoe we ons appartement 'baby-proof' gingen maken. Ik zei meteen dat mijn partner het pistool dat hij in onze kast had, kwijt moest. Hij was het daar niet mee eens en behoorlijk hartstochtelijk. We voelen niet dezelfde mening over geweren of wapenbeheersing, maar we wisten dat we moesten uitzoeken wat we gingen doen met een vuurwapen in ons huis en ruim voordat onze baby arriveerde. Zoveel van die discussies eindigden als argumenten, maar we moesten er doorheen werken om een ​​compromis te vinden waar we ons beiden comfortabel bij voelden.
... en centreren rond uw kind en wat u beiden denkt dat het beste voor hen is
Zelfs als onze argumenten de meest frustrerende zijn, weet ik dat ze nodig zijn omdat ze onze zoon betrekken. Omdat we op een gezonde manier discussiëren en niemand verbaal wordt mishandeld of niet gerespecteerd, heb ik niet het gevoel dat de argumenten die we hebben over onze zoon of onze opvoeding "slecht" zijn of tekenen dat we falen als co-ouders. Ik weet dat we allebei zoveel van hem houden dat we hem zo goed mogelijk willen opvoeden, en soms kunnen we denken dat het het beste is, omdat we twee verschillende mensen met twee verschillende achtergronden zijn.
Je stapt op elkaars tenen omdat je allebei betrokken bent
Als ik eerlijk ben, moet ik toegeven dat er momenten zijn die me doen geloven dat het veel gemakkelijker zou zijn als ik geen ouderpartner zou hebben. Soms - soms - hoef je niet meer met iemand in te checken of zeker te weten dat ze aan boord zijn met een bepaald ouderschapsbesluit, weet je, leuk. Natuurlijk heb ik de neiging om die gedachte te hebben als ik gefrustreerd ben en mijn opvoedingspartner en ik het ergens niet over eens zijn; Ik weet dat mijn zoon alleen opvoeden oneindig moeilijker zou zijn dan proberen tot een soort overeenkomst met mijn partner te komen.
Co-ouderschap kan een beetje "overvol" zijn en je het gevoel geven dat het leuk zou zijn om de enige persoon te zijn die verantwoordelijk is voor je kind. Aan de andere kant begin je na te denken over hoe het zou zijn als je de enige was die verantwoordelijk was voor je kind en dingen in perspectief werden geplaatst.
U heeft ruimte nodig, omdat u bent "aangeraakt", niet omdat u niet langer om uw partner geeft
Nadat mijn zoon was geboren en ik uitgeput was en samen sliep en borstvoeding gaf op verzoek en elke seconde van de dag in constant, fysiek contact met een ander mens doorbracht, had ik mijn ruimte nodig. Ik wilde niet dat iemand anders me raakte, inclusief mijn ouderschapspartner.
In het begin was hij beledigd en dacht dat ik misschien niet meer om hem gaf. Mensen zeggen je altijd snel dat je relaties gaan veranderen als je eenmaal hebt voortgebracht, en omdat we niet getrouwd zijn, namen mensen aan dat (uiteindelijk) we niet langer samen zouden zijn en ik zou eindigen als een alleenstaande moeder (alsof dat een slechte zaak is om te "eindigen"). Maar toen ik mijn partner uitlegde dat hij het helemaal niet was, maar de eisen van het moederschap en mijn behoefte aan lichamelijke autonomie, kwamen we op dezelfde pagina. Soms heeft iemand gewoon ruimte en momenten voor zichzelf nodig, inclusief moeders.
Compromissen kunnen uitdagend zijn, maar je probeert allebei actief om compromissen te sluiten
Er zijn genoeg momenten waarop het voor een van ons of voor ons gemakkelijk zou zijn om gewoon onze handen omhoog te gooien en het punt naar de ander toe te geven. Als we vechten voor wat we denken dat goed is als het gaat om het samen opvoeden van onze zoon, kan het een uitdaging zijn om 'in het midden samen te komen'. Sterker nog, ik heb me in mijn twee jaar als co-ouder gerealiseerd dat er momenten zijn waarop een compromis onmogelijk is (en iets dat eerlijk gezegd niet mag gebeuren). Een vrouw moet bijvoorbeeld geen compromis sluiten als het gaat om bevalling en bevalling. Ze moet geen compromissen sluiten als het gaat om borstvoeding en wat ze besluit dat ze met haar lichaam wil doen.
De momenten waarop ik weet dat we een compromis kunnen sluiten zijn momenten waarop mijn partner en ik toegewijd zijn aan het ervaren, zelfs als ze zuigen. Natuurlijk kunnen we allebei zeggen dat het ons niets kan schelen en de ander alle beslissingen moet nemen, maar we zijn beide ouders en hebben beiden de verantwoordelijkheid om beslissingen te nemen over het ouderschap.
Je wordt een beetje jaloers op je partner, wanneer je kind ze wil, en jij niet ...
Ik ben een mens, dus er zijn momenten waarop ik behoorlijk jaloers wordt dat mijn zoon zijn vader en niet zijn moeder wil. Ik ben tenslotte degene die hem meer dan 40 weken in mijn lichaam droeg en vervolgens buiten mijn lichaam duwde (wat pijnlijk was, gewoon voor de zekerheid). Ja, soms is het leuk dat hij vader wil (en niet alleen voor vader, zoals ik wil en een pauze verdient), maar ik voel meestal een klein beetje wrok jegens mijn partner wanneer hij in staat is om mijn zoon iets te bieden dat ik niet kan .
... Maar het maakt je blij dat je kind opties heeft
Toch zou ik het niet anders willen. Mijn zoon heeft twee liefhebbende, zorgzame ouders en ik weet dat niet elk kind dat heeft. Hij heeft opties en kan naar mama of papa rennen wanneer hij iets nodig heeft of wil hebben.
Je respecteert hen vanwege hoe groot een ouder ze zijn ...
Ik kan me geen wereld voorstellen waarin ik de vader van mijn zoon niet liefheb en respecteer, ongeacht of we de rest van ons leven romantisch betrokken zijn of niet. In zijn afwezigheid van fysiek, emotioneel of verbaal geweld, zal ik altijd diep respect, bewondering en liefde voor hem hebben omdat hij de vader van mijn zoon is en hij hem opvoedt tot een geweldig mens.
Zelfs als ik zo ongelooflijk boos op hem ben, of gefrustreerd over hem. Zelfs als ik hem haat (en het gebeurt, vertrouw me) houd ik van hem . Ik wil altijd dat hij gelukkig is, zelfs als hij me gek maakt, omdat hij een geweldige vader is. Is het altijd gemakkelijk om met iemand samen te werken? Absoluut niet. Wanneer je echter co-ouderschap hebt met iemand die een toegewijde ouder is, zijn de frustrerende tijden de moeite waard om die persoon deel te laten uitmaken van het leven van je kind (en dat van jou).
..Maar je weet dat ze ook meer dan alleen een ouder zijn
Net zoals ik wil dat mijn partner me ziet als meer dan de moeder van zijn kind, weet ik dat ik mijn partner als ouder moet zien als meer dan alleen de vader van mijn kind. Hij is nog steeds een mens met andere behoeften, gedachten en gevoelens die op geen enkele manier verbonden zijn met onze zoon. Hij is nog steeds een complexe, multidimensionale mens en het ouderschap heeft de andere delen van zichzelf die het waard zijn om te worden gerespecteerd.
Het maakt niet uit hoe gefrustreerd je wordt, je zou je niet kunnen voorstellen dat ouders zonder hen zouden zijn
Zelfs op onze slechtste dagen, wanneer we niet op dezelfde pagina zitten of oog in oog staan ​​of niet het gevoel hebben dat de ander zijn of haar deel deelt, kan ik me niet voorstellen mijn zoon met iemand anders te verhogen. Ik kan me niet voorstellen dat ik mijn ouderpartner niet in mijn leven heb, zelfs niet als hij me gek maakt. Hij kan me met woede vervullen, maar hij is nog steeds mijn persoon en iemand waar ik zo blij mee ben dat ik mijn zoon grootbreng.
Dat is waarschijnlijk het enige teken dat je echt nodig hebt om je eraan te herinneren dat zelfs als co-ouderschap moeilijk is, je dit graag wilt doen. Het is niet gemakkelijk om zo'n belangrijke verantwoordelijkheid met iemand anders te dragen - vooral iemand die van een andere achtergrond komt dan jij, weet je, maar jij niet - maar wanneer de moeilijkheid de moeite waard is, weet je dat je een geweldig ouderschap hebt gevonden partner.